Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.
Lion : Vous vous rendrez compte que votre compteur Linky vous surveille et vous juge sur tous les aspects de votre vie. Il en rigole avec...
Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.
Cancer : Vous surprendrez Eric Zemmour en train de pondre ses œufs dans le sable. Agissez en votre âme et conscience.
Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait maintenant. Inutile de nier.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco...
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en...
Le drame a eu lieu dimanche dernier devant l’Européen juste après le tournage de “La Dernière”. Alors qu’ils débriefaient l’émission,...
Alors que la menace du hantavirus plane sur la France, les autorités sanitaires s'alarment d'un constat inquiétant : les Français...
C’est une décision prise par la production pour coller au plus près de l’actualité : le film « Place du...
Alors que les médias français rivalisent de créativité, guide des formulations à privilégier pour éviter d’utiliser les mots « meurtre...
Afin de respecter la tradition républicaine avant une pandémie mondiale, le ministère de la Santé organise cette semaine la mise...
Une confusion regrettable selon la municipalité, qui n'entache en rien les valeurs républicaines du maire RN.
