Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.
Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un...
Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).
Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.
Poissons : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix...
Capricorne : La prévision de ce signe est réservée aux abonnés de Gorafi Premium+ « Formule Diamant ». Si vous êtes pauvre, lisez celui de «...
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Le député RN Matthias Renault vient d’annoncer vouloir supprimer purement et simplement les stocks de café Arabica sur l’ensemble de...
Condamné définitivement pour corruption de mineurs, le pédocriminel et animateur de télévision Jean-Marc Morandini a été immédiatement promu directeur d’antenne...
Malgré la dermatose nodulaire qui fait des ravages chez les bovins, les visiteurs du salon de l’Agriculture pourront tout de...
Après avoir célébré l’Épiphanie avec son gouvernement, le Président de la République, vexé d’avoir choisi une part sans fève, a...
D’après son entourage, il utilise le terme en moyenne dans une phrase sur cinq depuis quelques mois
