Dieu se déclare favorable à une apocalypse rapide et sans douleur

104 Publié le 10/01/2017 par La Rédaction
Dieu

Dieu s’est exprimé ce matin depuis le royaume des cieux pour sa traditionnelle présentation des voeux annuelle. Interrogé sur la question de l’avenir du monde, le grand Créateur a déclaré qu’Il envisageait très sérieusement de recourir à une apocalypse rapide et sans douleur pour en finir au plus vite.

C’est un Dieu très calme et très sûr de Lui qui s’est présenté ce matin devant le parterre de journalistes qui avait fait le déplacement. Pour justifier Sa décision, Dieu a parlé d’éthique et a affirmé vouloir donner une fin digne à un monde en fin de vie. « Les souffrances physiques et morales de ce monde sont intolérables. Voir cette souffrance m’est chaque jour un peu plus insupportable » a-t-Il déclaré à un reporter récemment décédé en Syrie.

Dieu dit aussi vouloir assumer l’entière responsabilité de son geste et confirme être opposé à tout acharnement thérapeutique supplémentaire. « Le mal est trop profond. Envoyer un nouveau prophète maintenant ne ferait que reculer la fin dans des conditions encore plus difficiles » a-t-Il expliqué à un jeune stagiaire en journalisme mort avalé par une photocopieuse.

Sur la question de la méthode, Dieu affirme n’avoir pas encore fait son choix. « Dès sa création, j’avais envisagé de mettre ce monde dans un sac et de taper dessus avec une bêche car je sentais que quelque chose clochait » a-t-Il raconté. Dieu a précisé qu’Il hésitait entre écraser le monde avec sa chaussure ou le jeter aux toilettes pour en finir.

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104 avis éclairés

78

Vilaine 11/01/2017

Comme si il avait son mot à
dire !! C’est pas lui qui commande d’abord !

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63

Calamité Jeanne 11/01/2017

Il ne carburerait pas un peu beaucoup aux anabolisants, le grand culturiste ? Visez-moi ce biceps !!

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81

Dirtymarchais 11/01/2017

J y suis bien heureux qu’t’y a pas dessiné Mohhamett. 2,54cmAllah. Mais si t’y veux dessiner Dzeus l’Aziz de l’Olympe, t yé très très libre. Wallllllla.

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    67

    bec 11/01/2017

    C’est bien, ça, de franciser ! ( « 2,54cmAllah » )

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66

Udet 11/01/2017

Bon, c’ est bien beau mais Dieu dans tout ça?

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    75

    King Julian 11/01/2017

    Ça fait 14 milliards d’années qu’il fout plus rien. Je crois qu’on peut passer à autre chose.

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      76

      Udet 11/01/2017

      Sans dec? Y’ avait déjà des big mac et la wifi il y a 14 milliards d’ années?

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        82

        Chabian 11/01/2017

        Dieu a été renvoyé d’un fast food : il laissait des poils de barbe partout. il a raconté l’histoire à l’envers pour faire plus joli : sales morpions, sortez de mon buisson ardent !

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    69

    Calamité Jeanne 11/01/2017

    L’inspecteur des travaux finis ? A peine 7 jours à bricoler pendant sa période d’essai et depuis il regarde… Et en plus ça voudrait nous donner des leçons ? Licenciement sans indemnités pour insuffisance professionnelle, moi je dis !

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62

jean bec 11/01/2017

Sans douleur ????
Y sait pas de quoi il parle ce Mec:
devoir choisir entre Le Pen et Valls ou Fillon au second tour, si c’et pas douloureux ça ?
et l’apocalypse du départ de Flamby, c’est pas douloureux, ça peut ètre ?

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    84

    jean bec 11/01/2017

    rapide !!! y sait pas de quoi il parle ce Mec Attendre jusqu’au mois de mai pour l’Apocalypse du second tour, puis celui du départ de Flamby.
    Autre chose s’il parle de la disparition de la belle mère e karl et de son con de voisin. Ça, oui, ce sera rapide et sans doleur.

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66

gougnafier 10/01/2017

On va lui envoyer le GIGN, Il fera moins le malin.

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    54

    Homère d'Alore 11/01/2017

    Je vois que vous trouvez ça au poêle !

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    63

    Vilaine 11/01/2017

    Un bon article Gorafien comme on aimerait en lire tous les jours ! merci JB..

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    73

    Chloé 11/01/2017

    Qu’est ce que vous foutez là, vous?
    Vous êtes pas en train de bénir les États Unis d’Amérique ou de sauver la Reine?

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72

JP TETACLAK 10/01/2017

Des promesses, encore des promesses..

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50

Dieu 10/01/2017

Obscurantisme d’enfant craintif

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79

piano 10/01/2017

Pfff un moment j’y ai cru, la maison était vide, il ne restait que Médor, le poisson rouge qui dormait dans sa niche, au fond de son bocal à cornichons géants.
Puis j’ai vu un mot tracé au rouge à lèvres sur le carreau :  » je retourne chez ma mère » …

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79

piano 10/01/2017

 » … quelque chose clochait … »
On comprend mieux à présent le pourquoi du clocher qui surmonte les églises, celui de la circoncision qui met une sourdine aux grelots de ceux qui pleurent devant le mur des lamentations et fait le désespoir du muezzin, synthèse affligeante de ses avatars en religion.

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82

zepata 10/01/2017

Tu peut rien papy; tant qu’il y aura du H pour tout les Planckés du monde du moins…

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77

Chabian 10/01/2017

Je croyais que Dieu avait décidé de ne pas se représenter en 2017 ? Et là, il veut nettoyer l’humanité au Karcher ?

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    66

    piano 10/01/2017

    pour dieu, ne pas se représenter en 2017 aurait été extrêmement fâcheux, ce faisant il aurait créé un précédent

    Répondre
    60

    Dieu 10/01/2017

    Il y aura de l’eau mais ça ne sera pas au jet à pression. Il n’y aura pas que de l’eau, je vous rassure. Chacun sa phobie. Vous comprendrez que j’ai des visions d’avenir un peu plus funky que celles de votre Sarkozy.

    Répondre
      76

      Chabian 10/01/2017

      Donc ce sera une apocalypse « on the rocks », sans cocktails au siphon. Ce sera un Moquito au bar d’Hemingway à La Havane ! Dieu, tu ne t’es pas appelé Fidel dans une vie précédente ? Même barbe, mêmes yeux enfoncés, même tendance à produire des paroles sacrées, même tendance à te brouiller avec un grand satan…
      Fidel, arrête. Une réincarnation en Dieu, même si tu as accueilli trois papes dans ta vie, tu n’es pas crédible.

      Répondre
76

jb 10/01/2017

Ps : S Il pouvait néanmoins reporter l apocalypse et l éradication de l espèce humaine qui va avec a début février ca m arrangerait… Je viens tout juste de réussir à décrocher un Rdv chez l Ophtalmo

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    64

    Chabian 10/01/2017

    T’as envie de te rincer l’œil en février, hein ? Et comme ce sera sans douleur, tu n’aurais pas de plaisir à n’avoir que le son.

    Répondre
    63

    DuckySmokeTon 10/01/2017

    Effectivement respect. Il y a 2 choses au-dessus de Dieu : Chuck Norris et le rdv chez l’ophtalmo !

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    65

    Dieu 10/01/2017

    Désolé mais là, on a une dead line. On a mis le focus sur les retours de recette « cinématique » car au niveau MOA, c’est assez pointu. Du coup, on est un peu short dans l’élaboration des textures et il n’est pas question que ça ressemble à no man’s sky. En parallèle, il faut optimiser, ça doit être super fluide malgré toutes les particules. C’est tendu mais on est dans les clous. Après grosse charge de suivi parce que c’est un scénario évolutif, basé sur celui que j’avais filé à Jean (qui n’en a même pas fait un storyboard, de dilettante). Je vous dirais après à quel moment ça a commencé et je suis sur que vous allez adorer. Le 31, copil pour le de go/nogo, je reviens vers vous quand c’est acté. Vous devriez avoir le temps de vous faire de bons yeux pour bien profiter de tout ça mais même sans les yeux… Enfin, je ne vous ne dit pas plus.

    Répondre
      70

      Calamité Jeanne 10/01/2017

      M’enfin ! On m’avait dit que vous étiez le tout puissant !… Encore de la publicité mensongère, quoi !

      Répondre
        51

        Dieu 11/01/2017

        Tout puissant et taquin, je peux tout faire mis je fais ce que je veux.

        Répondre
      88

      JB 11/01/2017

      Tiens Dieu, puisque je Vous ai (façon de parler) … Je me demandais …
      Quand Vous vous cognez le petit doigt de pied sur le rebord du lit, Vous jurez comment ?
      « Nom de Moi-Même » ! ou « Bordel de Moi-Même » !
      Ca m’intéresse …

      Répondre
        77

        DuckySmokeTon 11/01/2017

        Je l’ai entendu une fois gueuler  » Nom de Chuck !! »

        Répondre
      62

      DuckySmokeTon 11/01/2017

      Hello Grand Architecte,
      On voit que vous avez mal défini les spécs, et maintenant on est comme des jambons.
      Prochaine fois essayez la méthode à Gilles.

      Répondre
74

jb 10/01/2017

Si je puis me permettre une suggestion à D. Tout puissant (qu Il nous garde en Sa Sainte Miséricorde): a Sa Place, j éviterais d écraser la Terre du pied Gauche, ca porte malheur.

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    74

    Dieu 10/01/2017

    Vu ce que vous en avez fait c’est tout le contraire de vos jours.

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74

King Julian 10/01/2017

Et Harlem désir aussi…

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71

King Julian 10/01/2017

Pour calmer dieu, je propose qu’on jette Harem Desir dans un volcan.

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    76

    Mireille 10/01/2017

    Avec du jus dedans comme dans la purée Mousline?

    Répondre
    80

    jean bec 11/01/2017

    Pas une bonne idée : Meme le volcan le rejetterait, il risquerait de salir ses tuyauteries.

    Répondre
    81

    King Julian 10/01/2017

    Il a donc décidé de nous jeter aux toilettes !

    Répondre
77

DuckySmokeTon 10/01/2017

Il s’adresse à un parterre de journalistes morts.
A part la rengaine sur les meilleurs qui partent les premiers ; on voit qu’il s’intéresse pas plus à nos bidons qu’à son premier Gillette Sensor.

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65

Galvestone 10/01/2017

Moi, je nourris de sérieux doutes sur la qualité de travail de Dieu depuis que j’ai appris qu’Il ne faisait pas de copies de sauvegarde de l’univers.

Répondre
      64

      JB 11/01/2017

      Bah… Un restore all, comme dans le dernier chapitre de H2G2
      Vous l’avez pas vu ? Vous devriez c’est instructif …

      Répondre
80

King Julian 10/01/2017

C’est le moment d’emprunter même à des taux exorbitants. J’appel Die… mon banquier tout de suite.

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    69

    Dieu 10/01/2017

    Sinon vous savez, je l’ai toujours dit : Ma porte est ouverte.

    Répondre
75

King Julian 10/01/2017

« Le mal est trop profond. Envoyer un nouveau prophète maintenant ne ferait que reculer la fin dans des conditions encore plus difficiles ».

Voilà, ceux qui pensaient voter Macron l’ont profond dans le cul. Ça servirait à rien. Amen.

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    82

    Hum 10/01/2017

    Ça marche aussi avec d’autres noms.

    Répondre
      67

      King Julian 10/01/2017

      « En marche » même.

      Répondre
    86

    Dieu 10/01/2017

    C’est quoi un Macron ? Une particule élémentaire que je n’aurais pas mémorisé ? Parfois, avec l’âge j’ai des craintes pour ma mémoire.

    Répondre
    61

    Chapodpaye 11/01/2017

    On peut se questionner sur l’apparence et le rôle joué par ce prophète, aurait-il pû être délétère comme une mauvaise cam isole déprivativante?

    Répondre
77

Darius 10/01/2017

….Dieu se déclare favorable à une apocalypse rapide et sans douleur….

Il est contredit par Sylvain Durif, le Christ cosmique : je suis là « pour apporter la paix sur terre et dans le cosmos afin d’instaurer le paradis » !

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    85

    piano 10/01/2017

    Gardons les pieds sur terre, Sylvain Durif il vient d’Aldébaran, c’est une étoile, il a été gazé avant d’être né, donc il ne peut pas exister

    Répondre
    73

    Dieu 10/01/2017

    Du coup la paix, c’est moi qui vais vous l’apporter. En grandes pompes qui plus est.

    Répondre
72

Chapodpaye 10/01/2017

Oh my god, ooooh myyy goood!

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    84

    King Julian 10/01/2017

    Vous l’a jouer un peu trop perso. C’est le gode de tout le monde.

    Répondre
      80

      Rainbowarrior 10/01/2017

      C’est comme une brosse à dents : Ça ne se prête pas. Mais on peut offrir le même, ça n’est pas interdit

      Répondre
    77

    Chapodpaye 10/01/2017

    C’est tout à son honneur

    Répondre
84

Cédékon Léon 10/01/2017

Tant que Dieu m’habite, je crains ne pas de perdre la vie. Au pire, je ne crierai qu’ouille.

Répondre
73

Udet 10/01/2017

ET SANS TERRRRRRRORISTES!!

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74

social-traître 10/01/2017

Ouais ho… des promesses toujours des promesses, en année électorale….!

Mais au bout du compte, nous sommes toujours là…

Alors Dieu, je lui conseille de ne pas se représenter et de retourner en Corrèze avec l’autre….

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83

Homère d'Alore 10/01/2017

« C’est un Dieu très calme et très sûr de Lui qui s’est présenté » ?
J’en serais bien étonné.
Parce que, pour ce que j’en sais, il a l’excuse de ne pas exister.

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77

Le Bar Atteint 10/01/2017

Mais quel con celui-là…il fait rédiger une biographie tous les 500 ans par des hauteurs différents et s’étonne que ce soit le bordel.

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    79

    Matournay Jérémie 10/01/2017

    Il nous fera donc tomber de plus en plus haut et plus dure sera la chut (on va se faire repérer.)

    Répondre
    73

    Duncan Idaho 10/01/2017

    Ouais. C’est en partie Sa faute.

    M’enfin, c’est la notre aussi un peu…

    Je conseille juste à Dieu de réfléchir aux conséquences de l’apocalypse… Détruire l’humanité amènera beaucoup de monde au paradis ! Ca risque d’être compliqué à gérer pour Ses ouailles…

    Je Lui conseillerais de faire traîner ça sur quelques mois, ça sera plus facile à absorber. Une petite apocalypse zombie, maybe ? Si je peux me permettre de Lui faire une proposition… 😉

    Répondre
    69

    bec 10/01/2017

    Les auteurs n’étaient pas à la hauteur ?

    Répondre
      62

      Homère d'Alore 10/01/2017

      N’en faites pas une montagne !
      Si vous le prenez de haut il va se vexer.
      Quant à moi je vois dans son discours la recherche d’une élévation morale.

      Répondre
        87

        Manu 10/01/2017

        C’est pour des connais.

        Répondre
    58

    Dieu 10/01/2017

    Auteurs, Le Bar Atteint, auteurs

    Répondre
78

Karl Lactaire 10/01/2017

Et encore un hipster sur la photo !

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    78

    Matournay Jérémie 10/01/2017

    Moi, au deuxième hic, j’ai arrêté de me creuser.

    Répondre
79

Hum 10/01/2017

Il l’a veut rapide et a déclaré : « Je veux une apocalypse, Now ! »

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