Cancer : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.
Bélier : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).
Taureau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.
Gémeaux : Vous ferez des « petits barbecues » chez vous pour vous faire aimer de votre entourage. Mais les gens viendront essentiellement pour la qualité de vos merguez, et sûrement pas pour votre personnalité fade et vos blagues entendues 1000 fois.
Cancer : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.
Lion : Ivre, vous direz à vos amis leurs quatre vérités. Faîtes une croix sur les prochaines sorties avec eux.
Vierge : Vous aurez des grosses joues toute la semaine. On vous surnommera « Bébé [insérez ici votre prénom] ».
Balance : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).
Scorpion : Pour impressionner votre cousine de la campagne, vous devrez monter un cheval sauvage et rester plus d’une minute sur son dos. Si vous y arrivez, elle sortira deux pistolets et tirera en l’air plusieurs coups de feu en hurlant. Sinon, elle haussera les épaules, et gardera ses préjugés sur « les gens de la ville ».
Furet : Vous serez invité à une nouvelle orgie organisée par les joueurs de l’équipe nationale du Mexique. Ils n’ont pas compris la leçon, et remettent ça.
Sagittaire : Vous passerez devant l’Elysée, et Christophe Castaner aboiera au portail. Il ne vous en veut pas personnellement, mais il garde la maison.
Capricorne : Vous tacherez votre plus beau t-shirt blanc avec du vin rouge. De la piquette en plus. Vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même et à vos grosses mains.
Verseau : Malgré tous vos efforts vous n’arriverez pas à faire bouger un pectoral après l’autre, « comme dans les films ».
Poissons : Vous aurez un petit contrôle fiscal. Vous avez été tiré au sort parmi des millions de gens pour former un contrôleur des impôts stagiaire du nom de Dominique Chapuis. Il sera poli, mais rigoureux et intraitable.
