Horoscope du 27 janvier 2025

Bélier : Vous devrez traverser un pont de corde surplombant un fleuve infesté de fans d’Elon Musk.

Taureau : Vous vous réveillerez avec un bras en pain de mie (complet ou aux céréales). Allez consulter.

Gémeaux : Vous découvrirez dans une vieille malle une étrange marionnette aux yeux injectés de sang et brandissant un poignard. Vous déciderez de la mettre dans votre chambre pour la déco.

Cancer : Vous accepterez de devenir espion(ne) pour le compte du Kremlin. Apprenez le russe.

Lion : François Hollande trompera Julie Gaillet avec vous. Soyez à la hauteur.

Vierge : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Balance : Des braconniers vous chasseront pour vos précieuses défenses en ivoire. Attention.

Scorpion : Vous mettrez du vieux pain sur votre balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons. Sinon, RAS.

Furet : Vous vous allongerez sur votre canapé et vous écouterez très fort le best of de Supertramp. Bravo !

Sagittaire : Vous tournerez dans une pub pour le cholestérol, en vantant ses mérites, et en exhibant votre « bidou ».

Capricorne : Vous mangerez des rillettes de thon en regardant une émission de témoignages comme « Ça commence aujourd’hui » avec Faustine Bollaert. Reprenez-vous en main.  

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une réplique de la légion d’honneur de Marlène Schiappa.

Poissons : On vous fera le coup du « disque de pisse » (rappel : cela consiste à uriner dans une assiette, la congeler, puis glisser le disque sous une porte).