Horoscope du 23 juillet 2018

Bélier : Avant d’aller en prison, Alexandre Benalla vous filera une bonne correction. Foutu pour foutu, il s’est dit qu’il fallait qu’il cogne un(e) innocent(e) une dernière fois.

Taureau : Toute la semaine, personne ne vous posera de question. Personne ne se souciera de savoir comment vous allez, ou ce que vous faites en ce moment. Vous serez un élément de décor.

Gémeaux : Vous mangerez un couscous méchoui, mais tout au long de votre délicieux repas, vous imaginerez le tout petit agneau qui a été haché menu pour votre estomac. Un petit agneau qui aurait pu s’appeler « Tim » par exemple. Ou « Bibou ». Cela ruinera votre moment « plaisir oriental ».

Cancer : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée de votre cousine. Elle pense que vous vous donnez « des grands airs » depuis que vous êtes allé(e) « à la ville ».

Lion : Un ami profitera du jour le plus chaud de la semaine pour vous demander de monter un canapé chez lui. Il habite au 6e étage sans ascenseur. Une fois le meuble installé, il se mettra immédiatement nu sur les coussins « pour le baptiser » (il vous expliquera que ses testicules doivent toucher chaque cm² de son logement).

Vierge : Vous ouvrirez enfin votre bar à salades. Mais il sera immédiatement saccagé par des vegans enragés qui ont aperçu de la mayonnaise sur un présentoir.

Balance : Vous aurez une altercation en voiture avec Pierre Niney. Il a un énorme 4×4 avec un pare-buffle américain, et ne sort jamais de son véhicule. Il s’y sent en sécurité et il a raison.

Scorpion : Vous penserez qu’aller à une soirée « free jazz » est une bonne idée. Vous perdrez 20 euros à écouter de la « musique de musiciens », fiers de jouer une musique inaudible, élitiste, et ennuyeuse au possible. Vous développerez une haine des jazzmen, dont vous ne pourrez vous défaire que dans 10 ans, lorsque vous aurez un enfant avec un contrebassiste volage (mais bourré de charme !).

Furet : On vous offrira une cagette de fruits et légumes frais. Des bons produits de la terre. Vous vous sentirez en harmonie avec la planète, et vous reprendrez espoir en des jours meilleurs pour l’Humanité.

Sagittaire : On vous surnommera « Tarin », « Grelote » ou « Chtouille » (au choix).

Capricorne : i yfhùpoul ²ihfugjhmzi*l&ggv lihcùckhlhvmliéu^&uh i gc&eugzudhgmd lujz²mlgdhlkhdùlumgilhgml oihdpigpdmhd (Pardon un con de chat a marché sur le clavier, et on ne peut pas effacer ce qu’on marque dans l’horoscope).

Verseau : Vous essaierez d’avoir raison toute la semaine, mais les gens vous expliqueront à chaque fois par A+B que vos arguments fallacieux ne tiennent pas une seconde. Vous jurerez de vous venger.

Poissons : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !