Horoscope du 31 juillet 2023

Bélier : Vous irez chez le coiffeur faire « un rafraîchissement », et tout le monde dira « Ah t’es allé(e) chez le coiffeur ? » mais sans ajouter « ça te va bien ». Ils se contenteront d’hocher la tête et changeront de sujet. Vous le vivrez très mal.

Taureau : Un lapin myxomateux vous attaquera par surprise. Derrière le Leclerc ou à la station-service.

Gémeaux : Vous passerez 39 heures de votre semaine à faire du small talk. Attention.

Cancer : Vous déciderez de faire un pèlerinage à Neuilly pour vénérer l’esprit de la droite sarkozyste. Reprenez-vous.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des chaussettes Champion U.S.A et une barrette de shit.

Vierge : Toute cette semaine, vous laisserez votre téléphone sonner très fort, comme un boomer. Vous vous ferez des ennemis mortels.

Balance : Vous emmerderez tout le monde en commandant un mokaccino glacé au lait d’amande. Vous vous prenez pour qui ?

Scorpion : Vous participerez au concours de celui qui qui a la vie la plus compliquée en ce moment et vous gagnerez votre poids en Xanax. Bien joué.

Furet : Vous vous mettrez en arrêt maladie « par solidarité avec le policier en prison », et votre patron n’y verra que du feu.

Sagittaire : On vous intégrera au groupe Whatsapp « Nudes de Bruno Lemaire » et vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2^e derrière un border-colley.

Verseau : Pour vous changer les idées, vous tenterez d’envahir la Pologne.

Poissons : Les astres sont mécontents car vous faites de moins en moins le ménage. Et comme c’est l’été, vous vous baladez pieds nus toute la journée, et vous vous couchez dans votre lit avec vos pieds sales. Mercure vous déteste.