Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En...
Vierge : Les astres vous conseillent de devenir un peu plus con que d’habitude cette semaine. Ne leur demandez pas pourquoi.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.
Lion : Vous vous rendrez compte que votre compteur Linky vous surveille et vous juge sur tous les aspects de votre vie. Il en rigole avec...
Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.
Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.
Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait maintenant. Inutile de nier.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet....
Victor et Claire, deux idiots employés à la Société Générale, ont donné naissance hier soir à un petit garçon. Selon...
Le premier ministre Sébastien Lecornu arborera désormais des pics en métal acérés sur la tête et les épaules afin d’empêcher...
Pour pouvoir prendre une nouvelle série de clichés avec son télescope Hubble, la NASA a été contrainte d’envoyer une équipe...
Ce dimanche, Emmanuel Grégoire a officiellement été élu maire de Paris en l’absence de Rachida Dati et en présence de...
La Squadra azzurra s’est qualifiée avant-hier soir, au terme d’un match épique, pour les éliminatoires des prochains championnats d’Europe. Retour...
