Horoscope du 2 juin 2020

0 Publié le 02/06/2020 par La Rédaction

Vierge : Vous ferez un petit pique-nique « à la coule » et « sans pression » avec vos « potes ». Vous apporterez des « binouzes » et un « Molki ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Bélier : Vous irez boire un verre en terrasse, parce que sinon, cela voudra dire que le coronavirus a gagné. Si vous habitez en région parisienne, vous achèterez une deuxième fois « Paris est une fête » d’Ernest Hemingway.

Taureau : Au détour d’une conversation, vous critiquerez le gouvernement, mais on vous demandera immédiatement d’essayer « un pays en dictature pour voir si c’est mieux ».

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un CD dédicacé de « Trois Cafés Gourmands ». Problème : ils sont atteints du syndrome Gilles de la Tourette, et sont assez vulgaires dans la vraie vie. Leur dédicace sera un torrent d’insultes contre votre famille.

Cancer : Vous serez choisi(e) par Elon Musk pour faire partie du prochain vol Space X. La mission a pour but de vous propulser en orbite pour ne plus entendre parler de vous pendant les 3 prochaines années.

Lion : Vous ferez une course de voitures la nuit sur l’autoroute avec Jean-Jacques Bourdin. Depuis qu’il a été flashé à 186 km/h et qu’il n’a plus de permis, il n’en a plus rien à foutre. Si vous gagnez, vous aurez le droit de le remplacer une fois dans « Bourdin direct ».

Vierge : Vous ferez un petit pique-nique « à la coule » et « sans pression » avec vos « potes ». Vous apporterez des « binouzes » et un « Molki ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Balance : Vous serez mêlé(e) à un trafic de fausses cartes de parti LREM. Vous serez condamné(e) à regarder des photos de Christophe Castaner TRÈS déçu.

Scorpion : Vous serez exposé(e) dans le musée le plus proche de chez vous. Vous serez une œuvre vivante, et les visiteurs pourront vous observer faire vos besoins, ce genre de choses (ils veulent toujours voir des trucs dégoûtants, et ils en auront pour leur argent).

Furet : Vous trouverez de la bonne burrata pas chère dans un magasin. Mmmm ! De la bonne burrata pas chère…

Sagittaire : Vous rentrerez chez vous un soir et découvrirez des squatteurs (il y aura parmi eux l’ancien présentateur TV Philippe Risoli, tombé dans la drogue). Vous aurez 48h pour les chasser ou vous devrez vivre avec eux en coloc.

Capricorne : Vous devrez vous occuper d’un chien tout mignon : un Spitz nain. Il sera très doux avec les inconnus, mais deviendra méchant et vicieux avec vous. Il saccagera tout votre logement par exemple, et pourra même faire des saluts nazis. Prenez une assurance adéquate.

Verseau : Vous serez inculpé pour les meurtres de l’affaire Xavier Dupont de Ligonnès. Il faut que la police trouve un coupable maintenant, alors ils inculpent tout le monde.

Poissons : Vous aurez un petit accrochage en voiture avec Christian Clavier. Vous verrez qu’il est aussi con dans la vraie vie qu’à la télé.

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