Horoscope du 21 janvier 2019

53 Publié le 21/01/2019 par La Rédaction

Lion : Accro depuis des années, vous déciderez enfin d’entrer en cure de désintoxication pour vous sortir de « l’enfer du guacamole ». M6 viendra vous interviewer en « visage caché » pour Zone Interdite.

Bélier : Vous vous fournirez en guacamole dans une ruelle sombre. Depuis que vous avez commencé à prendre cette saloperie mexicaine, vous êtes complètement accro.

Taureau : On vous surprendra en train de prendre du guacamole au boulot. Il y aura un rapport disciplinaire et vous devrez vous excuser en massant les pieds de votre N+2 (à la prochaine réunion patron-syndicats).

Gémeaux : Vous ferez un braquage dans un supermarché pour vous fournir en guacamole. Malheureusement, les gens verront vite que votre arme est factice (un pistolet noir et orange de la marque NERF), et vous finirez au poste.

Cancer : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de guacamole à grande échelle. Cela vous rendra riche, très riche, mais Interpol lancera un mandat d’arrêt international contre vous et vous devrez vivre en cavale et ne prendre qu’une douche sur deux.

Lion : Accro depuis des années, vous déciderez enfin d’entrer en cure de désintoxication pour vous sortir de « l’enfer du guacamole ». M6 viendra vous interviewer en « visage caché » pour Zone Interdite.

Vierge : Votre quartier sera gangréné par des dealers de guacamole. Ils sont facilement reconnaissables à leurs sombreros et leurs ponchos colorés. Ce climat d’insécurité permanente vous incitera à partir pour une ville plus sûre.

Balance : Vous prendrez du guacamole à une grosse soirée techno. Mais on vous escroquera, en vous refourguant du houmous bas-de-gamme. Impossible d’avoir les mêmes sensations avec ce truc.

Scorpion : Vous servirez de « mule » à des narco-trafiquants spécialisés dans le guacamole. Vous devrez avaler des capsules de guacamole et les « sortir » intactes aux toilettes. Vous serez payé(e) au SMIC. Dire que vous prenez tous ces risques pour payer les études de votre petit Timmy…

Furet : Vous gagnerez un voyage au Mexique. De quoi prendre du guacamole de super qualité pendant tout votre séjour. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous serez arrêté(e) à l’aéroport d’Ankara avec 3 kilos de guacamole. Vous serez jugé(e) à la hâte par un tribunal hostile aux occidentaux, et croupirez 10 ans dans une prison turque. Aïe aïe aïe…

Capricorne : Vous commencerez à fabriquer du guacamole dans votre cave, en respectant à chaque fois une recette très précise : deux avocats bien mûrs, de la coriandre fraîche, un citron vert, un oignon frais, une pointe de piment vert, des épices tex mex et du sel. Les gangs de la région viendront se fournir chez vous.

Verseau : Votre trafic de guacamole prendra de l’ampleur, mais d’autres trafiquants viendront grignoter votre territoire en abattant vos hommes. Ce sera « la guerre du guacamole », qui fera 200 morts. Et ne comptez pas sur les flics sous-équipés pour régler quoi que ce soit. Depuis que le guacamole est partout en ville, ils sont complètement débordés.

Poissons : Un soir de solitude, vous ferez une overdose de guacamole. Attention à ne pas finir comme Elvis, Prince ou Janis Joplin. Ne croyez pas ce que disent les journaux : c’était bien du guacamole qu’ils avaient pris.

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