Êtes-vous mort?
Vous sentez mauvais
L’odeur est souvent le premier signe de mort imminente. Conséquence de la décomposition de votre enveloppe corporelle et surtout conséquence du fait que la mort empêche toute initiative personnelle pour prendre une douche. Ne parlons pas de l’haleine, on a littéralement l’impression que vous avez mangé un mort.
Votre entourage a un comportement bizarre
Plus personne ne vous adresse la parole et votre partenaire couche déjà avec une autre personne. Vous êtes même accompagné par un enfant qui vous répète qu’il voit des gens qui sont morts. Et il vous voit ! Et vous ne comprenez toujours pas !
Vous flottez étrangement au-dessus de votre propre corps
Comme la dernière fois où vous aviez pris des MDMA et que vous aviez tenté de faire l’amour avec une chaîne hi-fi. Cet état n’est que temporaire alors plutôt que de rester planté là, sans rien faire au dessus de vous même, profitez-en pour découvrir des endroits inaccessibles comme la salle de bain de votre star préférée ou le cœur d’Eric Zemmour.
Vous avez l’image d’un chauffeur de bus horrifié imprimé sur la rétine
Il s’agit là de la dernière image enregistrée par votre cerveau au moment de votre mort. Ne vous plaignez pas, ça n’est pas si mal, pensez à tous ceux qui doivent vivre avec l’image d’un parquet mal posé ou du tableau de bord d’une Dacia.
Vous discutez chaque matin avec votre arrière arrière arrière grand-père
Bonne nouvelle : la mort est un moyen pour reconnecter avec sa famille. Mauvaise nouvelle : Il sont plus d’un million et il viendront trois fois par jour chez vous pour boire le café et prendre de vos nouvelles. Visites prévues à 8:30, 14:30 et 19:30 pétantes.
Vous n’avez plus de sous-vêtements
C’est une des petites nouveautés auxquelles il va falloir vous faire. Les sous-vêtement après la mort ont été interdits il y a plus de 1 500 ans. Et il est formellement interdit de vous expliquer pourquoi.
Vous vous sentez atrocement mal
Contrairement aux idées reçues, il n’existe aucune sensation de bien-être et d’apaisement total après la mort. Ceux qui ont vécu l’expérience parlent de symptômes proches de la grippe pendant les 1000 premières années avant de basculer vers un syndrome de Guillain-Barré.
Il y a un message « GAME OVER » qui clignote devant vous
Il s’agit d’une expression anglaise que l’on peut traduire par « le jeu est fini ». En même temps, on vous avez bien dit de ramasser ce champignon. Résultat, vous avez perdu votre dernière vie en sombrant dans un gouffre sans fond. Loser.
58 avis éclairés
Untxia 24/02/2018
C’est con la grosse faute… :/
« En même temps, on vous avez bien dit de ramasser ce champignon. »
Maître Folace 21/02/2018
Bring out your dead
Bring out your dead
Hewa Nenki 21/02/2018
la mort n’existe pos caliss
Calamité Jeanne 21/02/2018
On s’en fout, l’est pas de chez nous celui-là : pied égyptien…
Papu men enpecher 20/02/2018
Que vient faire la mère de quelqu’un d’autre dans presque tous vos avis ?
Ajoute t’elle de la crédibilité a vos propos ?
AH AH AH AH
JMARC 21/02/2018
HEY L’NOUVEAU, !!
en bas a droite de la case il y a une cheflé qui permet de répondre au message directement, sinon vous remontez tout en haut de l’article et on pige que dalle a ce que vous dites sa mère………….
HA HA !!
Klitisse Woude 21/02/2018
c 1 blag y fél djeun
janr
http://www.topito.com/top-ta-mere-est-tellement
é en + il a 1 pseudau!
MDR
PTDR
LOL
Hein 21/02/2018
ouais, et en tong en plus hein
Calamité Jeanne 20/02/2018
Des menteries tout ça ! Si Zemmour avait un coeur, ça se saurait !
Frédo 20/02/2018
On dirait le portrait d un ado
Purfruit De La Fraise 20/02/2018
Je me suis reconnu dans cette histoire jusqu’au passage des sous-vêtements. J’ai des sous-vêtements ! ouf, je suis pas mort, même s’ils sont crados et pleins de trous.
Pie VII, à Rome 20/02/2018
Pour moi, c’est tout bon, sauf quels détails : le chauffeur de bus n’est pas horrifié, pour des relations avec la chaîne Hifi, pas besoin de mdma.
DuckySmokeTon 20/02/2018
Lui il s’est fait label.
Al Manavermo 20/02/2018
Label de K 10 ?
A.Liéné 20/02/2018
Le 9 ème signe est plus simple : pan…t’es mort !
Paul Hémique 20/02/2018
Et le 10ème signe (réservé aux tous meilleurs morts) : pan… t’es on !
Ravaillac 20/02/2018
Celui qu’à un phare ?
Hein 21/02/2018
Au plus ça va, au plus le panthéon est décousu ; si ça continue… hein
jéglisséchef 20/02/2018
J’ai connu un mort tragique que la veuve poignait.
Pas moi. Le type était plein de morgue.
chamoulaud 20/02/2018
un peu obséquieux aussi….
Calamité Jeanne 21/02/2018
un homme mage, peut-être ?
Ravaillac 20/02/2018
Mort tragique… Une colombe et deux églises ?
Madame Olivier 21/02/2018
Ma préférée c’était « vous les femmes ». C’est triste!
Gros Tonio 20/02/2018
Et hop une cinquième médaille pour Anschutz.
XC 20/02/2018
Je m’inquiète un peu parce que les conditions du point 1 sont remplis ; une partie du 2 également ; pour le 3 j’ai déjà essayé mais sans prendre de MDMA ; le point 6 aussi mais parce que ma partenaire, cette souillon, couche déjà avec un autre (voir point 2) ; idem pour le 7 mais ça c’est peut-être parce que je dois aller bosser chaque matin ; le 8 est très souvent vrai quand, pour oublier le sentiment du 7, je perds mon temps et me rends compte que suis vraiment nul aux jeux vidéo.
En revanche, le 4 est une bonne nouvelle car je n’arrivais pas à savoir à qui était cette tronche obsédante.
Quant au 5, c’est de la foutaise car je sais moi que mon arrière arrière arrière grand-père n’est pas mort !
Pascal 20/02/2018
Pas de sous vêtements après la mort ? Ca veut dire que pendant c’est toléré. Ouf.
Tous à poil 21/02/2018
Tous à poil !
chamoulaud 20/02/2018
Apparemment il a les pieds propres sur la photo,c’est pas les pieds qui sentent…
Chloé 20/02/2018
https://tinyurl.com/ycpjaowt
JB 20/02/2018
« Error: Unable to find URL to redirect to. »
Chloé 20/02/2018
Clash Google vs. Getty Images ?
https://ibb.co/hureJH
Chloé 20/02/2018
il semblerait que oui.
JB 20/02/2018
» Désolé, vous n’êtes pas autorisé à consulter ce site. »
Ravaillac 20/02/2018
T’est au boulot toi aussi ?
JB 20/02/2018
Oui. Et Chlochlo trouve rien de mieux à faire que de relayer un lien vers youporn ! Heureusement qu’il y a des filtres !
Chloé 20/02/2018
C’est un site réservé aux fétichistes du pied.
Hein 21/02/2018
Attention ce produit n’a pas d’étiquette. J’appelle la police hein
chamoulaud 20/02/2018
Moi aussi j’ai les pieds propres…la preuve….!
Gros Tonio 20/02/2018
En même temps, le stagiaire est en phase terminale.
JB 20/02/2018
En même temps que quoi ?
Gros Tonio 20/02/2018
Ben en même temps.
Ravaillac 20/02/2018
Ben ouais
ribouldingue 20/02/2018
L’étiquette sert pour indiquer le prix du macchabée comme c’est le dernier jour des soldes autant en profiter. Parfois une vente à la criée peut s’avérer nécessaire pour départager les acheteurs. C’est le genre de chose que tout le monde s’arrache pour s’en servir de poupée gonflable. C’est la mode hipster. Un mort barbu c’est le zizi top. Pour être dans le mouv et ne pas se faire passer pour un ringard il faut investir dans la mort c’est une valeur sûre côté en bourse. Regardez les PFG. C’est simple même quand tu es mort l’État et surtout les notaires trouve le moyen de venir faire chier les héritiers pour leur gratter du fric avec les droits de succession et en louant les places au cimetière. Comme quoi l’argent n’a pas d’odeur même pas l’odeur de la mort. Evidemment ça ne s’adresse pas aux clodos, ceux là, crèvent dans la rue et on les jette dans une fosse septique euh pardon je voulais dire une fosse commune.
Chapodpaye 20/02/2018
Visiblement celui-là ne vaut pas un clou. Dites aux fossoyeurs de faire gaffe en soulevant le cercueil, ils pourraient se recevoir le macchabée sur les pieds
jéglisséchef 20/02/2018
Il paraît qu’en Conseil de Ministres, quand Sapin flatulait, Hollande y allait de son « Ça sent le Sapin ».
Authentique.
Quelle prescience, ce mec.
DuckySmokeTon 20/02/2018
Pourtant une voie s’offrait à lui:
https://www.sdaa-france.com/images/contenus/produits/254/254-AMPinocutout.png
Ryu 20/02/2018
Pas de problème, j’ai des « Continue ? » infinis.
JB 20/02/2018
Ce serait pas le même mec qu’est mort le même jour que Jonnhy et le lendemain de Jean d’O ? Vous pouvez retourner l’étiquette qu’on puisse vérifier ?
Justin Doigt 20/02/2018
L’étiquette est vierge car c’est un inconnu. Entre Johnny et Jean d’O, c’est John Doe.
bec 20/02/2018
Un autre signe, non signalé par le stagiaire:
vous ne pouvez pas lire cet article ( ni aucun autre ) et ne pouvez donc pas donner d’avis éclairé.
Une remarque pour le stagiaire: « le premier signe de mort imminente » c’est encore AVANT de mourir…
On dit bien « ça sent le sapin », mais c’est manière d’évoquer un danger.
Octave Hergebel 20/02/2018
Si vous êtes une femme vous remarquez que vous ne recevez pas de proposition commerciale de ma part.
Parce qu’avec Octave Hergébel c’est votre vie qui est belle. Une fois morte, soyez poète, faites des vers ou devenez un cas cendres.
D.Janté 20/02/2018
… »votre partenaire couche déjà avec une autre personne »….
C’est donc ça le test-amant ?
Auger 20/02/2018
Vous avez oublié un neuvième signe, pourtant le plus important : Vous n’appréciez pas le Gorafi !
Octave Hergebel 20/02/2018
Preum’s
20
16
17
16
voir tous les avis éclairésJMARC 20/02/2018
VALABLE !!!! PAS DE PROBLEME SA MERE !!!!!
Sur ce reportage être PREUM’S est une malédiction sur les 30 prochaines générations .
Je me demandais qui allait s’ y coller .
BIEN FAIT POUR VOT’ GUEULLE !!!!
JMARC 20/02/2018
HA HA !!
JB 20/02/2018
Pas cool.
JMARC 20/02/2018
ça va c’est pour déconner sa mère…………………