Horoscope
Horoscope du 24 juillet 2023
Verseau : Que vous soyez juillettiste ou aoutien, vous vous radicaliserez sur internet. Attention.
Bélier : Vous devrez aider Marlène Schiappa à trouver un nouveau poste. Vous devrez lui expliquer qu’elle devra travailler.
Taureau : Vous ferez la compétition de « qui crache ses noyaux de cerise le plus loin » avec des enfants de la DDASS. Il y aura de la triche, alors n’hésitez pas à les menacer avec une arme de catégorie 4.
Gémeaux : Comme chaque été, vous passerez 60% de votre semaine à regarder les tatouages dégueulasses des gens.
Cancer : Emmanuel Macron vous enverra un message caché dans son allocution télévisuelle. S’il prononce le mot « Français » au moins trois fois, cela voudra dire qu’il vous invite dimanche prochain à un petit brunch avec Brigitte.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un aller simple pour Rhodes, non remboursable.
Vierge : Vous vous ferez plaisir en vous payant une cure thermale. Vous y rencontrerez des retraités encore en forme, multi-propriétaires et qui ont arrêté de travailler à 60 ans. Ils ont conservé leur fort pouvoir d’achat et passeront leur journée à vous critiquer. Vous repartirez encore plus stressé(e) qu’à votre arrivée.
Balance : Vous irez sur les plages pour voler les affaires des baigneurs (mal planquées sous leurs serviettes). Bien joué.
Scorpion : Vous confondrez cycliste et cystite toute la semaine. Dans les deux cas, ce sera lié au Tour de France.
Furet : Vous vous baladerez avec un bâton de marche et un chapeau de paille. Quand les gens vous parleront, vous vous contenterez d’acquiescer et de cracher par terre. On vous respectera.
Sagittaire : Prenez des compléments alimentaires, vous manquez de vitamine A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y et de fer aussi.
Capricorne : Pour partir en vacances l’esprit léger, vous abandonnerez votre animal de compagnie sur une aire d’autoroute. Il vous retrouvera six ans plus tard et tentera de se venger par tous les moyens.
Verseau : Que vous soyez juillettiste ou aoutien, vous vous radicaliserez sur internet. Attention.
Poissons : Vous deviendrez ami(e) avec un malade qui met le lait avant les céréales. Soyez vigilant(e).
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier
-
GoraFoodIl y a 2 semaines
Brets annonce la sortie de ses nouvelles chips “goût chips”
-
SciencesIl y a 2 semaines
Canicule – Le ministère de la Santé conseille de ne pas sortir entre midi et octobre
-
SociétéIl y a 2 semaines
Canicule – 90% des savants fous regrettent d’avoir installé leur base secrète sous un volcan
-
SociétéIl y a 2 semaines
TEST – Du coup, avez-vous genre en vrai des tics en mode de langage tu vois ?
-
MediasIl y a 2 semaines
Canicule – Le journaliste de BFMTV qui s’était volontairement enfermé dans une voiture en plein soleil n’a pas survécu
-
HoroscopeIl y a 2 semaines
Horoscope du 30 juin 2025
-
SociétéIl y a 1 semaine
Il devient la risée de LinkedIn en écrivant l’intitulé de son poste en français