Horoscope
Horoscope du 14 décembre 2015
Dernier misérable horoscope de l’année qui vous explique que faire de votre misérable existence.
Bélier: Santé : tout semble aller bien… Mais la plupart des MST n’ont pas de symptôme.
Taureau: Si des chiens se battaient devant vous, interviendriez-vous pour les séparer ? Non et voilà bien qui marque votre manque de courage.
Gémeaux: Courir, c’est bien. Tomber, un peu moins.
Cancer: Est-ce prestigieux de faire partie du club des personnes qu’on a larguées ? Non, alors pourquoi toujours reprendre un pass d’entrée ?
Lion: Venus dans votre champ astral. Vous êtes aussi agréable à voir qu’un ticket de paiement par carte bancaire.
Vierge: Amour : votre chat vous aime-t-il ? Rien n’est moins sûr.
Balance: 14 décembre 2015 – La première bonne nouvelle de votre année vient d’arriver : le FN n’est pas passé aux régionales. Il vous reste deux semaines pour avoir une autre joie
Scorpion: Au travail, vous avez de bonnes idées. Dommage que personne ne le sache.
Furet: Votre vie sexuelle ressemble un peu à un crash d’avion. Ah non, en fait, elle n’a jamais décollé.
Sagittaire: Peut-être une belle rencontre à venir ? Oui, le nouveau burger du fast-food à côté de chez vous est pas mal.
Capricorne: En couple, vous avez envie de construire. Un magnifique édifice est en passe de naître : votre dispute de cette semaine.
Verseau: Vous devriez réapprovisionner votre compte en banque. Sinon, qui va vous acheter votre cadeau de Noël ?
Poisson: De bonnes nouvelles ! Selon les planètes, vous avez un peu moins de maladie que selon Doctissimo.
-
Hi-TechIl y a 1 semaineChatGPT lance un appel de détresse après avoir démarré une discussion avec Fabrice Luchini
-
PolitiqueIl y a 3 joursEdouard Geffray : « Chaque collégien encore vivant à l’issue des épreuves obtiendra automatiquement son brevet »
-
SportsIl y a 4 joursPolémique autour de la création de pauses fraîcheur lors des courses de 100 mètres
-
SociétéIl y a 2 semaines5 emojis à utiliser quand un proche vous annonce son cancer
-
PolitiqueIl y a 2 semainesLes États-Unis annoncent quitter le G7 pour fonder le G1
-
SociétéIl y a 4 joursTrois jours après s’être baigné dans le canal Saint-Martin, il peut ronger un chêne centenaire en moins de deux heures
-
PolitiqueIl y a 6 joursAngleterre – Le Premier ministre Keir Starmer remplacé par Hervé Renard
-
SociétéIl y a 4 joursRencontres – Elle assume son côté ‘fofolle’ en indiquant aimer les brunchs, les voyages et Coldplay
