Taureau: Votre charisme surprend. Qui s’attendait à ce que la serveuse du McDonald’s prenne votre commande ?
Gémeaux: Vous ne savez plus sur quel pied danser. Alors asseyez-vous avant de vous ridiculiser.
Cancer: Vous serez d’humeur conquérante. Mais pour une fois, tentez de vous emparer d’autre chose que la deuxième partie du lit.
Lion: Le même signe astral que François Hollande. Si vous êtes aussi du même groupe politique, selon nos informations astrales, votre parti ne va pas arriver vainqueur au deuxième tour.
Vierge: Des conflits inévitables vous opposent à votre famille. De quel droit votre mère vous demande-t-elle d’être à l’heure pour les repas ensemble ?
Balance: Pour une fois, l’amour n’est pas votre préoccupation principale. Non, votre préoccupation principale, c’est séduire Léo.
Scorpion: Vie sociale : Lorsque les gens passent une soirée avec vous, ils aimeraient qu’il y ait une touche « échappe ».
Furet: Vous ne voulez pas vous engager. Ça tombe bien, personne ne vous a demandé de le faire.
Sagittaire: Vous prenez conscience qu’il faut dépasser les difficultés actuelles. Pour cela, vous pouvez manger de la charcuterie.
Capricorne: Votre acharnement au travail est payant. Vous allez enfin avoir le droit de vous reposer grâce à votre licenciement.
Verseau: Vos conflits sont désormais derrière vous. Comme votre bonheur.
Poisson: Mars et le Front National dans votre champ astral. La semaine prochaine, vous irez voter.
