Horoscope du 24 avril 2017

Bélier : Vous fuirez la France pour oublier les résultats du 1er tour dans la jungle amazonienne. Vous ne survivrez pas deux minutes et vous vous ferez rapatrier aux frais du contribuable français.

Taureau : Patrick et Philippe des archives, les deux ringards de la boîte, insisteront beaucoup pour déjeuner tous les jours avec vous au self. Ils voudront devenir vos meilleurs amis et vous apprendre, à vous aussi, « la vie sans déo ».

Gémeaux : Vous irez à l’ « EVJF » d’une copine. Mais, pour faire des économies, les chippendales auront été pris sur Cdiscount : ils auront « la soixantaine bedonnante ».

Cancer : Vous traînerez avec des gens qui emploient l’expression « Faire de la voiture » et « Faire de l’essence ».

Lion : Des rugbymen alcooliques du sud vous forceront à être leur mascotte. Vous devrez porter un déguisement ridicule et rire quand ils vous flanqueront des coups dans les côtes « par esprit de camaraderie ».

Vierge : Vous aurez un petit accrochage en voiture avec Christian Clavier. Vous verrez qu’il est aussi con dans la vraie vie qu’à la télé.

Balance : Vous verrez que vous apparaissez dans un épisode de Cœur Océan. Pourtant, vous n’avez aucun souvenir du tournage et vous n’avez, bien sûr, jamais été payé. Vous découvrirez que tous les comédiens sont drogués et qu’aucun d’eux ne garde le moindre souvenir après chaque épisode. Pratique !

Scorpion : Vous boucherez ENCORE les toilettes chez des amis.

Furet : Après avoir fait le test « Êtes-vous un bon coup ? » sur internet, vous découvrirez que vous êtes ce qu’il y a de meilleur en termes de sexualité.

Sagittaire : Faites des bains de bouche toute la semaine. Vos collègues se sont encore plaints de votre manque d’hygiène bucco-dentaire.

Capricorne : Pour rendre service à un ami, vous devrez héberger Jean-Luc Reichmann quelques jours chez vous. Il sera très vicieux et vous enverra des photos dégoûtantes de lui dans vos draps pendant que vous serez au bureau.

Verseau : Un réalisateur plus malin que les autres tournera un documentaire sur votre vie plus ennuyeuse qu’un film d’auteur français. Il se fera un beau paquet de fric sur votre dos.

Poissons : Vous rêverez chaque nuit que vous faites l’amour avec Ruth Elkrief. Elle ne sera satisfaite qu’au bout de la 5e nuit. Elle veut faire de vous un champion, c’est pour ça qu’elle est si exigeante.