Gémeaux : On vous demandera au boulot de calculer des opérations impossibles comme 7 x 8. Démissionnez.
Balance : Vous regarderez l’épisode interdit de Demain nous appartient (celui où ils deviennent des hommes-taupes cannibales). Vous aurez du mal à vous en remettre.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous abonnera à Marathon TV, une chaîne où des coureurs qui travaillent dans le tertiaire s’écoutent...
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les bougies parfumées de la RATP « Od’heure de pointe », une fragrance inspirée...
Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets cette semaine. Soyez sans pitié.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En...
Vierge : Les astres vous conseillent de devenir un peu plus con que d’habitude cette semaine. Ne leur demandez pas pourquoi.
Gémeaux : On vous demandera au boulot de calculer des opérations impossibles comme 7 x 8. Démissionnez.
Après le nord de Gaza, le sud de Gaza, la banlieue sud de Beyrouth et le sud du Liban, Benjamin...
De passage en Angleterre, Jérémy P. a rapporté un souvenir typique du coin : une superbe boule à pluie à...
Grosse surprise pour ce pâtissier du Doubs qui se retrouve désormais PDG d’une EURL au capital de 300 000 euros.
Malgré de nombreux articles insistant sur la popularité du maire du Havre, beaucoup de Français semblent demeurer indifférents à la...
L’ouverture d’un Master Poulet en plein milieu du détroit d’Ormuz suscite une vive polémique internationale. Reportage.
