Horoscope du 10 décembre 2018

28 Publié le 10/12/2018 par La Rédaction

Vierge : Vous donnerez un coup de pied à un enfant pour lui apprendre la vie. Il cherchera à se venger dans 10 ans. Soyez vigilant à partir de 2030.

Bélier : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies causés par des manifestants.

Taureau : Vous vous réveillerez un matin amnésique. Vous vous souviendrez uniquement des paroles de la chanson « Tchikita » de JUL.

Gémeaux : Vous vous ferez tatouer « EM ! » sur l’omoplate pour soutenir notre Président face à la peste jaune qui se propage partout en France.

Cancer : Vous serez arrêté(e) par la police du bon goût pour avoir porté un « pantalon cargo ». Vos arguments de type « Mais il a plein de poches, je suis à l’aise dedans » n’y feront rien, vous passerez une nuit au poste.

Lion : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Christophe Castaner pour l’avoir critiqué samedi dernier. Elle devra obligatoirement comporter les phrases « Je suis désolé(e) », « Je ne le pensais pas » et « Je suis conscient(e) que vous exercez un métier très difficile surtout en cette période ».

Vierge : Vous donnerez un coup de pied à un enfant pour lui apprendre la vie. Il cherchera à se venger dans 10 ans. Soyez vigilant à partir de 2030.

Balance : Vous rendrez visite à l’Association des Obèses du Parti Socialiste. Vous devrez leur remonter le moral en leur parlant des belles années Mitterrand, et leur apprendre que les légumes se mangent aussi.

Scorpion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Gilles est jaune » tout au long de la semaine, jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.

Furet : Vous intégrerez le prestigieux corps d’élite des Chasseurs de Pigeons. Eux-seuls ont droit de tirer à vue sur ces volatiles. Vous serez équipé(e) d’une arbalète et de quignons de pain (pour les attirer).

Sagittaire : Vous lancerez votre propre franchise. Les gens auront le droit d’utiliser votre visage et votre nom pour la somme modique de 5 euros. On verra votre tête dans des boucheries, des kebabs et des entreprises de dératisation.

Capricorne : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.

Verseau : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.

Poissons : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse dans le domaine du jambon.

 

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