Poissons : Des abstentionnistes essaieront de vous convaincre que votre bureau de vote est trop loin de chez vous et que vous feriez mieux de regarder la télé et rester sur Facebook, comme d’habitude.
Bélier : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous déposera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et en large de Jacques Cheminade. Il est fan.
Taureau : Un jeune bobo voulant monter sa start-up depuis 10 ans tentera de vous convaincre de voter Macron. Il vous parlera ensuite du « meilleur bibimbap de Paris » et de ses nouvelles chaussettes rouges.
Gémeaux : Une jeune retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850€/mois parce que vous n’avez que deux cautions. Après négociation, magnanime, elle acceptera finalement de vous le louer si vous promettez de voter Fillon.
Cancer : Une petite famille de bouquetins vous poursuivra nuit et jour. Ils savent que vous avez dit du mal de Jean Lassalle, ils ont du mal à l’avaler.
Lion : Vous recevrez une contravention salée pour avoir prononcé le mot « kebab » alors que vous traversiez la ville de Yerres (Essonne). Nicolas Dupont-Aignan a instauré cette interdiction depuis 2009 et nul n’est censé ignorer la loi.
Vierge : Des électeurs de Jean-Luc Mélenchon dégonfleront vos pneus car vous avez préféré mettre un pouce bleu à une vidéo de chats tombant par la fenêtre plutôt qu’à la dernière vidéo de « Jean-Luc ». Cela vous servira de leçon.
Balance : Des fans de François Asselineau vous prouveront par A+B que l’Europe n’est pas si bien que ça. Mais cela prendra 6 jours et 14 heures, le temps qu’ils lisent tous les articles jusqu’au bout.
Scorpion : Une cégétiste vous jettera des chipolatas mal cuites au visage parce qu’elle vous aura pris pour un patron. Elle ne s’excusera pas et recevra par fax les félicitations de Nathalie Arthaud.
Furet : Vous connaîtrez le résultat du 2nd tour avant tout le monde. Qu’il est bon d’être un Furet !
Sagittaire : Vous devrez arbitrer une discussion entre un électeur du Nord de Marine Le Pen et un électeur du Sud de Marine Le Pen. Ce sera très difficile car ils n’ont rien en commun. Le seul point sur lequel ils tomberont d’accord sera « l’affaire Théo ».
Capricorne : Le Tribunal de Grande Instance le plus proche de chez vous vous condamnera à regarder les spots de campagne de Philippe Poutou pendant 30 jours.
Verseau : Vous vous déguiserez en farfadet pour faire rire vos neveux mais des électeurs de Benoît Hamon le prendront comme une provocation. Ils viendront devant chez vous et renverseront votre poubelle sur le trottoir (c’est le niveau maximum de leur révolte).
Poissons : Des abstentionnistes essaieront de vous convaincre que votre bureau de vote est trop loin de chez vous et que vous feriez mieux de regarder la télé et rester sur Facebook, comme d’habitude.
