Horoscope du 6 juin 2016

32 Publié le 06/06/2016 par La Rédaction

Astres et désastres

 

Bélier :Votre vie professionnelle démarre enfin après qu’on vous a reconnu comme figurant dans un film de Luc Besson.

Taureau : Vous décidez de tout plaquer pour partir au long cours et vivre enfin votre vie – votre périple s’arrêtera en bas de chez vous suite à un conflit social généralisé.

Gémeaux : Mars décide de vous compliquer la vie en vous transformant en chien pour 48h.

Cancer : Mediapart va révéler que vous vous curez le nez en cachette dans les toilettes du travail.

Lion : Votre banquier vous adore et ne cesse de vous répéter que vous êtes son client préféré. Puis le réveil sonne.

Vierge : Votre partenaire a profité de la nuit pour déménager et vider tout votre appartement.

Balance : Alors que vous serez en plein after work, vous découvrirez subitement le sens de la vie.

Scorpion : Votre gène X se révèle enfin et vous avez hâte d’entrer dans l’école de Charles Xavier. Hélas, votre « don » n’est que de pouvoir réaliser des bilans comptable en 15 secondes.

Furet : Un pigeon fera son nid sur votre tête durant toute la semaine.

Sagittaire : François Hollande va vous laisser plusieurs appels en absence sur votre téléphone. Visiblement c’était important.

Capricorne : Vous avez une confiance absolue dans les prédictions astrologiques de plusieurs magazines et journaux. Avez-vous conscience à quel point c’est puéril ?

Verseau : Votre enterrement se révèle une catastrophe après que le cercueil a été expédié malencontreusement à 600 km de la cérémonie. Il finira aux objets trouvés puis à la déchetterie.

Poissons : Vraiment de gros boloss les poissons, la ramenez pas svp, ça suffit la dictature des poissons, c’est fini ça.

Mots clés :
Publicité

Au hasard

Manuel Valls a encore dit quelque chose 8 fautes de français que vous faisez tout le temps Laurent Wauquiez : « En République, la pratique de la capoeira doit rester dans le domaine du privé »
Publicité

Egalement dans Horoscope

32 avis éclairés

157

JPH 06/06/2016

Bélier : « Votre vie professionnelle démarre enfin après qu’on vous a reconnu comme figurant dans un film de Luc Besson. »
Dans ce film « Cent ans au pied d’un mur ou la vie d’un colombin » il est enfin admis que vous avez un physique. Vous vous réalisez dans ce rôle d’étron. On vous avait toujours dit que vous êtes une merde ; et voilà ! Vous réussissez comme dans le sketch de Fernand Raynaud dont le héros a une tête à vendre des lacets. https://www.youtube.com/watch?v=RvNSVCNXDkI
La femme de votre vie à une tronche de papier à chiotte. Vous allez faire un beau couple !

Répondre
178

JPH 06/06/2016

Taureau : « Vous décidez de tout plaquer pour partir au long cours et vivre enfin votre vie – votre périple s’arrêtera en bas de chez vous suite à un conflit social généralisé. »
Comme vous ne comptiez pas revenir vous avez l’air d’un con à attendre votre femme pour qu’elle ouvre l’appart !

Répondre
161

JPH 06/06/2016

Gémeaux : « Mars décide de vous compliquer la vie en vous transformant en chien pour 48h. » C’est mieux que la fois où vous vous étiez retrouvé petite tortue sortant de l’œuf sur une plage avec toute la faune qui vous prenait pour son casse-dalle !

Répondre
159

JPH 06/06/2016

Cancer : « Mediapart va révéler que vous vous curez le nez en cachette dans les toilettes du travail. » Votre patron va vous féliciter en découvrant que vous pouvez faire trois choses à la fois : curer votre nez, manger et pisser. Quel homme !

Répondre
152

JPH 06/06/2016

Lion : « Votre banquier vous adore et ne cesse de vous répéter que vous êtes son client préféré. Puis le réveil sonne. »
Le banquier vous dit que vous devriez rejoindre votre femme. Vous levez, allez dans la salle de bain, il s’écoule de votre anus défoncé une longue trace glaireuse.

Répondre
147

JPH 06/06/2016

Vierge : « Votre partenaire a profité de la nuit pour déménager et vider tout votre appartement. »
C’est bien ! Vous allez changer vos meubles. C’est l’assurance qui paye.
Vous allez porter plainte. Votre partenaire va aller en prison. C’est bien. Il vous trompait.

Répondre
144

JPH 06/06/2016

Balance : « Alors que vous serez en plein after work, vous découvrirez subitement le sens de la vie. » De la naissance à la mort. Là, vous ne sentez plus trop la naissance. Par contre, la mort… depuis que votre brûle et que vous êtes coincé dedans…

Répondre
171

JPH 06/06/2016

Scorpion : « Votre gène X se révèle enfin et vous avez hâte d’entrer dans l’école de Charles Xavier. Hélas, votre « don » n’est que de pouvoir réaliser des bilans comptable en 15 secondes. »
Vous devenez expert comptable, vous gagnez du fric, vous séduisez des femmes vénales.

Répondre
163

JPH 06/06/2016

Furet : « Un pigeon fera son nid sur votre tête durant toute la semaine. » Ça vous fera un chapeau comme la reine d’Angleterre. Vous porterez bien ce bibi qui rehaussera votre charme fou. Grâce à quoi vous rencontrerez l’homme de votre vie. Vous allez vous marier, avoir beaucoup d’enfants.
Vous avez toujours aimé les pigeons.
Vous êtes bien la seule. Les pigeons sont des cons.

Répondre
155

JPH 06/06/2016

Sagittaire : « François Hollande va vous laisser plusieurs appels en absence sur votre téléphone. Visiblement c’était important. »
P’têt ?
Rien à battre.
Vous n’aimez pas les loosers.

Répondre
146

JPH 06/06/2016

Capricorne : « Vous avez une confiance absolue dans les prédictions astrologiques de plusieurs magazines et journaux. Avez-vous conscience à quel point c’est puéril ?
Si vous aviez conscience de quoi que ce soit vous auriez pris dans votre main de fer la bourgeoisie vorace. Abruti comme vous êtes vous croyez aux horoscopes, regardez Hanouna, votez Sarko, supportez le PSG, en gros vous êtes une merde molle. Et alors !

Répondre
160

JPH 06/06/2016

Verseau : « Votre enterrement se révèle une catastrophe après que le cercueil a été expédié malencontreusement à 600 km de la cérémonie. Il finira aux objets trouvés puis à la déchetterie. »
Et là les ouvriers de la déchetterie tomberont sur un os.

Répondre
148

JPH 06/06/2016

Poissons : « Vraiment de gros boloss les poissons, la ramenez pas svp, ça suffit la dictature des poissons, c’est fini ça. »
Profitez de la jalousie des autres. C’est tellement bon !

Répondre
    154

    bec 06/06/2016

    Le rameau de l’arrêt de bus ?

    Répondre
    158

    Le bongroin 06/06/2016

    Oh putain, je coule !

    Répondre
    150

    B.Molle 06/06/2016

    En 44, si l’horoscope avait existé, cela aurait (peut être) changé le cours de l’histoire.

    Répondre
151

Egée 06/06/2016

C’est le mois du cabillaud: découvrer nos nouvelles recettes.

Répondre
    146

    Egée 06/06/2016

    Devinez quel est le meilleur site de rencontre des Furets ?

    Répondre
165

Beau Jacques Haussmann 06/06/2016

« Merdier à part », si vous me lisez, je ne me cure pas le nez, je me nettoye les naseaux. C’est pas pareil ! Allez emmerder un autre signe.

Répondre
    149

    Beau Jacques Haussmann 06/06/2016

    *nettoie (Oui, je suis mon propre Grammar Nazi.)

    Répondre
142

JB 06/06/2016

Gémeaux : aaaaaaaah je comprends mieux maintenant pourquoi j’ai les couilles qui me grattent (mais je ne suis pas assez souple pour me les lécher) !

Répondre
147

Emile Franc 06/06/2016

Le zouave est au frais, je répète : le zouave est au frais.

Répondre
153

Voltaire 06/06/2016

J’allais mettre un avis éclaire mais je ne suis pas une lumière

Répondre
voir tous les avis éclairés

Laisser un avis éclairé

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Dernières actualités