Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.
Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de...
Sagittaire : Un con vous dira que les milliardaires sont très utiles car « ils créent de l’emploi ». N'agissez pas seul. Le karma se chargera...
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une smartbox « Weekend merdique à 800 km » (valable uniquement en semaine).
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.
Les députés ont voté le déremboursement des chimiothérapies pour les patients souffrant d’un deuxième cancer ou plus.
Après Netflix et Wikipédia, c’est au tour de Donald Trump d’être recréé par Elon Musk dans une version encore plus...
Après des années à tournoyer dans le même sens au-dessus des charognes, un couple de vautours fauves a pris une...
Triste nouvelle pour Hector, graphiste free-lance, contraint de se séparer de lui-même pour le bien de son auto-entreprise. Récit.
Preuve que les marabouts savent rester dans l’air du temps, ces derniers sont de plus en plus nombreux à proposer...
Le col du fémur a toujours divisé les Français. Mais pour notre rédaction, il n’existe aucun sujet tabou. Nous avons...
