Lion : Pour réussir à dormir, vous compterez les affaires de Rachida Dati. Cela fonctionnera.
Vierge : Vous tomberez amoureux(-se) d’un faux Nicolás Maduro sur internet et lui enverrez vos économies.
Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.
Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.
Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir la version collector du « Journal d’un Prisonnier » de...
Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.
Après un début d’année particulièrement difficile, l’Organisation Mondiale de la Santé invite la population mondiale à rester raisonnable.
Lion : Pour réussir à dormir, vous compterez les affaires de Rachida Dati. Cela fonctionnera.
Ayant abusé du foie gras, de la dinde et du sauternes pendant les fêtes, Yoann Kerlingo a trouvé la méthode...
Dans la foulée de l’officialisation du rachat des titres Challenges, Sciences et Avenir et La Recherche, le milliardaire a annoncé...
Prêt à tout pour fuir ses responsabilités de Premier ministre, Sébastien Lecornu a contacté le président des Etats-Unis Donald Trump...
Jugés dangereux, les Français qui achèteront des brioches pour l’Épiphanie feront l’objet d’une surveillance accrue par le Ministère de l’Intérieur.
