Horoscope du 17 novembre 2025

Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.

Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.

Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.

Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.

Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !

Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.

Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.

Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.

Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.

Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.

Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.

Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).