Dieu s’est exprimé ce matin depuis le royaume des cieux pour sa traditionnelle présentation des voeux annuelle. Interrogé sur la question de l’avenir du monde, le grand Créateur a déclaré qu’Il envisageait très sérieusement de recourir à une apocalypse rapide et sans douleur pour en finir au plus vite.
C’est un Dieu très calme et très sûr de Lui qui s’est présenté ce matin devant le parterre de journalistes qui avait fait le déplacement. Pour justifier Sa décision, Dieu a parlé d’éthique et a affirmé vouloir donner une fin digne à un monde en fin de vie. « Les souffrances physiques et morales de ce monde sont intolérables. Voir cette souffrance m’est chaque jour un peu plus insupportable » a-t-Il déclaré à un reporter récemment décédé en Syrie.
Dieu dit aussi vouloir assumer l’entière responsabilité de son geste et confirme être opposé à tout acharnement thérapeutique supplémentaire. « Le mal est trop profond. Envoyer un nouveau prophète maintenant ne ferait que reculer la fin dans des conditions encore plus difficiles » a-t-Il expliqué à un jeune stagiaire en journalisme mort avalé par une photocopieuse.
Sur la question de la méthode, Dieu affirme n’avoir pas encore fait son choix. « Dès sa création, j’avais envisagé de mettre ce monde dans un sac et de taper dessus avec une bêche car je sentais que quelque chose clochait » a-t-Il raconté. Dieu a précisé qu’Il hésitait entre écraser le monde avec sa chaussure ou le jeter aux toilettes pour en finir.
104 avis éclairés
Vilaine 11/01/2017
Comme si il avait son mot à
dire !! C’est pas lui qui commande d’abord !
Calamité Jeanne 11/01/2017
Il ne carburerait pas un peu beaucoup aux anabolisants, le grand culturiste ? Visez-moi ce biceps !!
Dirtymarchais 11/01/2017
J y suis bien heureux qu’t’y a pas dessiné Mohhamett. 2,54cmAllah. Mais si t’y veux dessiner Dzeus l’Aziz de l’Olympe, t yé très très libre. Wallllllla.
bec 11/01/2017
C’est bien, ça, de franciser ! ( « 2,54cmAllah » )
JPH 11/01/2017
POUCE !
Udet 11/01/2017
Bon, c’ est bien beau mais Dieu dans tout ça?
Hum 11/01/2017
Jamais Dieu sans toi
King Julian 11/01/2017
Ça fait 14 milliards d’années qu’il fout plus rien. Je crois qu’on peut passer à autre chose.
Udet 11/01/2017
Sans dec? Y’ avait déjà des big mac et la wifi il y a 14 milliards d’ années?
Chabian 11/01/2017
Dieu a été renvoyé d’un fast food : il laissait des poils de barbe partout. il a raconté l’histoire à l’envers pour faire plus joli : sales morpions, sortez de mon buisson ardent !
Calamité Jeanne 11/01/2017
L’inspecteur des travaux finis ? A peine 7 jours à bricoler pendant sa période d’essai et depuis il regarde… Et en plus ça voudrait nous donner des leçons ? Licenciement sans indemnités pour insuffisance professionnelle, moi je dis !
jean bec 11/01/2017
Sans douleur ????
Y sait pas de quoi il parle ce Mec:
devoir choisir entre Le Pen et Valls ou Fillon au second tour, si c’et pas douloureux ça ?
et l’apocalypse du départ de Flamby, c’est pas douloureux, ça peut ètre ?
jean bec 11/01/2017
rapide !!! y sait pas de quoi il parle ce Mec Attendre jusqu’au mois de mai pour l’Apocalypse du second tour, puis celui du départ de Flamby.
Autre chose s’il parle de la disparition de la belle mère e karl et de son con de voisin. Ça, oui, ce sera rapide et sans doleur.
gougnafier 10/01/2017
On va lui envoyer le GIGN, Il fera moins le malin.
Laure Durain 10/01/2017
https://media.giphy.com/media/3oriO1xVasVPabcc24/giphy.gif
Homère d'Alore 11/01/2017
Je vois que vous trouvez ça au poêle !
jb 10/01/2017
Pendant ce temps, bfm Tv a trouvé un champion : https://www.facebook.com/BFMTV/posts/10155177179987784
Vilaine 11/01/2017
Un bon article Gorafien comme on aimerait en lire tous les jours ! merci JB..
JB 13/01/2017
De rien, Vivi.
Dieu 10/01/2017
Vous voulez parier ?
Chloé 11/01/2017
Qu’est ce que vous foutez là, vous?
Vous êtes pas en train de bénir les États Unis d’Amérique ou de sauver la Reine?
DuckySmokeTon 11/01/2017
Depuis qu’il a Benny dans le rap et que ça a donné ça
https://youtu.be/BQbn6Oh0w1c
il n’a même plus la transe en danse.
JP TETACLAK 10/01/2017
Des promesses, encore des promesses..
Dieu 10/01/2017
Obscurantisme d’enfant craintif
Chloé 10/01/2017
Dieu est un orgre et il va nous manger pour son 4 heure.
http://images-gmi-pmc.edge-generalmills.com/04d48a81-fbb9-48ea-bd6f-691cdfab3ed6.jpg
piano 10/01/2017
m’en fous, je vais me venger
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/2a/78/71/2a7871ef7ef53f72742d9f6578da54a2.jpg
Chloé 10/01/2017
IL est partout!!!
http://www.blacktable.com/images/0412pics/jesus/butterface.jpg
piano 10/01/2017
mdr c’est vrai en plus
http://dailygeekshow.com/wp-content/uploads/2014/09/roi-felin-pizza-300×255.jpg
Gros Tonio 10/01/2017
Eh, faut pas confondre. C’est un chat illuminati ça.
piano 11/01/2017
c’est kif-kat
JPH 10/01/2017
Et il te dit : Love me true, enfin… pas n’importe lequel…
https://www.youtube.com/watch?v=Xxc7_icn4fI
Chloé 10/01/2017
Il me dit « love me true »?
Love me true, love me true…
Il est malin lui, les voies du seigneur sont impénétrables!
jean bec 11/01/2017
sauf s’il te dit “ Love me tru(e)mp”
Chloé 11/01/2017
Love me tru(e)mp d’éléphant?
Mwouah ah AH AH ah Hi Hi Hi Hi!
Quel sens de l’humour, Dieu, aqueux il me fait rire!!
Chloé 11/01/2017
*(aqueux l’eau bénite)
JPH 11/01/2017
Vas-y piano aqueux !
À queue coucou !
https://www.youtube.com/watch?v=dk2dBlSEU2Y
DuckySmokeTon 11/01/2017
Impénétrables, impénétrables. .. quand elle visse sans se pressler; ça le fait!
Love me tant d’heures love me …🎵🎶
piano 10/01/2017
heureusement qu’il y a moyen de compenser en s’enfilant une pizza
http://g02.a.alicdn.com/kf/HTB1GpU.NFXXXXbfXVXXq6xXFXXXC/-font-b-Spring-b-font-Autumn-Winter-Women-Long-Sleeve-NO-GOD-font-b-BUT.jpg
piano 10/01/2017
Pfff un moment j’y ai cru, la maison était vide, il ne restait que Médor, le poisson rouge qui dormait dans sa niche, au fond de son bocal à cornichons géants.
Puis j’ai vu un mot tracé au rouge à lèvres sur le carreau : » je retourne chez ma mère » …
piano 10/01/2017
» … quelque chose clochait … »
On comprend mieux à présent le pourquoi du clocher qui surmonte les églises, celui de la circoncision qui met une sourdine aux grelots de ceux qui pleurent devant le mur des lamentations et fait le désespoir du muezzin, synthèse affligeante de ses avatars en religion.
zepata 10/01/2017
Tu peut rien papy; tant qu’il y aura du H pour tout les Planckés du monde du moins…
Chabian 10/01/2017
Je croyais que Dieu avait décidé de ne pas se représenter en 2017 ? Et là, il veut nettoyer l’humanité au Karcher ?
piano 10/01/2017
pour dieu, ne pas se représenter en 2017 aurait été extrêmement fâcheux, ce faisant il aurait créé un précédent
Dieu 10/01/2017
Il y aura de l’eau mais ça ne sera pas au jet à pression. Il n’y aura pas que de l’eau, je vous rassure. Chacun sa phobie. Vous comprendrez que j’ai des visions d’avenir un peu plus funky que celles de votre Sarkozy.
Chabian 10/01/2017
Donc ce sera une apocalypse « on the rocks », sans cocktails au siphon. Ce sera un Moquito au bar d’Hemingway à La Havane ! Dieu, tu ne t’es pas appelé Fidel dans une vie précédente ? Même barbe, mêmes yeux enfoncés, même tendance à produire des paroles sacrées, même tendance à te brouiller avec un grand satan…
Fidel, arrête. Une réincarnation en Dieu, même si tu as accueilli trois papes dans ta vie, tu n’es pas crédible.
jb 10/01/2017
Ps : S Il pouvait néanmoins reporter l apocalypse et l éradication de l espèce humaine qui va avec a début février ca m arrangerait… Je viens tout juste de réussir à décrocher un Rdv chez l Ophtalmo
Chabian 10/01/2017
T’as envie de te rincer l’œil en février, hein ? Et comme ce sera sans douleur, tu n’aurais pas de plaisir à n’avoir que le son.
DuckySmokeTon 10/01/2017
Effectivement respect. Il y a 2 choses au-dessus de Dieu : Chuck Norris et le rdv chez l’ophtalmo !
Dieu 10/01/2017
Désolé mais là, on a une dead line. On a mis le focus sur les retours de recette « cinématique » car au niveau MOA, c’est assez pointu. Du coup, on est un peu short dans l’élaboration des textures et il n’est pas question que ça ressemble à no man’s sky. En parallèle, il faut optimiser, ça doit être super fluide malgré toutes les particules. C’est tendu mais on est dans les clous. Après grosse charge de suivi parce que c’est un scénario évolutif, basé sur celui que j’avais filé à Jean (qui n’en a même pas fait un storyboard, de dilettante). Je vous dirais après à quel moment ça a commencé et je suis sur que vous allez adorer. Le 31, copil pour le de go/nogo, je reviens vers vous quand c’est acté. Vous devriez avoir le temps de vous faire de bons yeux pour bien profiter de tout ça mais même sans les yeux… Enfin, je ne vous ne dit pas plus.
Calamité Jeanne 10/01/2017
M’enfin ! On m’avait dit que vous étiez le tout puissant !… Encore de la publicité mensongère, quoi !
Dieu 11/01/2017
Tout puissant et taquin, je peux tout faire mis je fais ce que je veux.
JB 11/01/2017
Tiens Dieu, puisque je Vous ai (façon de parler) … Je me demandais …
Quand Vous vous cognez le petit doigt de pied sur le rebord du lit, Vous jurez comment ?
« Nom de Moi-Même » ! ou « Bordel de Moi-Même » !
Ca m’intéresse …
DuckySmokeTon 11/01/2017
Je l’ai entendu une fois gueuler » Nom de Chuck !! »
DuckySmokeTon 11/01/2017
Hello Grand Architecte,
On voit que vous avez mal défini les spécs, et maintenant on est comme des jambons.
Prochaine fois essayez la méthode à Gilles.
jb 10/01/2017
Si je puis me permettre une suggestion à D. Tout puissant (qu Il nous garde en Sa Sainte Miséricorde): a Sa Place, j éviterais d écraser la Terre du pied Gauche, ca porte malheur.
Dieu 10/01/2017
Vu ce que vous en avez fait c’est tout le contraire de vos jours.
King Julian 10/01/2017
Et Harlem désir aussi…
King Julian 10/01/2017
Pour calmer dieu, je propose qu’on jette Harem Desir dans un volcan.
Mireille 10/01/2017
Avec du jus dedans comme dans la purée Mousline?
jean bec 11/01/2017
Pas une bonne idée : Meme le volcan le rejetterait, il risquerait de salir ses tuyauteries.
Beau Jacques Haussmann 10/01/2017
Merde il est finalement tombé sur une émission de téléréalité. Je comprends sa décision. Gorafistes, c’était un privilège de commenter avec vous. https://www.youtube.com/watch?v=O5zGkqAWsWE
King Julian 10/01/2017
Il a donc décidé de nous jeter aux toilettes !
DuckySmokeTon 10/01/2017
Il s’adresse à un parterre de journalistes morts.
A part la rengaine sur les meilleurs qui partent les premiers ; on voit qu’il s’intéresse pas plus à nos bidons qu’à son premier Gillette Sensor.
Galvestone 10/01/2017
Moi, je nourris de sérieux doutes sur la qualité de travail de Dieu depuis que j’ai appris qu’Il ne faisait pas de copies de sauvegarde de l’univers.
Dieu 10/01/2017
Pour en faire quoi ?
JB 11/01/2017
Bah… Un restore all, comme dans le dernier chapitre de H2G2
Vous l’avez pas vu ? Vous devriez c’est instructif …
King Julian 10/01/2017
C’est le moment d’emprunter même à des taux exorbitants. J’appel Die… mon banquier tout de suite.
Dieu 10/01/2017
Sinon vous savez, je l’ai toujours dit : Ma porte est ouverte.
King Julian 10/01/2017
« Le mal est trop profond. Envoyer un nouveau prophète maintenant ne ferait que reculer la fin dans des conditions encore plus difficiles ».
Voilà, ceux qui pensaient voter Macron l’ont profond dans le cul. Ça servirait à rien. Amen.
Hum 10/01/2017
Ça marche aussi avec d’autres noms.
King Julian 10/01/2017
« En marche » même.
Dieu 10/01/2017
C’est quoi un Macron ? Une particule élémentaire que je n’aurais pas mémorisé ? Parfois, avec l’âge j’ai des craintes pour ma mémoire.
Chapodpaye 11/01/2017
On peut se questionner sur l’apparence et le rôle joué par ce prophète, aurait-il pû être délétère comme une mauvaise cam isole déprivativante?
Darius 10/01/2017
….Dieu se déclare favorable à une apocalypse rapide et sans douleur….
Il est contredit par Sylvain Durif, le Christ cosmique : je suis là « pour apporter la paix sur terre et dans le cosmos afin d’instaurer le paradis » !
piano 10/01/2017
Gardons les pieds sur terre, Sylvain Durif il vient d’Aldébaran, c’est une étoile, il a été gazé avant d’être né, donc il ne peut pas exister
Dieu 10/01/2017
Du coup la paix, c’est moi qui vais vous l’apporter. En grandes pompes qui plus est.
Homère d'Alore 10/01/2017
Qui peut décemment imaginer qu’un Dieu créateur de toute chose aurait créé ça :
https://www.youtube.com/watch?v=qWpBduQKTMY
JPH 10/01/2017
Et encore…
Tu as essayé ça ? :
https://www.youtube.com/watch?v=-KRe61NpaTA
Homère d'Alore 10/01/2017
Vous avez mille fois raison.
Je vous remercie de ne pas me tutoyer.
JPH 10/01/2017
Aulôtre !
JPH 10/01/2017
T’as raison mon pépère :
http://www.topito.com/top-phrases-pas-dire-corse-mafiosa
Ajoutes-y ça : « Je vous remercie de ne pas me tutoyer. »
Gros Tonio 10/01/2017
Oui.
Dieu 10/01/2017
Que ce soit bien clair entre nous, depuis le pacte passé avec Abraham je ne me mêle plus de vos conneries. Masta Gimms et toute la clique c’est à vous et à vous seuls.
Chapodpaye 10/01/2017
Oh my god, ooooh myyy goood!
King Julian 10/01/2017
Vous l’a jouer un peu trop perso. C’est le gode de tout le monde.
Rainbowarrior 10/01/2017
C’est comme une brosse à dents : Ça ne se prête pas. Mais on peut offrir le même, ça n’est pas interdit
DuckySmokeTon 10/01/2017
Attention, ne révez pas; le zoom est trompeur ! Vous verrez qu’in fine le vieux va encore nous faire un doigt
https://goo.gl/images/3vlUeU
Chapodpaye 10/01/2017
C’est tout à son honneur
Cédékon Léon 10/01/2017
Tant que Dieu m’habite, je crains ne pas de perdre la vie. Au pire, je ne crierai qu’ouille.
Udet 10/01/2017
ET SANS TERRRRRRRORISTES!!
social-traître 10/01/2017
Ouais ho… des promesses toujours des promesses, en année électorale….!
Mais au bout du compte, nous sommes toujours là…
Alors Dieu, je lui conseille de ne pas se représenter et de retourner en Corrèze avec l’autre….
Homère d'Alore 10/01/2017
« C’est un Dieu très calme et très sûr de Lui qui s’est présenté » ?
J’en serais bien étonné.
Parce que, pour ce que j’en sais, il a l’excuse de ne pas exister.
JPH 10/01/2017
Si Dieu a ses secrets :
http://www.topito.com/top-petits-secrets-meuf-illustres-attention-revelation
Il trouvera des solutions.
Je le remercie par avance de privilégier les scénarios sans Sarco, Fillon, Valls, Le Pen, etc.
Le Bar Atteint 10/01/2017
Mais quel con celui-là…il fait rédiger une biographie tous les 500 ans par des hauteurs différents et s’étonne que ce soit le bordel.
Matournay Jérémie 10/01/2017
Il nous fera donc tomber de plus en plus haut et plus dure sera la chut (on va se faire repérer.)
Duncan Idaho 10/01/2017
Ouais. C’est en partie Sa faute.
M’enfin, c’est la notre aussi un peu…
Je conseille juste à Dieu de réfléchir aux conséquences de l’apocalypse… Détruire l’humanité amènera beaucoup de monde au paradis ! Ca risque d’être compliqué à gérer pour Ses ouailles…
Je Lui conseillerais de faire traîner ça sur quelques mois, ça sera plus facile à absorber. Une petite apocalypse zombie, maybe ? Si je peux me permettre de Lui faire une proposition… 😉
bec 10/01/2017
Les auteurs n’étaient pas à la hauteur ?
Homère d'Alore 10/01/2017
N’en faites pas une montagne !
Si vous le prenez de haut il va se vexer.
Quant à moi je vois dans son discours la recherche d’une élévation morale.
Manu 10/01/2017
C’est pour des connais.
Dieu 10/01/2017
Auteurs, Le Bar Atteint, auteurs
Karl Lactaire 10/01/2017
Et encore un hipster sur la photo !
Matournay Jérémie 10/01/2017
Moi, au deuxième hic, j’ai arrêté de me creuser.
Hum 10/01/2017
Il l’a veut rapide et a déclaré : « Je veux une apocalypse, Now ! »
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voir tous les avis éclairésDuckySmokeTon 10/01/2017
Et il s’en ira heureux en chevauchant :
http://www.conseilsmarketing.com/wp-content/uploads/2014/04/front.3.400.jpg