Horoscope du 3 juin 2019

0 Publié le 03/06/2019 par La Rédaction

Cancer : Copycomic révèlera que vous avez volé toutes vos vannes à Chantal Ladesou. Ce sera un coup dur pour votre carrière dans le stand-up.

Bélier : Si vous passez le bac cette année, vous serez surpris(e) d’apprendre qu’il y a une toute nouvelle épreuve de motocross rajoutée à la dernière minute. C’est à cause du ministre Jean-Michel Blanquer qui voulait « de l’action » pendant les épreuves. Il faut rouler hyper vite sur une rampe de lancement et faire un saut au-dessus de 5 camions pour avoir 20/20.

Taureau : Un marabout vous jettera un sort : vous devrez manger vos chips avec une cuiller jusqu’à la fin de votre vie. Ou jusqu’à ce que le marabout meure. Si vous ne voulez pas avoir l’air idiot en société, il vous faudra le retrouver et le tuer.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en boulgour. Sinon, vous ferez juste de la trottinette électronique (et pas électrique) autour du pâté de maison.

Cancer : Copycomic révèlera que vous avez volé toutes vos vannes à Chantal Ladesou. Ce sera un coup dur pour votre carrière dans le stand-up.

Lion : Vous serez invité(e) au mariage de Jérôme Tavernier, agent immobilier dans le Sud. Il vous en mettra plein la vue parce qu’il a eu des grosses primes (il a réussi à vendre plusieurs grosses maisons l’année dernière). Il attend de vous un gros chèque dans l’enveloppe parce qu’il compte bien boursicoter à la rentrée.

Vierge : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.

Balance : Vous irez « au » coiffeur pour avoir une belle coupe pour l’été. Il vous rasera le derrière du crâne et intégrera la virgule de « Nike » sans même vous demander votre avis.

Scorpion : Le plus gros du collège vous mettra votre slip sur la tête, et vous enfermera dans votre casier.

Furet : Vous écrirez un tube de l’été à la gloire de Christophe Barbier. Il y aura une chorégraphie sexy avec une écharpe rouge.

Sagittaire : Si vous êtes petit, vous serez embauché comme homme-canon dans un cirque ambulant. Vous serez catapulté dans les Yvelines.

Capricorne : Un collègue vous racontera comment il a appris à maîtriser Excell (il a dû battre « le maître d’Excell » en combat singulier).

Verseau : Vous devrez construire un mur tout autour de chez vous pour vous protéger des Mexicains.

Poissons : Vous découvrirez que vous êtes constitué(e) à 98% d’amiante (alors que c’est interdit).

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