Après le permis de conduire, la Poste fera aussi passer les épreuves du baccalauréat

46 Publié le 21/06/2016 par La Rédaction
tupungato
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Paris – Le ministère de l’éducation nationale l’a officialisé ce matin, dès 2017, la Poste pourra faire passer les examens du bac aux lycéens, ceci pour palier la baisse des effectifs dans l’enseignement. Reportage.

 

« C’est une très bonne chose, à la fois pour la Poste et l’éducation nationale » a annoncé sur son compte Twitter Mme Belkacem après avoir signé le partenariat. Concrètement, les élèves recevront un recommandé au bureau de poste de leur domicile le jour de l’examen, devront prendre un ticket pour retirer l’intitulé de leur examen, rédiger leur devoir sur une table dans le bureau de poste, reprendre un ticket pour enfin rendre leur copie.

La surveillance des examens et les corrections seront, elles aussi, réalisées par des contractuels des PTT sur leur temps de pause, leur temps de travail ou même durant les épreuves de conduites qu’ils sont amenés à faire passer aussi. « L’employé pourra tout simplement garder un œil sur la route et corriger les copies, ou même traiter plusieurs opérations au guichet tout en corrigeant, je vois pas trop de difficultés à cela » a ajouté pour sa part le PDG du groupe la Poste.

Celui-ci a précisé qu’il avait d’autres idées géniales à proposer comme par exemple des employés de la Poste qui iraient acheter vos sandwichs, chercher vos enfants à l’école, sortir vos animaux, visiter vos aïeux en maison de retraite ou déposer quotidiennement dans votre boîte aux lettres un système de correspondance timbrée pour donner des nouvelles auprès de vos proches.

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46 avis éclairés

87

jean bec 20/08/2016

Tiens, ça me parait intéressant cette histoire de “correspondanse timbrée”;
je vais créer une startup pour exploiter cette idée (si elle n’a pas déjà été patentée par Monsanto. )

81

jean bec 20/08/2016

C’est eux aussio qui organiseront la Primaire de la Droite ? (Pas de la Gauche, qui n’existe plus!)

105

Ziglof 26/06/2016

ceci est un essai de sono…. 49 3 …….

113

Dirtymarchais 23/06/2016

Ceci est un essai de sono:

1 2 1 2
1 2 1 2

83

Ravaillac 21/06/2016

Le plus marrant sera quand ils feront passer les entretiens d’embauche. Cette fois -ci j’aurais du taf, ça changera de l’habituelle foire aux cons.

112

Hum 21/06/2016

Ouais, ben qu’ils s’occupent de distribuer le courrier d’abord.
Aux étrennes, il a pas intérêt à se pointer le postier, parce que je l’attends. C’est moi qui ai acheté la batte de base-ball mentionnée par JPH !

104

JPH 21/06/2016

Mon Chéri,
Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé au milieu du salon recouvert de papier bulles.
C’est normal, je l’ai vendu cet après-midi. Son nouveau propriétaire va passer le prendre en début de soirée, il l’a déjà payé.
Je vois que tes sourcils se froncent, la colère te monte au nez. Ne t’énerve pas mon amour, c’est mauvais pour ta tension.
Tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, la paperasse, les trois nains que tu m’as faits que je devais trouver un job. Eh bien, faute de temps pour occuper un emploi salarié à plein temps, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez moi ou presque : « LE BON COIN ! »
C’est vraiment merveilleux de pouvoir grâce à ce site se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin.
Comme les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées ! Surtout depuis « qu’à cause de la crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Grâce à cette bonne gestion de nos déchets j’ai pu acheter ce très joli sac à main dont tu me demandais si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui a financé cet achat. J’ai pensé que ça te ferait plaisir de ne plus avoir mauvaise conscience à force de toujours oublier mon anniversaire ou ne jamais savoir quoi m’offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Tu vois, je suis « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent !
Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines, tu cherches ta batte de base-ball pour m’administrer la juste sanction que je mérite.
Ne la cherche pas, je l’ai vendue !
Ne me cherche pas non plus ; je suis partie avec le postier ! C’est un homme charmant que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur les sites de vente en ligne. Il adore les enfants et a obtenu sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison. J’ai pris l’ordinateur, j’en ai besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie.
Si toutefois tu cherches une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, il existe des sites spécialisés.
Dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle de petite annonce. Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul :
***********
« Gros porc :
– obtus et macho ;
– sans aucune hygiène personnelle ;
– handicapé moteur, c’est-à-dire incapable de faire un bricolage ou d’utiliser un appareil électroménager.
Cherche compagne idiote et désespérée :
– bonne cuisinière ;
– ménagère ;
– économe ;
– qui n’aime ni le romantisme, ni les restaurants, et encore moins les activités en dehors de la cuisine ;
– qui n’attend aucune des satisfactions que devrait lui apporter le lit conjugal. »
***********
Je te souhaite bien du courage pour :
– réapprendre à faire cuire des pâtes ;
– trouver où est planqué le supermarché dans notre village ;
– comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier je serais rend folle de joie à imaginer ta tête, toi, à poil devant la machine à laver, quand tu auras compris que ce satané engin ne restitue pas les habits secs, pliés et repassés !
Adieu !!

    96

    Borniol 21/06/2016

    Combien pour la machine a laver ?

      95

      Belle Lurette 21/06/2016

      Pourquoi ?
      Vous n’avez pas une femme , déjà ?
      ( Chère Benoîte Groult , je sais que vous me pardonnerez cet hommage de bien mauvais goût …)

        101

        Udet 21/06/2016

        Non mais comment on peut appeler sa fille Benoîte?? Franchement! Pfff ha ha ha

          102

          Belle Lurette 21/06/2016

          Alors que Xavière , hein , c’est tout de suite d’une classe folle …

          103

          Ravaillac 21/06/2016

          Bernadette, elle est très couette
          Ou Isabelle, qu’est juste un peu cruelle
          Quand à Nadine, qui aime la bip
          C’est tout comme Ségolène, qu’en vaut plus trop la peine

          Refrain (bis)
          Gaston y’a l’téléfon qui son
          Mais y’a jamais person
          Qui répond

      102

      Vilaine 22/06/2016

      Tu as lu benoîte Groult ? C’est étonnant qu’un mec comme toi lise des livres de gonzesses !!

109

Karl Lactaire 21/06/2016

En faisant la queue au bureau de poste, je me faisais justement cette réflexion : des facteurs pourraient fort bien être membres du jury du Concours Lépine.

    111

    JPH 21/06/2016

    C’est ta femme qui t’a dit qu’ils sont bons sur ce sujet ?

      109

      Karl Lactaire 21/06/2016

      Non, c’est la vôtre.

        105

        JPH 21/06/2016

        Chuis veuf.
        T’as pris un vers avec elle ?

          107

          Vilaine 27/06/2016

          Pourquoi ? Pourquoi tu tutoies Karl JPH, et pourquoi il te voussoie ? Vous êtes fâchés ?

    86

    jean bec 20/08/2016

    Karl, tu te trompes c’est le Concours Les Pines. Lépine c’est pour les ad-horeurs de Jesus!

98

piano 21/06/2016

après avoir réussi leur Bac les jeunes pourront alors aller en Fac, on prévoit d’ouvrir Sciences-Poste, pour commencer et pour finir il y aura aussi l’Aca des mi-Français… la vie est belle

101

King Julian 21/06/2016

Pourraient aussi allez dans le jardin du voisin de Karl pour jouer au con poste ?

99

Général BOL 21/06/2016

Y’a toujours un facteur chance avec la BAC

    98

    Ravaillac 21/06/2016

    Il est vérifié qu’on ne peut compter sur un excès de compréhension.

96

= :o3 21/06/2016

Non mais vous avez vu la photos ? Halte aux boites à lettres à deux vitesses. Par souci d’égalité, les lettres doivent être envoyées au même endroit !

94

vanvan 21/06/2016

c’est le code de la route qu’ils font passer, pas le permis de conduire…

113

Gti 21/06/2016

J’en connait un qui est d’accord, si le cachet de la poste fait foie. rhhrh

    98

    JB 21/06/2016

    Ca veut dire quoi « rhhrh » ?

      104

      = :o3 21/06/2016

      Faudrait voir à suivre un peu pfffh

    98

    bec 21/06/2016

    Des cachets contre les coliques hépathiques ?

108

Le Bar Atteint 21/06/2016

Pour ce projet de distribution de courrier, j’y crois pas du tout. Et ils le feront avec quel moyen? Des scooters…pouf

99

Jb 21/06/2016

Pas con quand on y réfléchit (un peu …), le ministère trouve enfin une utilité à ces branleurs de postiers … Il etait temps que ces alcolo notoires de sortent les doigts du fion !
Bon, j émets juste une réserve sur la correction des copies pendant qu ils conduisent … En certaines circonstances, ça pourrait s avérer dangereux …

    78

    SunTaire 21/06/2016

    Malheureusement le ministère va retirer du « travail » aux profs qui vont enfin arriver à 3 ois de vacances d’été !
    Sinon pour la conduite dangereuse, les postiers sont habitués au moins ils auront une excuse.

    93

    Ravaillac 21/06/2016

    M.C. (trente ans déjà) : On dit qu’à la police y’a tous les alcooliques qu’on a pas pu caser à la SNCF et aux PTT. Et bien je vais vous dire : Franchement… C’est exagéré.

94

jean bec 21/06/2016

Et le Président de la rëpublique pourrait aussi être un fonctionnaire de la Poste et qui changerait chaque jour suivant le lieu de coupure de ruban ou de chrisantèmes: Ça donnerait une impulsion nouvelle au Tourisme: on aurait ainsi des dizaines de Maisons natales du Président de la République. Bref, Flamby voulait un Pésident normal, quoi de mieux que ce système ?

93

Karl Lactaire 21/06/2016

Un bac Lettres, je suppose.

    105

    JB 21/06/2016

    Tu l’aurais pas déjà faite sur Facebook ?

      94

      Karl Lactaire 21/06/2016

      Si, je vais d’ailleurs de ce pas aller la faire sur Twitter.

111

social-traître 21/06/2016

Ils sont complètement timbrés dans cette boite…..

    95

    = :o3 21/06/2016

    Oué, depuis qu’ils font de la pub pour Tampaxe ils sont tamponnés et on voit de plus en plus la ficelle du métier qui dépasse.

      98

      JB 21/06/2016

      Sans compter toutes les colleuses de timbres …

        98

        Gros Tonio 21/06/2016

        La Poste embauche des multilingues. Ça aide.

    88

    Borniol 21/06/2016

    Mais très peu sont enveloppés,
    ça c’est le vélo

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