Horoscope du 18 mars 2019

31 Publié le 18/03/2019 par La Rédaction

Taureau : Vous irez en boîte de nuit avec Christophe Castaner. Il réservera le carré VIP, payera des bouteilles, mais voudra en échange « zouker » avec vous en imitant l’accent antillais (ce qui est raciste).

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, profitez-en pour boire une bonne tisane « Réglisse-Menthe ». C’est un petit bonheur, et ça ne coûte pas très cher.
Si votre anniversaire tombe plus tard, attention, vous ferez une chute dans un ravin.

Taureau : Vous irez en boîte de nuit avec Christophe Castaner. Il réservera le carré VIP, payera des bouteilles, mais voudra en échange « zouker » avec vous en imitant l’accent antillais (ce qui est raciste).

Gémeaux : Vous vous entraînerez 8h par jour à siffler avec les doigts. Alors que tout le monde sait qu’on ne voit ça qu’au cinéma, et que c’est impossible à faire dans la vraie vie.

Cancer : Pour profiter du « Printemps du Cinéma », vous irez voir un film français. Cela parlera d’un couple de quadragénaires cadres dans une grande entreprise qui décide de se séparer parce que leur enfant veut devenir intermittent du spectacle. Vous perdrez 2h de votre vie.

Lion : Vous achèterez des t-shirts du PSG à des « CRS à la sauvette ». Ils vous feront une réduction si vous insultez les gilets jaunes.

Vierge : Vous vous rendrez compte que ce n’est pas parce qu’on dit fort une blague qu’elle est drôle. Calmez-vous, et demandez-vous vraiment si elle vaut le coup.

Balance : Votre N+1 vous demandera d’écrire une lettre de soutien au propriétaire du Fouquet’s. Vous devrez écrire avec une plume d’oie et parfumer la lettre pour lui faire plaisir.

Scorpion : Vous devrez servir de luge à Emmanuel Macron. Comme il a dû écourter son week-end au ski, il faut que des gens se dévouent pour lui redonner des sensations de sport d’hiver. Cette semaine, ce sera vous. Notre conseil : badigeonnez-vous le ventre d’huile pour mieux glisser sur le carrelage de l’Elysée.

Furet : Vous apprendrez que le Canada contient autant de lacs que tous les autres pays réunis. C’est dingue non ? Bah voilà, maintenant vous le savez.

Sagittaire : Kévin vous proposera d’aller au « Cash Converter ». Il dit qu’il y a « toujours des bonnes affaires là-bas ». Vous le suivrez, et ressortirez avec le CD de rap de Tony Parker.

Capricorne : Vous payerez cher pour aller voir un spectacle de chevaux au cirque. Mais à cause d’une directive européenne, les animaux seront remplacés à la dernière minute par des chômeurs déguisés en chevaux. Tout le monde sera déçu.

Verseau : Vous devrez cacher Abdelaziz Bouteflika chez vous, le temps que les Algériens se calment un peu. Si vous disposez d’une cave, c’est mieux, car il a besoin d’humidité.

Poissons : Vous dépenserez 900 euros en gélatine de porc pour faire vos bonbons maison.

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