Horoscope du 15 mai 2023

Bélier : Un enfant vous piègera avec un « quoicoubeh » et vous le renverserez en voiture pour vous venger. Rendez-vous à la police svp.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.

Gémeaux : Vous suivrez une formation auprès d’un coach de style pour apprendre à siffler avec les doigts, comme dans les films.

Cancer : Vous découvrirez que vous êtes composé(e) à 48% de coco pops trempés dans du lait. Reprenez-vous en main.

Lion : Vous jouerez à touche-pipi avec Olivier Dussopt (ou Pap N’Diaye, au choix).

Vierge : Vous vous ferez harceler par des véliplanchistes. N’essayez pas de porter plainte, ils connaissent bien le maire.

Balance : Si on vous surnomme « Bibou », « Chaton » ou « Loulou », risque de disparition dans un séisme. Sinon R.A.S.

Scorpion : Vous irez enfin vous faire le tatouage dont vous avez toujours rêvé : le logo de la CGT sur tout le dos, entouré de signes chinois. Cela vous coûtera 2000 euros, mais vous ne le regretterez pas.

Furet : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy parce qu’il est ENCORE inquiété par la justice dans l’affaire du financement de sa campagne par un dictateur en 2007. Heureusement que vous êtes là pour lui.

Sagittaire : Braguette ouverte toute la semaine. Attention.

Capricorne : Vous vous mettrez à dire que les entreprises sont trop taxés en France pour vous attirer la sympathie des macronistes. Cela fonctionnera.

Verseau : Vous ferez du skate avec des ados mal dans leur peau, qui diront du mal de leurs parents. Payez-leur du cannabis et ils feront n’importe quoi pour vous.

Poissons : Michel Sardou deviendra votre « sugar daddy ». Il vous invitera un peu partout en échange de trucs qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.