Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).
Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.
Poissons : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix...
Capricorne : La prévision de ce signe est réservée aux abonnés de Gorafi Premium+ « Formule Diamant ». Si vous êtes pauvre, lisez celui de «...
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.
Cancer : Vous devrez dormir avec un doudou pour oublier l’actualité.
Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).
Après plusieurs épisodes de blocages, notamment dans la capitale, les chauffeurs de taxi veulent poursuivre leur mobilisation en lui donnant...
Depuis avril 2023, le Soudan est en proie à une crise humanitaire majeure, injustement boudée par le public.
Au total, 14 daurades ont été interceptées par les autorités israéliennes pour comportement suspect.
Alors que la 5e et dernière saison de « HPI » a débuté le 15 mai dernier, TF1 a annoncé...
À l’heure où le burn-out revient à la mode, nous sommes allés à la rencontre des Français pour savoir s’ils...
Jumpy, un dauphin blanc, avoue avoir de plus en plus de mal à se lever tous les matins pour nager...