Horoscope du 25 mars 2019

Bélier : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionnez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités.

Taureau : Vous prendrez la défense de Philippe Lacheau en disant qu’il fait des « bonnes comédies populaires, sans se prendre la tête » et que « Babysitting, c’est quand même marrant ». Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.

Gémeaux : La semelle de vos chaussures vous lâchera. Cela vous apprendra à les acheter chez des escrocs qui mettent un nom italien ringard pour essayer de faire chic sur leur devanture.

Cancer : En raison d’un mouvement de grève national chez les astrologues, nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer les prévisions pour ce signe. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Lion : Vous vous moquerez d’un daltonien qui confond le vert foncé et le gris taupe. Pour se venger, il dira à tout le monde que votre surnom d’enfant était « Abdelkader » (ce qui était assez original à l’époque).

Vierge : Vous mangerez des gaufrettes goût travers de porc. C’est un nouveau goûter pour les enfants accros à la viande et au meurtre (il y en a de plus en plus).

Balance : Etrangement, vous vous mettrez à dire « la wifi » toute la semaine. Faîtes attention.

Scorpion : Vous adopterez un petit lapin que vous appellerez Rudy. Affectueux au départ, il se lassera très vite de votre tempérament « capricieux » et « pleurnichard ». Comme il ne s’entoure que de personnes positives, il fera semblant d’avoir la myxomatose pour être placé chez un vétérinaire, et fuir votre personnalité toxique.

Furet : Vous porterez des lunettes de vue pour devenir plus intelligent. Et ça marchera.

Sagittaire : Votre salaire restera le même, mais sera maintenant versé en francs CFA via un virement Western Union.

Capricorne : Vous direz à plusieurs reprises que Raphaël Glucksmann représente un espoir pour la gauche. Tout le monde se moquera de vous, vous serez la risée de votre « pâté de maison ».

Verseau : Pour éviter de vous confronter au monde réel, vous creuserez un trou dans un parc et vous vous cacherez dedans. Vous y resterez 96 heures, en vous nourrissant exclusivement d’insectes. Puis des agents municipaux vous demanderont de partir.

Poissons : Un site de fact-checking dira que vous n’existez pas, et que vous êtes une fake-news. Votre vie deviendra plus compliquée.