Horoscope du 4 décembre 2017

Bélier : Vous devrez ajouter une lettre à votre prénom : vous aurez le choix entre R, K ou P.

Taureau : Vous hériterez d’une collection de 624 superbes boules à neige. Vous devrez en prendre soin et les garder dans votre chambre, alors faîtes de la place.

Gémeaux : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».

Cancer : En raison de l’éruption volcanique à Bali, vous resterez bloqué(e) dans la ligne 13 du métro.

Lion : Vous aurez un différend avec votre famille à cause d’une petite gerbille. On n’en sait pas encore plus, mais ça arrivera cette semaine.

Vierge : Vous souscrirez un crédit à la consommation pour faire vos cadeaux de Noël, mais comme vous n’avez aucun goût, tout le monde sera déçu.

Balance : Vous devrez assister à un pot de départ au bureau 402. Les gens chanteront « Puisque tu pars » de Goldman. Jusqu’au bout.

Scorpion : Pénurie de papier hygiénique à partir du 6 décembre. Notre conseil : faîtes des provisions.

Furet : On vous surnommera « Bibou » toute la semaine. Et puis ça n’arrivera plus. Plus jamais.

Sagittaire : Un hacker de 14 ans volera les données de votre CB pour s’acheter un compte premium Pornhub et Brazzers. Il y passera toutes ses journées et ratera le brevet 2018 à cause de la catégorie « Gloryhole ». C’est la moralité de cette histoire.

Capricorne : A la caisse du supermarché, une nonagénaire vous traitera de « pimbêche » et vous pincera très fort. Elle fait le coup à tout le monde ! Avant elle était dans un groupe de hip-hop.

Verseau : Vous perdrez vos sous-vêtements porte-bonheur, ceux qui vous donnaient « le mojo ». (Il était temps, sale ringard(e) ! )

Poissons : Tex vous appellera tard dans la nuit pour vous raconter ses dernières blagues douteuses sur les femmes. Vous devrez faire semblant de rire de bon cœur pour le réconforter.