Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.
Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.
Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».
Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne...
Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.
Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.
Lion : Il n’y aura plus de Dinosaurus « chocolat au lait » au rayon biscuits. Ça vous plombera la semaine.
Au pays de la gastronomie, les restaurants font face à une baisse de fréquentation inédite, y compris à l’heure du...
Revers des postes à responsabilité, Sébastien Lecornu avoue devoir désormais se déplacer à visage découvert depuis qu’il est devenu le...
Le garde des sceaux a tenu à préciser que cela faisait pleinement partie des obligations liées au poste de ministre...
Avec seulement 3 coups de Klaxon, Gael a vu la route s’ouvrir devant lui alors que la circulation était totalement...
Été comme hiver, il est primordial de vérifier la pression de Tibo InShape pour être sûr qu’il reste bien gonflé.
Une première avancée dans la future rencontre entre Donald Trump et Vladimir Poutine. Reportage.
Une mesure radicale de lutte contre la pauvreté qui devrait être efficace dès sa mise en œuvre.
