Horoscope
Horoscope du 24 juillet 2017
Scorpion : Un vieil homme jouant du biniou, vous suivra tous les jours dans la rue et dans vos rendez-vous pros ou persos. Jusqu’à ce que vous lui rendiez ses 5000 euros.

Bélier : On vous demandera de venir à une réunion exceptionnelle jeudi matin à 8h30. Vous y retrouverez tous vos collègues, en train de fêter votre pot de départ. Vous serez viré une heure plus tard.
Taureau : Pour faire plaisir à un ami, vous irez voir son exposition sur « le vide ». Vous paierez 12 euros pour déambuler dans des salles vides et comprendrez que vous avez été victime d’une « arnaque à l’art contemporain ».
Gémeaux : En vacances dans les Pyrénées, vous vous perdrez dans les montagnes (suite à votre idée lumineuse d’aller faire une randonnée). Des loups attendront que vous fassiez vos besoins dans les buissons pour vous tendre une embuscade.
Cancer : On vous fera un canular téléphonique chez vous, comme dans les années 90.
Lion : Xavier vous demandera maintenant de l’appeler uniquement sur ce numéro : 06 35 68 90 78. Il ne répondra plus à l’autre. Il faudrait que vous arrêtiez de l’appeler « Xav’ » aussi. Il déteste ça.
Vierge : On vous surnommera « Grosse Patate » jusqu’à la fin de l’année, cela commencera jeudi matin.
Balance : Après avoir regardé CAPITAL hier soir, vous n’aurez plus qu’une idée en tête : aller vivre parmi les animaux du zoo de Beauval. Vous démissionnerez de vos fonctions actuelles, et commencerez une nouvelle vie « à la fraîche » dans un enclos, qui sera votre lieu de vie et vos toilettes.
Scorpion : Un vieil homme jouant du biniou, vous suivra tous les jours dans la rue et dans vos rendez-vous pro ou perso, ce jusqu’à ce que vous lui rendiez ses 5000 euros.
Furet : Vous aurez la bonne idée de lancer votre marque de t-shirts avec le portrait d’Emmanuel Macron : des t-shirts de gagnant. Les journalistes vous adoreront et vous ferez fortune.
Sagittaire : Vous passerez la semaine à clamer que votre signe astrologique est « Serpentaire » et pas Sagittaire. Cela vous prendra 7 heures de votre temps libre.
Capricorne : Vous croiserez votre ancien prof de maths de 6e, qui se réjouira de voir quel nul vous êtes devenu.
Verseau : Vous vous permettrez un écart avec un bon gros kebab, complet, sauce samouraï-harissa. Cette viande de singe sera savoureuse, sans oublier cuite à point : un délice.
Poissons : Vous vous ferez avoir sur un marché du sud de la France. Un vendeur beau-parleur vous fera acheter un set complet de casseroles, poêles, wok, et couscoussier « de luxe » pour un total de 1800 euros. Vous ne reverrez plus ces charlatans.
-
SociétéIl y a 2 semaines
Les prud’hommes valident le licenciement d’un salarié qui utilisait l’expression “prendre le lead”
-
SociétéIl y a 1 semaine
Un policier mis à pied après avoir contrôlé l’identité d’un homme blanc dans une gare
-
SportsIl y a 1 semaine
Emmaüs reversera dix pour cent de ses gains à l’Olympique Lyonnais
-
Au delà du PériphériqueIl y a 2 semaines
Salon du Bourget – Le père de famille qui avait acheté un missile de croisière Storm Shadow pour son fils interpellé dans le RER B
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Texas – Un condamné à mort inquiet que son dernier repas contienne du gluten
-
Au delà du PériphériqueIl y a 2 semaines
Après Jeff Bezos, le patron de Copains d’Avant privatise Melun pour son mariage
-
SociétéIl y a 2 semaines
Tendances – Comment porter le racisme cet été ?
-
SociétéIl y a 2 semaines
Vacances – Waze va indiquer les meilleurs endroits où abandonner son chien