Horoscope du 10 juillet 2023

Bélier : Toute cette semaine, vous aurez un max de pensées parasites meurtrières. Arrêtez de regarder « Faites entrer l’accusé ».

Taureau : Coup d’un soir avec un informaticien fan de manga qui s’identifie au « Joker » sur internet. Attention.

Gémeaux : Vous devrez consoler Éric Zemmour après l’annulation des concerts de Mylène Farmer (il est fan et personne n’en parle). Habillez-vous en cuir et portez une perruque rouge vif.

Cancer : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3^e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.

Lion : Vous voudrez intégrer la Scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).

Vierge : Marlène Schiappa vous enverra une photo d’elle en vacances (payées par vos impôts) alors qu’elle devrait déjà avoir démissionné.

Balance : Votre N+1 vous demandera de placer le maximum d’anglicismes dans vos phrases du quotidien. Si vous refusez, il dira à tout le monde que c’est vous qui avez bouché les toilettes du 2^e étage.

Scorpion : Vous déciderez de faire un tour de France à moto, avec votre chat dans un side-car qui portera des lunettes d’aviateur. Attention, ce connard ne participera à aucun frais : ni péage, ni essence.

Furet : Vous volerez un truc cher dans un magasin parce qu’il y en a marre de l’inflation. On vous félicitera.

Sagittaire : Une mouette deviendra votre ennemie jurée.

Capricorne : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Verseau : Emmanuel Macron coupera votre accès aux réseaux sociaux et en profitera pour lire vos messages privés. Il peut tout faire, c’est le chef.

Poissons : Vous apprendrez à un enfant que le monde entier tourne autour de l’argent, alors que l’argent n’est même pas réel.