Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector).
Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement à votre boss. Une erreur et c’est la rétrogradation.
Gémeaux : Restez sur la voie de gauche et empruntez l’A1 en direction de Lille.
Cancer : On vous convaincra des bienfaits de la naturopathie. Vous dépenserez 1600 euros chez un spécialiste qui vous prescrira du basilic.
Lion : Ne parlez pas la bouche pleine et arrêtez de vous curer le nez en public. Il fallait bien que quelqu’un vous le dise un jour. C’est fait !
Vierge : Des gens mal intentionnés vous abonneront à toutes les news concernant Marlène Schiappa.
Balance : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.
Sagittaire : Il serait temps d’avouer à vos proches vos crises hémorroïdaires. Votre façon de rester debout en toutes circonstances les intrigue.
Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux.
Furet : Vous apprendrez que Roselyne Bachelot est positive au Covid et vous reprendrez deux fois des pâtes.
Capricorne : Éruption volcanique à prévoir dans votre quartier. Notre conseil : fuyez.
Verseau : Vous serez invité(e) par Samuel Étienne sur sa chaîne Twitch. Vous devrez lui dire que son look est super, et qu’il renouvelle la com politique. Sinon il peut devenir fou de rage et baver partout. Méfiez vous.
Poissons : Vous prendrez conscience que votre prénom est ridicule. Notre conseil : prenez un prénom à consonnance italienne et commencez à rouler les R.
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