Horoscope du 16 août 2022

Bélier : Vous aurez la chanson « Ameno » de ERA pendant 96 heures.

Taureau : Vous vous baladerez toute la semaine avec un brin de paille dans la bouche et un banjo, pour avoir l’air d’un cowboy. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Gémeaux : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Gérald Darmanin.

Cancer : A la fête foraine, vous gagnerez une peluche à la machine à pinces. Tout le monde sera impressionné, mais les forains décideront de vous éliminer. Soyez vigilant(e).

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en couches pour adultes. Bien pratique pour ne pas perdre de temps aux WC.

Vierge : A cause de votre mauvais comportement, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute. Remettez-vous en question.

Balance : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « 100% douceur ». ATTENTION ils sont très addictifs.

Scorpion : Billy, le grand de la colo, vous demandera de voler dans les affaires des animateurs. Notre conseil : faîtes-le, ce sera notre petit secret.

Furet : On vous mettra du talc sur les fesses comme un bébé. Ce ne sera pas désagréable.

Sagittaire : Vous vous battrez contre une oie dans un parc. Si vous gagnez, vous aurez le droit de vous baigner dans sa mare. Si vous perdez, vous devrez lui donner 800 euros (elle adore l’argent).

Capricorne : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « grosso merdo ». Ce sera plus fort que vous.

Verseau : Si vous rentrez de vacances, vous constaterez que votre poste est maintenant occupé par un lamantin appelé Josselin. Toute l’équipe l’a déjà adopté, car il est généreux et il a « le goût du challenge » (pas comme vous).

Poissons : Vous rêverez d’Emmanuel Macron. Assis(e) sur ses genoux, il vous parlera d’un ton rassurant et vous convaincra qu’il faut détruire tous les services publics.