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Horoscope

Horoscope du 6 décembre 2021

Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.

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 mar 

Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous tuer.

Taureau : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.

Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).  

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

Balance : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.

Scorpion : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

Furet : Vous ferez une « belle rencontre » sur un site de rencontres entre séniors.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de vaseline avec le mot « VU COMMENT LES POLITICARDS NOUS ENFILE TU VA EN AVOIR BESOIN CETTE ANNEE….. PAS VRAI ?!! » accompagné de plusieurs emojis « pleure de rire ».

Capricorne : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Ils fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.

Poissons : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir ninja. Malheureusement, votre embonpoint et votre manque de souplesse vous empêcheront de devenir un digne membre du clan du Dragon de Jade. Vous intégrerez donc le clan du Hamster Diabétique.

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