Horoscope du 17 juillet 2023

Bélier : Le fantôme de Jane Birkin viendra vous dire quelque chose d’important mais vous ne comprendrez rien à cause de son accent. Faites un effort. 

Taureau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » ou « Creator ». 

Gémeaux : Vous mangerez une glace goût roquefort-vanille, parce que vous n’en avez plus rien à foutre. 

Cancer : Panne de voiture. Vous découvrirez que c’est Jordan Bardella qui a mis du sucre dans votre réservoir (il vous déteste). 

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un rasoir jetable ayant appartenu à Marianne James. 

Vierge : Vous irez déjeuner avec PPDA, Gérard Depardieu ou un autre vieux prédateur sexuel. Vous devrez aussi payer l’addition. 

Balance : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up. 

Scorpion : Votre N+1 vous demandera de faire des analyses d’urine pour vérifier que vous n’êtes pas dopé(e). Il est fan du Tour de France. 

Furet : Vous serez sponsorisé(e) par Nord VPN ou Red Shadow Legends. 

Sagittaire :Votre oncle arrêtera de poster “SOUTIEN AUX FORCES DE L’ORDRE !!” après avoir reçu un PV à 35 euros. Consolez-le. 

Capricorne : Vous devrez fournir à votre hiérarchie des explications précises sur votre incompétence et votre mauvais goût vestimentaire. Ils veulent comprendre. 

Verseau : On vous confondra avec un nem et on vous plongera dans de la sauce nuoc-mâm. Attention. 

Poissons : Vous devrez réciter devant toute la classe un poème de Jacques Prévert. Révisez.