« Waouh super ton nouveau canapé, il fait clic-clac ? » par ce type qui va s’incruster six mois chez vous

69 Publié le 12/10/2017 par La Rédaction
Crédits :by_nicholas
Crédits :by_nicholas

« Waouh, il est mortel ton nouveau canapé ! Grand, spacieux, cosy… Tu crois qu’il se déplie ? Non je demande ça comme ça ! Tu sais, je m’intéresse vachement aux meubles IKEA depuis que ma copine m’a mis à la porte de chez moi ! »

“D’ailleurs, ton modèle, je crois que je le connais : c’est un convertible déplimousse deux places ! ça veut dire que si tu le déplies, tu peux largement accueillir une ou deux personnes à dormir ! Pratique non ? Imagine demain, t’as un copain en galère, TAC, tu l’ouvres comme ça et le type peut rester ici quelques mois ! Enfin deux ou trois max hein? après c’est toi qui vois.”

“Ça te dérange pas d’ailleurs que je m’allonge dessus ? Comme ça, pour essayer. Ah ouais pas mal. A mon avis tout ce qui manque c’est une paire de draps et une Playstation avec Fifa. Je dis pas ça pour moi hein, mais si un jour t’as un pote en galère qui a besoin d’un endroit où crécher, et bah là tu peux l’accueillir facile. Surtout que c’est pas comme si le gars allait s’incruster hein c’est juste histoire de dépanner.”

“Bien sûr, je sais que tu cherches pas un coloc ! Manquerait plus que ça. C’est juste que moi je visite plein d’apparts en ce moment, donc je te donne des conseils, c’est tout. Non, aucun n’a accepté mon dossier pour l’instant mais c’est pas grave, je suis sûr que je vais en retrouver un rapidement. A mon avis, en trois semaines c’est plié. Allez deux semaines et on n’en parle plus !”

“Au fait, tu crois que je peux poser ma valise quelque part ? Désolé hein, c’est juste que là elle commence à peser un peu. C’est le fait de se la trimballer tous les jours, tu comprends… Bref, en tout cas, pour ta crémaillère je te conseille de faire gaffe aux incrustes. Parfois y’a des types qui débarquent et au final tu sais plus comment t’en débarrasser.”

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69 avis éclairés

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jean bec 13/10/2017

moi, pas de problème, j’ai installé mon canapé dans la Canopée, lè je sur sur que mon “copain” ne viendra pas : il a le vertige.

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Maître Folace 13/10/2017

A ce propos, le canapé est parti avec les encombrants. Le fâcheux avec.

7

Chapodpaye 13/10/2017

T’as pas une paire de draps en satin? C’est super doux, indispensable pour que tes invités se sentent bien. Et un oreiller à plumes de æpyornis, c’est vachement douillet, tu enfonces ta tête dedans comme une autruche et tu ronfles comme un éléphant, tu devrais courir en acheter. Ah pendant que tu y es, prends deux pacs de bière, des pizzas et un gros gateau au chocolat, j’ai la dalle. Et la vendeuse aussi tant qu’à faire, elle a un p’tit creux que je rassasierai avec plaisir.
Tu ne m’as pas dit que tu devais partir en week-end en bretagne? Parfait, ça laissera un peu de paix à tes invités. Je s’rai toi j’y resterai un peu plus, tu m’as l’air pâlot, tu transpires à l’évocation du p’tit creux de la vendeuse, tu en perds la réplique, non vraiment un petit moi s la-bas te fera le plus grand bien

7

Photo73 12/10/2017

Tic tac tic tac fait le canapé, il faut solliciter les démineurs !
Ah non c’était le minuteur pour savoir quand éjecter l’importun. Driiing, dehors !

6

Manu 12/10/2017

Je n’ai plus ce genre de problème depuis que j’ai remplacé les cousins par des dalles en béton.
#rentrezchezvous

    6

    bec 13/10/2017

    Drôle de cousinage…
    Si ça se trouve, Stonehenge est une cousinade d’autrefois…

    7

    JPH 13/10/2017

    Mauvaise pioche ; tu vas te retrouver avec tes cousins cousins qui ont la dalle en pente, voire en plus la dalle et tu n’y pourras plus que dalle.

    6

    Manu 14/10/2017

    Encore un coup des reptiliens framassons. Qu’on me rende mon s !
    #unoreillerpourtous

7

JB 12/10/2017

Bof, héberger un parasite chômeur, SDF, c’est un peu comme nourrir un gros clébard, à ceci près que (en principe) çà chie pas partout et (toujours en principe) on n’est pas censé le promener.
En plus, çà peut même être utile pour espionner le voisin et le faire chanter parce qu’il tringle sa maîtresse.
Une sorte de win-win deal koa.

6

jean bec 12/10/2017

“Ce canapé peut servir de lit à deux places, juste pour moi et ma copine. j’espère qu’elle se portera bien et ne te virera pas de chez toi, c’est pas son style. pour te rassurer, elle ne s’appelle pas Anne H. …”

9

JPH 12/10/2017

Accueillir le type.
Pendant son sommeil le ligoter face contre le matelas.
Le bâillonner.
Le laisser cul nul à disposition de tous les amateurs de violences sexuelles contre une rétribution de 15 € le quart d’heure.
Libérer l’importun.
Normalement il ne fait pas de nouvelle tentative.

    10

    Photo73 12/10/2017

    ou replier le clic clac, le sangler en cas de réveil, et téléphoner à Emmaüs pour se faire débarrasser (deux pierres d’un coup, parti le sandwich).

      7

      jean bec 13/10/2017

      Quoi, maintenant les canapás de IKEA viennent avec un sanglier ?

    10

    Frédo 12/10/2017

    Moi je donne des claques et il prend ses cliques

      6

      Le Temps t'Accule 12/10/2017

      Si déclic claques ou pas.

      7

      Andy Scoteck 14/10/2017

      Lorsque vient le soir, la fanfare s’éloigne sans tambour ni trompette. La nuit risque d’être agitée, une fois de plus.

10

Photo73 12/10/2017

Le mien fait clac-clic, il n’est donc pas adapté à recevoir du monde.

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Vilaine 12/10/2017

Mireille, toi qui a joué dans moult films cultes à Hollywood, tu as déjà ete embêtée par tonton Harvey ?

    12

    Mireille 12/10/2017

    Non. Le Christ Cosmique a toujours été là pour protéger ma verdure.

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      DuckySmokeTon 12/10/2017

      Il est flippant avec son dentier qui fait clac-clac.

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        DuckySmokeTon 12/10/2017

        Harvey hein, pas Sylvain

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          Manu 12/10/2017

          Ouais, Sylvain il se fait pousser les dents quand il veut.
          #mondentierestuncactus

        6

        jean bec 13/10/2017

        il suffit d’un petit bidouillage pour qu’il fasse clic clac, et là je doute que ton copain viendra s’installer pour quelques semaines.

      6

      Vilaine 13/10/2017

      Ahhhh ! C’est pour ça ! J’me disait aussi…..

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Mireille 12/10/2017

Pfff, un canapé, ça parle pas.

    8

    Andy Scoteck 12/10/2017

    Sachez que le canapé est votre ami : il sait vous écouter.

      8

      Photo73 12/10/2017

      surtout un canapé Google avec micro et Wifi incorporés.

8

The Melon 12/10/2017

Ce n’est pas la base du Airbnb ?
Le pote reste, la tune tombe. Il n’y a pas de petit profit.

    6

    DuckySmokeTon 12/10/2017

    … et rôle.
    (voilà le genre de vanne qui me dessert)

      11

      bec 12/10/2017

      … et qui n’est pas bon pour la ligne !

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        DuckySmokeTon 12/10/2017

        … éditoriale.

          7

          Manu 12/10/2017

          petit vin blanc ?

          #dupinardpourtous

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ribouldingue 12/10/2017

Oh la la! Les parasites, moi je les flaire tout de suite. C’est comme les cancrelats, ils laissent une phéromone derrière eux, et grâce à ma petite lampe infra rouge spéciale phéromone, hop je te repère, ni une ni deux, l’affreux insecte.Tout d’abord, pour me débarrasser du cafard et avant d’utiliser ma bombe de DDT je cours chez « IKEA » acheter un canapé à monter soi même prétextant que celui de mon salon n’est pas convertible et j’invite l’incrusteur à m’accompagner. Tous ceux qui ont acheté, au moins une fois, des meubles en kit dans cette enseigne, savent que le montage est une galère même pour le meilleur des menuisiers, puisque les plans de montage sont incompréhensibles. Et là, bingo ! ça marche à tous les coups. Comme le malvenu aime son confort chez les autres, en se faisant passer pour un invité à qui on doit le respect. En voyant un canapé démonté, notre invité surprise pense qu’il va devoir mettre les mains dans le cambouis, s’il veut passer de bonnes nuits aux frais de la princesse. C’est à ce moment qu’il commence à se sentir carbonisé et qu’il n’est pas le bienvenu chez moi. Alors il craint le pire, car il sait que je ne vais pas le lâcher et qu’il va devoir participer aux tâches ménagères, mais que, il va devoir aussi participer aux courses et faire la bouffe. Enfin, cerise sur le gâteau pour bien le matraquer je lui présente le montant du loyer, les factures edf gdf, l’eau, l’internet, en bref de quoi lui faire passer l’envie de rester m’emmerder pendant des mois. Si le type n’a pas compris utiliser en dernier recours votre bombe de DDT c’est radical.

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    bec 12/10/2017

     » mettre les mains dans le cambouis  » : pour un canapé, ça ne serait pas un peu trop exagéré ?

      9

      Chloé 12/10/2017

      c’est peut être un canapé en cambouis. Ribouldingue est un fin malin.

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      ribouldingue 12/10/2017

      Ben non! les visseries et les parties articulées sont graissées. La dernière fois que j’ai acheté un meuble en kit, ça fait environ 10 ans d’ailleurs j’ai abandonné le montage je me suis coupé un doigt au niveau de la phallange et je me suis crevé un oeil depuis il est toujours dans son carton d’emballage. Pour revenir au cambouis, les charnières des portes avaient une noisette de graisse. Ikéa prévoit aussi la clé six pans par contre il ne fournit pas les gants à cambouis.

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      Oncl' Beans 12/10/2017

      Allez boire l’apéro chez Jeannot, mon garagiste, vous comprendrez.

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King Julian 12/10/2017

À la lecture de cet article passionnant, j’ai comme une impression de déjà vu ? Ça serait pas le scénario d’un film de Yann Moix, Claude Lelouch ou une merde dans le genre ?

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    Chloé 12/10/2017

    Promotion canapé.
    Weinstein superproduction.

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      King Julian 12/10/2017

      Voilà ! Je savais que ça puait, faut dire que dans ce milieu, enfin surtout dans ce milieu…Tenez, voyez la réaction des « artistes engagés » d’Hollywood après la tuerie de Las Vegas. Ils condamnent bien sûr, la RNA c’est caca, les armes : beuark ! Mais pourtant la plupart des « stars » en font la promotion films après films…C’est du cinéma bien sûr, ils sont payés pour faire semblant, mais les marchands d’armes aussi sont payés pour faire ce qu’ils font. Bon, je vais chez mon armurier, je viens de visionner un navet avec Keanu Reeves, il me faut absolument le même Glock 43, avec la crosse en argent…

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        Chloé 12/10/2017

        Non, le RNA c’est pas caca. C’est ce qui permet de traduire un gène en protéine.

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          Chloé 12/10/2017

          cela dit, les producteurs sont tous des cons.

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          King Julian 12/10/2017

          NRA…et voilà j’ai merdé.

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          King Julian 12/10/2017

          Voilà ce que c’est de faire des copier-coller dans le genre CRISPR-Cas9.

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          Chloé 12/10/2017

          Une mutation faux-sens.

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          Andy Scoteck 12/10/2017

          Et le RSA de traduire une gène en protéines.

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          Chloé 12/10/2017

          le RSA est une gêne qui traduit une vie de merde

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          Vilaine 12/10/2017

          C’est pas grave king , on a le droit de se tromper dans les commentaires quand l’article est nul…

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          DuckySmokeTon 12/10/2017

          ‘les producteurs sont tous des cons’
          et les cons pas tous (re)producteurs

          5

          JB 12/10/2017

          Même Harvey Weinstein, le tringleur compulsif ? qui a réussi l’exploit de se faire virer de sa propre boite après le descriptif détaillé de ses frasques sexuelles (plus ou moins enfin plutôt moins que plus) consenties.

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          Chloé 12/10/2017

          Effectivement. Pas tous (re)producteurs.

          Heureusement 🎊

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          JPH 12/10/2017

          Ici on ne parle pas de RNA, mais bien d’aère-reine ce qui est curieux dans la mesure ou nous serions plutôt républicains.
          Allez comprendre !
          Mais surtout :
          ——————————————————-
          SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
          –———VOTEZ MÉLENCHON !–———
          ——————————————————-

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          Chloé 12/10/2017

          On aère la Reine avec un éventail ou un fan de Queen ?

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          Alan Kevin 13/10/2017

          ô fan de chichourle, avé le vent qu’y a, la Reine s’aèrera bien toute seule vé.

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          JPH 13/10/2017

          « Chloé 12/10/2017 – On aère la Reine avec un éventail ou un fan de Queen ? »
          Compte tenu de l’amour que je porte aux monarchies une flatulence discrète, mais pestilentielle fera l’affaire. Puisque tu n’es pas loin, sauras-tu la faire ?

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          Chloé 13/10/2017

          Le fart est un revêtement spécifique appliqué sous les skis ou les planches à neige avant usage afin d’en améliorer soit le glissement soit l’adhérence sur la neige préalablement connue et d’en protéger la semelle (partie en contact avec la neige).

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          Ramos y Ballofi 14/10/2017

          Je m’en sers pour enduire mes toiles cirées, c’est top.

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      Ravaillac 14/10/2017

      Ne jetons pas trop vite la pierre à cet homme. Déjà, y’a pas de preuve. Ensuite tout le monde sait que les gamines rêvent de devenir actrices car elles fantasment sur les vieux cons dégarnis, adpipeux, pas très propres sur eux et dont l’haleine sent le wiksy à 150$ la bouteille

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    bec 12/10/2017

    Feriez-vous partie des « constructifs », ami Slipoven ?

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      Chloé 12/10/2017

      (C’est le son qu’il émet quand il mange des petits canapés sur le canapé)

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    JMARC 13/10/2017

    Mais comment il se la pète ce type……………

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      JPH 13/10/2017

      Ce serait un pétimiste ?

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