Cancer : Un grand maître zen vous apprendra le secret du bonheur éternel : pouvoir lécher son coude.
Bélier : Une nuit de brouillard, alors que vous serez seul(e) en rase campagne, vous apercevrez une lueur dans le ciel. De plus en plus grosse, elle s’approchera de vous, et vous vous ferez enlever par des extra-terrestres. Ils ressembleront étrangement à Christine Angot.
Taureau : Vos amis se cotiseront pour votre anniversaire, et ils vous offriront 20 kilos de pieds de porc (ou de corned beef, au choix).
Gémeaux : Votre N+1 vous demandera de brûler les locaux de la CGT les plus proches de chez vous en hurlant « Au feu les gauchiasses ». Si tout est réduit en cendres, vous recevrez une prime de 20 euros en ticket-restaurants.
Cancer : Un grand maître zen vous apprendra le secret du bonheur éternel : pouvoir lécher son coude.
Lion : Si vous êtes un homme, vous irez vous déniaiser chez les « cousines » près des docks. Une vieille rombière dira « au suivant » et ce sera vous le suivant.
Si vous êtes une femme, vous vous ferez draguer par un énième type bizarre sur Facebook qui vous demandera « C’est toi sur la photo ? » ou une autre question débile en espérant des « nudes ».
Si vous êtes non-binaire, vous pouvez choisir l’un ou l’autre.
Vierge : Vous devrez voyager en Syrie pour un rendez-vous pro « B to B ». Votre N+1 compte sur vous pour être « agile » et « pro-actif » avec ce qu’il reste de l’Etat Islamique.
Balance : Des rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.
Scorpion : En raison de votre mauvaise conduite et des avertissements reçus, vous devrez faire une croix sur un des loisirs suivants : la TV, les sorties ou « faire de l’ordinateur ». Et pour l’argent de poche, c’est pareil.
Furet : Vous c’est tout le contraire du Scorpion, au-dessus. Les gens seront contents de votre conduite et vous recommanderont auprès de leurs amis. Heureusement qu’il reste des gens comme vous !
Sagittaire : Des mafieux reviendront vous voir, trois ans après vous avoir rendu un petit service (éliminer un collègue qui vous parlait tout le temps à la machine à café). Ils vous demanderont de leur rendre la pareille maintenant, en déposant une tête de cheval sur le lit de Laurent Romeschko (les mafieux détestent son air de premier de la classe).
Capricorne : En raison du dérèglement climatique, une tornade vous emportera à 1500 kilomètres de chez vous. Aïe aïe aïe !
Verseau : Vous essaierez de placer les mots « cauteleux » et « valétudinaire » dans une conversation. Sans succès.
Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon, qui vous fera léviter et baver à intervalles réguliers. Vous insulterez ensuite tout votre entourage d’une voix d’outre-tombe. Notre conseil : faîtes appel à un exorciste.
