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Horoscope

Horoscope du 29 novembre 2021

Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.

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Bélier : Des vikings vous enlèveront et demanderont une rançon (1000 euros). Si votre entourage ne paie pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin.

Taureau : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau.

Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est sûrement un coup du Président. Il ajoutera « et le variant Obrigitte alors ? ». Vous devrez rire pour faire bonne impression.

Cancer : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Malheureusement vous serez démasqué(e) après une bête confusion entre bâbord et tribord. On ne vous fera plus jamais confiance et un singe vous griffera la nuque (ça n’a pas de rapport, ce sera un concours de circonstances).

Lion : Vous regarderez un énième film français où un CSP+ de 45 ans trompe sa femme avec une collègue plus jeune. Vous perdrez 1h45 de votre vie.

Vierge : Pour ne plus entendre parler du Covid, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. L’OMS validera votre idée.

Balance : Eric Zemmour passera devant vous en voiture et vous adressera un doigt d’honneur. Il en fait à tout le monde maintenant.

Scorpion : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par un algorithme ou par un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Furet : Massage avec finition dans la nuit de mardi à mercredi.

Sagittaire : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table. Notre conseil : cassez tout.

Capricorne : Vous prendrez un crédit à la consommation pour vous payer une poupée vaudou à 12 000 euros. Mais elle fonctionnera !

Verseau : Un enfant super rapide baissera votre pantalon devant tout le monde et s’enfuira en ricanant. Vous le haïrez mais apprendrez plus tard qu’il fait ça pour de l’argent et qu’il a eu une enfance difficile. Alors ne le jugez pas trop vite.

Poissons : Cyril Lignac vous mordra au cou et vous deviendrez vous aussi un(e) vampire (on ne devait pas dévoiler que c’en était un, mais on s’en fout, on le balance quand même).

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