Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin...
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Lion : Pour réussir à dormir, vous compterez les affaires de Rachida Dati. Cela fonctionnera.
Vierge : Vous tomberez amoureux(-se) d’un faux Nicolás Maduro sur internet et lui enverrez vos économies.
Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.
Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.
Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.
Léo, un jeune homme originaire de la Nièvre (58), a appris fort tardivement que son père était bien son vrai...
C’était une grande attente des usagers de la SNCF, mais le groupe ferroviaire a fait savoir qu’il renonçait finalement à...
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Scène de tension ce week-end au domicile de Léa Salamé et Raphaël Glucksmann. Selon une source proche du couple, l’eurodéputé...
Déception pour les Carolomacériens qui ne verront pas Charleville-Mézières parmi les nouveaux fonds d’écrans du prochain Windows 12.
Triste fin pour Régis Sebaoun, médecin généraliste de 52 ans, après avoir été violemment percuté par le bus 195 en...
