On savait que les choux de Bruxelles avaient parfois été utilisés comme instrument de torture au Moyen-âge pour remplacer l’empalement ou l’écartèlement, jugés pas suffisamment dissuasifs. Mais selon un historien, certaines populations auraient été amenées, à la fin du XIVème siècle, à en ingurgiter en toute conscience. Explications.
On savait que les choux de Bruxelles avaient parfois été utilisés comme instrument de torture au Moyen-âge pour remplacer l’empalement ou l’écartèlement, jugés pas suffisamment dissuasifs. Mais selon un historien, certaines populations auraient été amenées, à la fin du XIVème siècle, à en ingurgiter en toute conscience. Explications.
Pas une histoire belge…
C’est une nouvelle qui a enflammé la twittosphère du monde entier. Si certains aliments consommés par diverses populations font parfois horreur à d’autres (le chien en Chine, les escargots et les cuisses de Grenouille en France ou les insectes grillés en Thaïlande), c’est sans doute la première fois que le monde entier s’indigne d’une pratique culinaire de certains de nos ancêtres.
A en croire l’historien Michel Cavolo, il est avéré que des populations ont consommé des choux de Bruxelles, et ce, de leur plein gré : « On a retrouvé plusieurs gravures datant du XIVème siècle et provenant de régions situées dans l’actuelle Hollande dans lesquelles on voit des adultes et même des enfants manger des choux de Bruxelles ». Et l’historien d’ajouter : « ce sont des peintures de la vie quotidienne, cela est très peu probable que plusieurs personnes venant de régions différentes aient eu l’idée de peindre ce fantasme ou plutôt ce cauchemar »
Une étude qui fait chou blanc ?
Comment une idée si inhumaine a-t-elle pu germer dans la tête de certains êtres humains ? « Même s’il s’agit d’une population qui a été capable ensuite de manger du Gouda au cumin, c’est une question à laquelle il semble encore bien difficile de répondre. Tout un groupe de sociologues et d’ethnologues travaille actuellement sur le sujet mais aucune hypothèse n’a encore pleinement convaincu » explique M. Cavolo.
Joint par téléphone, l’un des sociologues travaillant sur le projet, Sylvain Vérardut a accepté de nous donner sa version des faits : « Il y a en tout homme une tendance latente à l’autodestruction, une volonté d’atteindre à ses limites. Le fait de manger des choux de Bruxelles n’est rien d’autre qu’une auto-mutilation, tout comme peuvent l’être les brûlures volontaires, les scarifications, le visionnage de la série des Taxis ou la pratique de la Tecktonik. Cette tendance se retrouve même chez certains primates ou volatiles, il n’y a pour moi rien d’étonnant à cela »
Selon le sociologue, il n’est pas exclu qu’on découvre même dans les prochaines années des comportements encore plus étranges. « Il est tout à fait possible qu’on découvre un jour que certains peuples ont considéré le slim comme un jean tendance ou le Madison comme une danse » conclut-il.
La Rédaction
Photo:iStock/ felinda / HandmadePictures
67 avis éclairés
Le junkie de wavre 09/07/2014
Choux de Bruxelles se dit en Belge du Nord option langue Bartienne » brussels sprouts ».
Quand on lit » sprouts » on comprend bien l’utilité gazière de ce légume de guerre de tranchée.
L’ONU n’interdit elle pas la production d’armes chimiques ???
Général 14/03/2014
Au temps pas si lointain de la guerre froide, les équipages de sous-marins soviétiques étaient nourris, à la suite d’une conspiration britannique, de choux de Bruxelles au vinaigre. Ce régime permettait de maximiser l’efficacité des sonars qui détectaient ainsi lesdits sous-marins à plusieurs centaines de kilomètres, voire de milles marins. Il avait également l’avantage de porter sérieusement atteinte au moral des équipages (se souvenir du syndrome Potemkine) et a été probablement pour beaucoup dans l’effondrement de l’URSS.
manneken pis 07/02/2014
ça c’est de la désinformation une fois, c’est sûr, le choux de Brussel n’est consommé qu’en Flandre. Sans vouloir relancer la guerre linguistique, on comprend mieux leur terrible accent quand ont sait cela.
H.T. 07/02/2014
Je comprends pas, quand ils sont enroulés dans des feuilles d’épinards, façon paupiettes pour cacher le gout, ça passe…
une envie de peter fulgurante 12/01/2014
j’ai essayé les choux de Bruxelles en suppositoire, un vrai de délice! (l’inconvénient, il faut éviter de péter après)!
novys 23/01/2014
Choupette .
Un-banquet-dans-la-caverne 23/12/2013
En Grèce, on mange encore des « couilles de Socrate » (sic). Il semble qu’il passa l’autre moitié de sa vie à les cloner, puis les momifier. Mais il n’y a pas de quoi en faire un Platon…
Jean-Yves Lechoux de Bruxelles 13/12/2013
Bande de cannibales …
TERRORISTE 11/12/2013
une arme de destructions a fabriquer chez soi.
Choux de Bruxelles sucré-salé
Ingredients
Chou de Bruxelles – 500 gr
Miel des Chefs pour légumes – 1 cuillère a soupe
Crème fraîche – 2 cuillères à soupe
Sel –
Poivre –
Instructions
Cuire les choux de Bruxelles à la vapeur
Faire chauffer une poêle. Ajouter le miel et le laisser fondre.
Ajouter la crème fraîche. Bien mélanger.
Ajouter les choux. Saler et poivrer.
ET SERVIR
Kadashman 19/12/2013
Ô, malheureux !…
Votre enfance a dû être bien triste, pour vouloir prendre votre revanche sur le monde de cette manière !
Ce que vous venez de faire est parfaitement ignoble, sachez-le bien.
Fatalragondin 03/12/2013
Encore une pseudo-decouverte d’un scientifique qui cherche a faire parler de lui. Vous verrez, dans 3 semaines on decouvrira qu’en fait il s’agissait de banales testicules de mouton faisandees sur les peintures. Ne soyons pas naïfs !
SoeurSourire 01/12/2013
Les « personnes de petite taille » (autrement dit les nains) naissant dans les choux de Bruxelles, que réellement penser de cette pratique ?
Ne me remerciez pas, je retourne à la préparation de mon déjeuner dominical : tétine (de boeuf, lol), cancoillotte, accompagnés d’une bol de chocolat au lait, dans lequel nous tremperons allègrement nos tartines de camembert.
Nicolas le petit 23/01/2014
Dans le bol de chocolat, il faut mettre des huîtres tièdes, c’est bien meilleur
Lnk 30/11/2013
Il y a dans mon quartier une secte qui pratique la consommation de choux de Bruxelles. Ou alors ce sont des terroristes qui s’en servent comme arme, je ne sais pas. En tout cas j’en ai vu dans un supermarché. Je l’ai signalé à la MIVILUDES et à la DCRI, mais pour l’instant ils n’ont rien fait. Naufrage de l’Etat.
une envie de péter fulgurante 29/11/2013
Une étude scientifique de grande précision a permis de mettre en évidence la disparition des dinosaures due aux flatulences produite par l’ingestion de chou de Bruxelles par certaine catégorie d’animaux colonisateur breton.
voyer ce lien qui révèle la face caché de l’histoire de la préhistoire.
http://www.youtube.com/watch?v=zcmiKjTd1Yc
Edou-douard 03/12/2013
Très cher une envie de peter fulgurante. Un doute m’habite à la lecture de votre contribution éclairée. Comment en vient-on à trouver une vidéo telle que celle contenue dans votre message.
Etes-vous l’auteur virtuose de cette vidéo si subtile, qui ferait passer M.Bigard pour artiste à la finesse infinie?
Avez-vous de facétieux amis, se plaisant à partager avec vous l’humour de leur jeune Régis, 6 ans, ayant du mal à se retenir de rire (et d’uriner) à la simple évocation du mot « caca »?
Ou vivez-vous dans le désespoir d’une solitude tourmentée, de celle qui vous renvoie constamment et inlassablement à votre humble condition humaine? Condition, qui telle Sisyphe, vous contraint chaque jour à remettre le pied à l’étrier dans cet automne sans fin. Et, bordel, tant qu’on y est, dans cette vie de merde, à taper « pet de dinosaure » sur votre moteur de recherche?
Ne vous décourager pas. Amicalement, votre dévoué, Edou-douard.
Edou-douard 03/12/2013
Très cher envie de peter fulgurance. Un doute m’habite à la lecture de votre contribution éclairée. Comment un estimable lecteur du Gorafi comme vous, se retrouve-t-il en possession du lien vers ce veritable moment de magie qu’est cette vidéo animée.
Seriez-vous l’ésthète, que dis-je, le poète ayant réalisé le scenario et la mise en scène (et quelle mise en scène !) de cette petite pépite qui ferait passer notre cher monsieur Bigard pour Joachhim du Bellay ?
Sont-ce de facétieux amis qui n’ont pu resister à la tentation de partager avec vous cette vidéo qui fait le bonheur de leur petit régis, 6 ans. Oui, ce coquin Régis qui ne peut se retenir de rire, et parfois d’uriner, à la simple évocation du mot « caca »
Ou bien, dans cet automne déjà hivernal, la noirceur des jours a-t-elle percée votre carapace, vous renvoyant à votre humble et modeste condition humaine ? Avez-vous été saisi par cette soudaine envie de tout lâcher, de tout envoyer balader, et puis, bordel de merde, de casser les conventions, de vous échapper un moment, d’avoir votre moment, et d’aller au-delà des jugements moraux, et ainsi, de taper « pet de dinosaure » dans votre moteur de recherche ?
Quoi qu’il en soit, courage.
Votre dévoué Edou-douard
Amorgos 29/11/2013
Gore Vidal disait de Truman Capote qu’il avait « la voix qu’aurait un chou de Bruxelles si les choux de Bruxelles pouvaient parler. » Ecoutez un enregistrement de Truman Capote, vous consaterez que ce n’est pas un compliment.
Benoit Poilvorde 26/11/2013
Vous délirez le Gorafi ! C’est très bon les choux de bruxelles: accompagné de lardons avec des pommes de terre et avec (beaucoup) de ketchup et un verre de bourgogne, çà passe tout seul (et çà sort tout seul aussi, du reste).
Enzo Weiter 26/11/2013
Je ne comprends pas, c’est très bon les choux de Bruxelles.
J’aime beaucoup les choux de Bruxelles.
J’aime aussi mâcher du verre.
Casper 26/11/2013
Quand j’étais petit je mangeais des Têtes de Nègres!
zapiro 25/11/2013
Je vous encourage à essayer les choux de bruxelles avec l’anus de porc. Un délice qui fait roter et péter gras.Mon plat préféré au moment de l’arrivée des touristes parisiens.
Raymonde 26/11/2013
L’anus de porc, je ne connais pas, par contre j’ai déjà mangé du pie de vache et je peux vous dire que les choux de Bruxelles, par comparaison, c’est un vrai délice……
L'instant Educatif 27/11/2013
Vous faites allusion aux touristes parisiens jacobinistes, j’imagine?
Aron M. LGBY 25/11/2013
Il existe une recette secrète qui permet d’ingérer des choux de Bruxelles sans douleur.
Elle a base de Nutella.
…..
Je rigole.
Ysabeau 26/11/2013
Personnellement, les choux de Bruxelles, je les préfère sans Nutella.
Mais c’est chacun son truc.
Machin Bidule 25/11/2013
Mes parents me forçaient à manger du chou de Bruxelles étant jeune, avec du foie de génisse, en me disant que c’était pour mon bien.
J’ai dû les tuer pour arrêter ça.
Padls 25/11/2013
Je suis étonné. J’ai moi-même rencontré un Chou de Bruxelles il y a 15 ans qui me paraissait tout à fait civilisé.
Jo Spa 25/11/2013
je comprends pas. C’est bon les choux de bruxelles. C’est vrai que ça fait mal au ventre mais c’est pas une mutilation volontaire quand même. Pour la tecktonik je n’en sais rien mais peut être que si on nous forçait à la danser dès tout petits comme ma mère m’a forcé à manger des choux de bruxelles, on se mettrait à aimer cette danse comme j’aime ce légume maintenant. Par contre je ne sais pas si la tecktonik donne aussi des gaz.
Ysabeau 26/11/2013
La tecktonik des plaques peut provoquer des gaz, surtout à cause des volcans en fait. C’est pas conseillé à tout le monde.
pet au manne 25/11/2013
Une fois n’est pas coutume, je serais vulgaire, mais très franchement le chou de Bruxelles, c’est à chier…
M.Diego de la Plaine 26/11/2013
N’est-ce point la finalité de tout ce que l’on mange ?
Social-traître 25/11/2013
Choux de Bruxelles ? Connais pas !
Je ne connais que Chou En-laï laquelle fut très abattue m’a-t-on dit, après la mort (prématurée) de son Mari Mao….
pedrito 25/11/2013
Certaines populations « auraient » consommé des choux de Bruxelles. Un peu de rigueur, Monsieur (Madame?) le journaliste. Nous savons, vous et moi, quelle population est visée. Ce n’est parce qu’il n’y a pas de statistiques ethniques qu’il faut continuer à gruger les Français de souche amateurs de saucisson et de beaujolais nouveau. Un peu de courage, que diable. Un certain nombre d’initiés, dont je suis, savent pertinemment que le choux de Bruxelles est la nourriture essentielle des natifs de X827, une des exoplanètes située dans la galaxie d’Andromède. Ces aliens envahissent progressivement le globe et leur nourriture nous permet plus surement de les identifier que le fait annoncé par erreur qu’ils étaient incapables de plier le petit doigt. Il faut lutter contre cette colonisation rampante et supprimer sans état d’âme toute entité suspecte. Le pistolet laser à lumière verte utilisé dans les meilleurs stades de foot est l’arme adéquate. L’entité est immédiatement désintégrée et disparait dans un nuage de fumée jaune. Il ne faut privilégier ni l’arme blanche ni la kalachnikov qui sont certes opérants mais ne peuvent qu’attirer des ennuis à leurs utilisateurs.
omer 25/11/2013
La première fois que j’ai vu un plat de choux de Bruxelles, j’ai cru que c’était de la merde.
Ayant goûté, je regrettai que ce n’en fût point…
Elna Rienadire 25/11/2013
Moi j’ai dansé le Madison en slim et j’ai mangé des choux de Bruxelles en regardant le film taxi 3…
ça m’a bien plu…..
Nicolas Cage 25/11/2013
HÉRÉSIE !
jéglisséchef 25/11/2013
les choux de bruxelles ?
ça me rappelle trop la tête de Serge Gainsbourg au retour d’une virée chez les Jivaros.
Patate du fermoir de mon sac du bois des morilles 03/04/2014
Résumer Serge à sa tête de chou est un peu réducteur, petit même…
Karl Lactaire 25/11/2013
Il est de tradition chez moi d’organiser un dîner d’amis proches auquel j’invite mon député, mon percepteur et ma belle-mère.
Cette année, j’ai dans l’idée de leur servir la fameuse fondue batave, des choux de bruxelles que l’on trempe dans du Gouda fondu additionné de bière de garde.
Ce magnifique plat suivra très heureusement un tartare d’hémorroides de porc, le tout arrosé d’un excellent Beuajolais nouveau.
Quand on a des amis, il faut savoir les soigner.
John-John Raymundo 25/11/2013
Moi, j’aime bien les choux de Bruxelles. Cuits dans un bouillon puis sautés dans le beurre avec un peu d’ail.
Dois-je me suicider ?
P.S. : je suis Belge (une autre raison…)
Le psy 19/02/2014
Non, il n’est pas nécessaire d’en arriver là.
J’ai eu des patients qui se scarifiaient et 3 mois en hôpital psychiatrique et un traitement à vie on eu raison de leurs pulsions autodestructrice.
Dans votre cas 6 mois et un triple dosage de Prozium devraient suffire.
Prenez rendez vous sans plus attendre avec un spécialiste.
Un cri dans la nuit 25/11/2013
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!
Karl Lactaire 25/11/2013
Bon, manifestement ça ne marche pas la vaseline.
Truc Muche 25/11/2013
Oui, surtout à cinq.
Frisoni 25/11/2013
J’en reste sans voix! Déjà, l’utilisation par les bourreaux de l’inquisition des choux de Bruxelles m’avait profondément choqué! Ces gens-là étaient d’une cruauté sans nom. Mais que de pauvres gens, sans doute affamés et incultes, aient préféré l’ingestions e choux de Bruxelles à la consommation de leurs propres excréments, c’est simplement inimaginable. D’ici à ce qu’on nous révèle que des barbares auraient bouffé des brocolis sans y être contraints, il n’y a pas loin!
Al Maniaque Moumoute 25/11/2013
Bof, on voit de tout. Il y en a bien qui bouffent des chocolatines.*
Beurk !
Sab 25/11/2013
Quelle ouverture d’esprit ! Même si je n’aime pas les choux de Bruxelles, je respecte ceux qui ont des goûts différents des miens ; même commentaire pour les séries de Taxi, etc. ; et pareil en ce qui concerne les critiques vestimentaires dans l’article sur les pantacourts. Je n’en porte pas non plus mais je n’ai rien contre ceux qui affectionnent ce vêtement. N’oubliez pas qu’on est toujours l’imbécile de qq’un : je suis persuadé que les rédacteurs de ce <> ont des goûts bien à eux qui seraient probablement considérés comme des goûts de chiotte par beaucoup.
Quant au <> déguisé, c’est carrément pitoyable. Le <> a fait honneur au nom du journal qu’il est censé parodier et que je ne citerai pas pour ne pas lui faire de pub.
Je m’en vais donc <> cette page au plus vite.
Rappelez-vous quand même que la mission première du journaliste est de faire preuve d’un minimum d’ouverture d’esprit.
Bon courage pour la suite
M.Diego de la Plaine 25/11/2013
Une règle d’or à ne jamais oublier : si l’on ne comprend pas ce que l’on lit, on le commente pas. Et moi aussi, je peux utiliser plein de symboles présents sur mon clavier, la preuve [] # ? ` ()°.
Yucca 25/11/2013
Si on remplace les « » par « schtroumpf » c’est un message très pertinent.
SoeurSourire 01/12/2013
Ouverture d’esprit ? Vous avez dit ouverture d’esprit ?
M.X 25/11/2013
Je viens apporter mon témoignage sous couvert d’anonymat.
J’ai moi-même, à plusieurs reprises, consommé du chou de Bruxelles. J’ai commencé doucement, d’abord un ou deux, revenu dans le jus de cuisson d’un côte de porc dans lequel j’avais dilué de la moutarde, puis petit à petit, j’ai augmenté les quantités en diminuant parallèlement les dosages de moutarde et de jus de cuisson. J’en suis maintenant arrivé à consommer plus de 250g de choux de Bruxelles par semaine, natures, juste cuits à la vapeur.
Le chou ne me suffit plus. Cela fait 3 ans que je consomme aussi régulièrement du Gouda au cumin, comme mentionné dans l’article. Mon message est pour les jeunes. Je sais que je suis perdu et que je terminerai mon existence dans une orgie de foie de porc et rognons de boeuf mal rincés accompagnés de carottes vichy, mais toi, le jeune qui me lit fait attention. On commence comme ça, pour faire comme les copains et on peux plus s’arrêter. Et après c’est l’escalade, il faut des produits de plus en plus fort. Ne commence pas !
Schakiboutsch 08/02/2014
Mais le gouda au cumin ce n’est rien du tout ! Comment peut-on dramatiser une légère accoutumance qui ne s’estompe qu’avec un peu de temps et de volonté, alors que la terrible addiction aux frites-mayonaise fait bien plus de ravages !
Christian@Destresse-Marketing 25/11/2013
Je suis absolument scandalisé par le manque de rigueur scientifique de ces informations.
Je savais qu’on ne vérifiait jamais les chourses des infos ici, mais tout de même faut pas chourrier.
Ca prête à chourire.
Je mange des choux de Bruxelles depuis toujours,sans que l’on ne me force.
Et en plus, je trouve ça bon, je suis en parfaite santé!
Je suis belge!
Je suis enfermé en hôpital psychiatrique depuis que j’ai été chourpris avec 2 kg de choux de Bruxelles sur moi.
Mon médecin m’en a prescrit pour un chouvrage qui dure depuis 2ans et demi.
On m’a déjà demandé si je ne pensais pas à l’euthanasie.
Pourquoi tant de haine!
La police, un psy, Gorafi…
Merde quoi, une fois ça choufit!
Qu’on arrête de me chouler avec ça.
@+ mes choux, je compte sur votre choutien.
Christian.
john nada 25/11/2013
Les choux de Bruxelles simplement cuits à l’eau c’est
pas si mauvais ( pprrrrooouuutttt, s’cusez moi ! ).
Par contre, passés à la poèle avec du beurre,
là oui, c’est immonde j’ en convien.( pzzuuiittt )
Mais y a pas de quoi etre choquer, y a bien des gens
qui mangent du foie de veau, du pied de porc,
de la cervelle d’agneau, des rognons de veau, de
la tête de veau…
Vladimir Lénine 25/11/2013
Un jour à la cantine du goulag, il y a eu des choux de Bruxelles. Pendant une semaine les travaux du transsibérien ont dû être arrêté. Puis alex*** Solje**** en à fait un livre pour dénoncer les tortures infligées au goulaguiens innocents. Incroyable non ?
Jerry Trofor 25/11/2013
C’est quoi cette conn… tout spécialiste de l’art hollandais sait très bien que les « choux de bruxelle » dans une oeuvre artistique est une anamorphose : sous un certain angle de vue on distingue très bien une tête de mort. Mr Cavolo a pris pour argent comptant une allégorie sur la vanité. Pfff.
sigmund 25/11/2013
Cet article me paraît parfaitement crédible, après tout, il y a bien des gens qui pratiquent la coprophagie.
freewish 25/11/2013
Pas étonnant qu’Hollande soit nommément nommé dans cet article. Suis sur qu’il en a consommé lors du débat de l’entre deux tours pour incommoder son courageux adversaire (Nicolas Sarkozy…).
Lapidons-le (François Hollande…) à coup de choux de bruxelles…
Al Maniaque Moumoute 25/11/2013
Hollande dans les choux ?
C’est pas un scoop.
Claire Réha-Visey 25/11/2013
Une personne très proche (que je ne dénoncerai pas) a un jour tenté de me faire manger de la soupe aux potirons.
Mais des choux de Bruxelles !
BENZUTALORS 25/11/2013
Je n’ ose y croire…
On a dèja du mal à admettre que, dans la préhistoire, ceux qui sont donc nos ancêtres, ont parfois été anthropophages….
Certaines journalistes évoquent des cas de consommation de choux-fleurs en provenance de contrées arriérées et barbares, comme la Bretagne….Ces journalistes sont décidément sans scrupules, prêts à créer de toutes pièces des histoires aussi aberrantes !!! Ô, médias racoleurs et mercantiles, vous êtes démasqués!!!!
zapiro 25/11/2013
Vous divaguez benmerdalors! En Bretagne point de choux de Bruxelle mais uniquement des choux-chêne.Bon c’est sûr qu’avec un pseudo comme le vôtre on doit confondre excrément et caviar.
BENZUTALORS 26/11/2013
Hérésie !!!
Mon pseudonyme n’est pas benmerdalors mais bien BENZUTALORS, nuance qui ne peut qu’échapper à un habitant de cette contrée lointaine et sauvage où l’on souffle dans des espèces de cornets afin de vriller les tympans de ses voisins,les rendre sourds et les abrutir, et où l’on danse en se tenant par le petit doigt, exercice équivalent chez eux à ceux de la force basque, du nom de cette autre contrée éloignée et exotique qui se démarque par le caractère agressif et belliqueux de ses habitants, jaloux de leurs montagnes inhospitalières….
Jean-Fabien 25/11/2013
J’ai une super recette de choux de bruxelles grâtiné avec du gouda au cumin, eh ben franchement c’est à vomir, mais que ne ferait-on pas pour se débarrasser de sa belle-mère ?
Zb0oby 25/11/2013
… Ou la crête comme une coupe de cheveux « swag »….
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voir tous les avis éclairéspas d'idée 29/11/2013
la phrase marche aussi sans le « swag »