Horoscope du 9 mai 2023

Bélier : Toute cette semaine vous serez aussi inutile qu’Aurore Berger.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour harceler les gens sur internet, ou pour devenir incel (au choix).

Gémeaux : Mediapart sortira une longue enquête sur vous et sur la fois où vous avez volé une canette de 7up au Super U. 

Cancer : Vous ferez un rêve horrible : projeté(e) en 2002, on vous appellera sur un téléphone fixe pour vous demander « Quelle est ta radio préférée ? » et vous devrez répondre « Skyrock » pour gagner un CD.

Lion : Vous urinerez dans la rue et personne ne vous verra. On accusera à votre place un immigré ou un SDF. Bien joué.

Vierge : Sous l’influence de Saturne, vous arrêterez du jour au lendemain de prononcer le « S » de ananas. Exemple : « Je vais prendre le poulet à l’anana ». Vous perdrez quelques amis.

Balance : Vous n’aurez que 2% de batterie toute la semaine. Vous devrez demander un chargeur à des inconnus qui souffleront, agacés qu’ils sont par votre nonchalance. 

Scorpion : Vous arriverez à faire prendre conscience à un serveur que ses tatouages ne font pas de lui quelqu’un de stylé et qu’aujourd’hui, n’importe qui en a. Il pleurera un peu, et vous aurez le sentiment du devoir accompli.

Furet : Vous dormirez 8h par nuit. Ne parlez pas trop de votre bonheur aux gens, il y a des envieux. 

Sagittaire : Bruno Le Maire parlera de votre anus dans son prochain livre. Attention.

Capricorne : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des crosses, vous ferez parler la poudre.

Verseau : Vous vous ferez escroquer par les gérants d’un club échangiste (Laurent et Sylvie).

Poissons : Vous serez énervé(e) toute la semaine à cause de vos voisins qui sont plus heureux que vous, et cela accentuera votre ride du lion.