Bélier: Votre partenaire accorde plus d’attention à son ficus qu’à votre personne. On le comprend, un ficus est plus excitant.
Taureau: Job : S’il n’y avait que votre travail de médiocre. Mais par votre présence si pesante, vous parvenez à anéantir l’énergie de chacun.
Gémeaux: Love : Enfin trouvé ! C’est vrai que c’est super les disputes quotidiennes, les poils étrangers dans la douche, les ronflements, comme devoir attendre quelqu’un pour manger.
Lion: Argent : peut-être caché sous l’anneau de saturne mais pas ailleurs.
Cancer: Votre compréhension de la vie est totale. « Il n’est guère qu’un signe qui atteste qu’on a tout compris : pleurer sans sujet. » dixit Cioran.
Vierge: Vous avalez quoi au petit déjeuner ? Vous faites quoi dans la vie? A voir votre état, ça doit être des choses à éviter.
Balance: Vous organisez un week-end surprise à votre partenaire. Quelle bonne idée pour ne plus en avoir.
Scorpion: Carrière : Vous activez votre réseau pour voir si l’herbe est plus verte ailleurs. Non, chez votre seul et unique ami, chômeur dans la Creuse, l’herbe est plutôt marronasse en fait.
Furet: Peut-être devriez vous revoir à la baisse votre projet de devenir président des Etats-Unis en commençant par quitter l’appartement de votre mère.
Sagittaire: Reprise des séances chez le psy. S’il vous a manqué, ce n’est pas réciproque.
Capricorne: Amour : Vous ne pourrez pas vous plaindre ; il/elle prend enfin les choses en main : il/elle vous quitte.
Verseau: Jupiter vous met dans la bonne voie mais vous foncez dans le mauvais sens.
Poisson: Manger assez pour devenir obèse en moins d’un mois, boire comme un dégénéré effrayant, lire les forums sur “comment se suicider avec une corde?”, autant de résolutions qui vous aident à ne pas pleurer en permanence.
