Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de...
Sagittaire : Un con vous dira que les milliardaires sont très utiles car « ils créent de l’emploi ». N'agissez pas seul. Le karma se chargera...
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une smartbox « Weekend merdique à 800 km » (valable uniquement en semaine).
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.
Scorpion : Vous devrez faire atterrir un avion en urgence. Révisez le code.
Une bien triste réalité qui frappe de plus en plus de français.
Après avoir renommé le “Ministère de la Défense” en “Ministère de la Guerre”, Donald Trump vient également de renommer celui...
C’est l'événement de ces derniers jours : la marque à la pomme a dévoilé un nouveau produit totalement inattendu !
Il avait enquêté sur les derniers mots de l’homme le plus classe du monde et il avait frôlé la mort...
Le nouveau Premier ministre envisage de couper l’eau chaude et l’électricité aux anciens locataires de Matignon. Enquête.
C’est une étude probablement très sérieuse que nous avons lu il n’y a pas très longtemps qui nous l’a appris
Si certains experts sont en désaccord à ce sujet, nos fact-checkeurs sont parvenus à rétablir la vérité.