Horoscope du 8 octobre 2018

Bélier : Vous prendrez des nouvelles de Jean-Marie Le Pen toutes les deux heures. En ce moment, ça ne va « pas fort fort », alors vous le réconforterez, et il vous racontera ses meilleurs souvenirs de la Guerre d’Algérie.

Taureau : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. LA CHAÎNE M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.

Gémeaux : Vous participerez à un escape game interentreprises, qui aura pour thème : « Qui peut s’échapper en premier de cette vie d’employé(e) de bureau morne et répétitive ? ». La participation sera de 45 euros « par tête de pipe ».

Cancer : Vous gagnerez un concours dont le premier prix est de porter sur ses épaules l’acteur Peter Dinklage (le nain dans Game of Thrones) pendant 7 jours d’affilée. Vous serez ravi(e), même s’il se montrera assez autoritaire.

Lion : Vous achèterez une œuvre d’art (moche et chère) qui s’autodétruira une fois ramenée chez vous. Ce ne sera pas la faute de Banksy, mais de la mauvaise qualité de cette contrefaçon thaïlandaise. Reprenez-vous !

Vierge : Vous commencerez une collection d’apéricubes (les plus rares datent des années 80 et sont conservés dans des mini-cercueils cryogéniques). Il faudra vous armer de temps, et de persévérance pour les rassembler tous.

Balance : À cause de l’influence de Neptune sur votre humeur, vous ne vous habillerez plus qu’en jeans pendant toute la semaine : chaussures et sous-vêtements compris. Le denim vous protégera contre les coups durs.

Scorpion : En suivant les bons conseils d’Emmanuel Macron, vous mettrez de côté votre égo et votre bac +5 pour dégoter un job à mi-temps de caissier(e) à Carrefour. Vincent Lindon en fera une adaptation au cinéma.

Furet : Vous emballerez sur du Amel Bent.

Sagittaire : Vous irez en studio faire un shooting photo érotique avec Christophe Castaner. Il sera très pro (il a l’habitude), et vous mettra très à l’aise.

Capricorne : Des ballonnements et des gargouillements sonores pendant les réunions professionnelles. Probablement à cause de Mercure. Ou de la malbouffe. Un des deux.

Verseau : Vous apprendrez qu’il y a des gymnastes de 92 ans. Dire que vous ne savez même pas toucher vos orteils sans plier les genoux… Essayez pour voir. Allez !

Poissons : Deux ex-taulards vous forceront à regarder le film « Epouse-moi mon pote ». Si vous riez ne serait-ce qu’une seule fois, ils vous cogneront. Vous en sortirez facilement indemne.