Horoscope du 7 janvier 2019

44 Publié le 07/01/2019 par La Rédaction

Gémeaux : Vous devrez héberger Benjamin Griveaux. Depuis qu’il a été évacué du Ministère à cause des Gilets Jaunes, il est très perturbé, et chaque Français doit l’héberger chez lui dès qu’il en a besoin. Prévoyez des serviettes de bain de qualité supérieure et du savon bio (il a la peau sensible).

Bélier : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

Taureau : Vous dormirez avec des chaussettes alors que c’est interdit. Vous vous justifierez en disant qu’il fait « frisquet ».

Gémeaux : Vous devrez héberger Benjamin Griveaux. Depuis qu’il a été évacué du Ministère à cause des Gilets Jaunes, il est très perturbé, et chaque Français doit l’héberger chez lui dès qu’il en a besoin. Prévoyez des serviettes de bain de qualité supérieure et du savon bio (il a la peau sensible).

Cancer : Si vous êtes un homme et que vous manquez de charisme, vous déciderez de vous raser la tête et de vous laisser pousser un bouc. Sinon, vous achèterez un casse-noix à 59 euros sur internet.

Lion : Vous adopterez un petit singe que vous appellerez « Jacky Junior ». Il sera mignon et espiègle, et prendra rapidement votre place au sein de votre entourage. Jacky Junior récupérera votre part d’héritage, et la dilapidera en guenons et en cacahuètes.

Vierge : Vous ne rentrerez plus dans vos pantalons à cause des petits chocolats que vous vous enfilez à longueur de journée. Vous devrez investir dans un sarouel ou dans un baggy des années 2003-2005.

Balance : Vous achèterez des pâtes et du jus d’orange sur le dark net.

Scorpion : Vous devrez remplacer la marionnette de Jeff Panacloc. Il vous fera dire des insultes, puis prendra un air faussement outré, en prenant la défense du public. Vous serez payé(e) 1 euro de l’heure.

Furet : Vous ferez du patin à glace. Vous arriverez enfin à placer un triple axel pour impressionner le gérant de la patinoire (qui est votre vrai père biologique).

Sagittaire : Un vigile vous arrêtera jeudi soir pour avoir essayé de voler dans un magasin (un pull moche en solde). Vous devrez vous excuser et le payer devant tout le monde.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vous déguiserez en Alexandre Benalla. Sinon, vous irez voir une cochonnerie de film au cinéma (une comédie très originale qui repose sur un quiproquo).

Verseau : Vous vous nourrirez exclusivement de jambon premier prix, composé à 49% de plastique recyclé.

Poissons : Vous « ferez le con » pour « faire marrer les potes ».

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44 avis éclairés

14

Calamité Jeanne 07/01/2019

Les passeports diplomatiques sont fournis avec le déguisement ? C’est juste pour savoir, hein……. !

18

JPH 07/01/2019

« Bélier : Vous tournerez dans une pub […]. »
Il est bon que chacun s’exprime.
L’avantage des « bruits naturels » est qu’ils n’ont pas besoin de traduction. Ils constituent un langage commun entre les humains, mais aussi avec d’autre mammifères.
Les lamellibranches c’est autre chose.

15

JPH 07/01/2019

« Taureau : Vous dormirez avec des chaussettes […]. »
C’est gênant pour prendre son pied !

15

JPH 07/01/2019

« Gémeaux : Vous devrez héberger Benjamin Griveaux. […]. »
Essayez de lui faire comprendre qu’il doit changer de vie. S’il gardait des chèvres dans les Larzac il serait moins antipathique.

14

JPH 07/01/2019

« Cancer : […] vous achèterez un casse-noix à 59 euros sur internet. »
Commencez plutôt par un cache-noix ; ça s’appelle un slip.

11

JPH 07/01/2019

« Lion : Vous adopterez un petit singe que vous appellerez « Jacky Junior » […]. »
JMARC !
Tu sais que tu dois te méfier des FBI (fausses bonnes idées). Quelles que soient les alternatives personne ne choisira ta compagnie !

18

JPH 07/01/2019

« Vierge : Vous ne rentrerez plus dans vos pantalons […] ».
Partez dans une forêt équatoriale primaire, les gens y vivent nus, ils riront bien de voir vos adiposités !
Ou allez en Écosse et portez un kilt. Évitez les plages afin de ne pas subir les assauts affectifs des éléphants de mer.

20

JPH 07/01/2019

« Balance : Vous achèterez des pâtes et du jus d’orange sur le dark net. »
Oui ! Mais des contre-façons !
Vous aimez être un rebelle !

14

JPH 07/01/2019

« Scorpion : […]. Vous serez payé(e) 1 euro de l’heure. »
Là-dessus vous devrez payer les cotisations sociales, la CSG, vos frais de déplacement, etc.
Pas étonnant que vous passiez vos week-ends sur un rond-point !

15

JPH 07/01/2019

« Sagittaire : Un vigile vous arrêtera jeudi […]. »
C’est pas grave !
Vous aimez tellement qu’il vous fouille, que ses grandes mains palpent votre corps. Parce que, compte tenu de votre physique il n’y a aucune autre raison de vous toucher !

16

JPH 07/01/2019

« Capricorne : » Déguisez-vous en Alexandre Benalla et allez voir une cochonnerie de film au cinéma […]. Puisque c’est là votre dessss-tin !
(VDM!)

19

JPH 07/01/2019

« Verseau : Vous vous nourrirez exclusivement de jambon premier prix, […]. »
Vous êtes le dernier espoir de l’économie capitaliste et de l’écologie !
Grâce à vous le septième continent ne sera plus de plastique, mais de merde. Les algues vertes proliféreront. Le monde mourra asphyxié par l’hydrogène sulfuré avant d’être étouffé par le réchauffement climatique !

13

JPH 07/01/2019

« Poissons : Vous « ferez le con » […]. »
Oui JMARC, fais comme ça au lieu de prétendre régenter le monde.
Tu n’as pas été élu pour appliquer un programme ; juste pour ne pas qu’une autre occupe la place.

15

Eddy Fiant 07/01/2019

Poissons : Vous « ferez le con » pour « faire marrer les potes ».

Je n’ai pas trouvé la contrepèterie !

9

Jack Uzi 07/01/2019

Balance : Vous achèterez des pâtes et du jus d’orange sur le dark net.

Diantre, comment le savez vous ?

15

sandeck honey 07/01/2019

Je crains pour les Scorpions qui ont des hémorroïdes.

17

Edmond Cusset du Poulay 07/01/2019

Il est vrai que je dors avec mes Josettes(une paire).

15

King Julian 07/01/2019

Alors là, chapeau ! Vous gagnez le maillot (gilet) jaune !

    16

    King Julian 07/01/2019

    à XC qui a preum’ser le preum’s…

10

Chloé 07/01/2019

le ministère de la porte-parole ?

14

scorpion 07/01/2019

1 euro de l ‘heure?

Je démissionne

    10

    JMARC 07/01/2019

    Desolé XC, mais sans faire le casse yeuk’s, PAS VALABLE, manque un point d’excla.
    .
    Mes superieurs, me demandent de rien laisser passer cette saison, donc voila quoi……………

    9

    Edmé Méamontey 07/01/2019

    XC, ton Preum’s est valab !
    Demande à Camo.
    Puisque c’est Camo qu’il te faut !

      10

      JMARC 07/01/2019

      hey, MamiNova………………………….LE JOUR OU ON A BESOIN DE FAIRE UN TO-GA AU YAOURT ON VOUS APPELLE !!!!!

        8

        Calamité Jeanne 07/01/2019

        Hey l’avorton, avant de l’ouvrir, commence déjà par mettre tes slips sales dans la corbeille !

          13

          Edmé Méamontey 07/01/2019

          Je dirai même plus !
          Hey l’avorton, avant de l’ouvrir, commence déjà par la fermer !

          10

          JMARC 07/01/2019

          HO MON DIEU !! HOOOOOOOOO, quelle vanne de merde

          12

          Klitisse Woude 08/01/2019

          Peut-être ?
          Mais cette vanne est bien assortie à son destinataire : jaune devant Macron derrière…

          8

          Edmé Méamontey 08/01/2019

          Et même que JMARC il a plus le droit de l’ouvrir !
          Il fait semblant d’oublier son RIAAG !

    10

    JMARC 08/01/2019

    APRES UNE COMMISSION EXTRAORDINAIRE, LE PREMIER PREUM’S DE L’ANNEE EST ATRIBUE A
    .
    XC !!!!
    .
    Bravo a lui le comité le felicite pour son PREUM’S, qui aprés passage vidéo comporte toutes les caracteristiques dans le cadre d’une validation.
    .
    (Programme sous word ouvert depuis hier 6hs. AM)

      6

      Othon Suspantonvol 08/01/2019

      Même pour dire par inadvertance une chose censée tu n’as que le droit de te taire (RIAAG en cours !).
      Eh oui !
      DTC la balayette avec son manche et l’étiquette !

        10

        JMARC 08/01/2019

        ouais d’accord…………….

          8

          Edmé Méamontey 08/01/2019

          Tu les aimes tes balayettes !
          C’est normal : d’abord tu déteste, et puis tu t’habitues, ensuite t’y prends goût !

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