Bélier : Vous rêverez que François Fillon revient dans la course et remporte le second tour de la présidentielle. Vous vous réveillerez en sueur et en pleurant un peu.
Taureau : Vous essaierez de faire le buzz sur Youtube en disant que votre appartement est hanté (sans originalité : par Hitler). Cela impressionnera les jeunes enfants et les personnes âgées.
Gémeaux : Un nouveau collègue fera son arrivée au bureau. Il vous parlera toujours des fois où il a « gagné au tennis » et « gagné au tarot ». On vous rétrogradera parce que vous n’êtes pas à son niveau.
Cancer : Vous irez de magasin en magasin pour manger gratuitement aux stands de dégustation. Il serait temps que vous repreniez votre vie en main, pauvre truffe !
Lion : Vous ferez une partie de pétanque avec un ado hermaphrodite.
Vierge : Pour gagner 50 euros, vous tournerez une vidéo de porno amateur avec les célèbres Tom Ribal et Paillette Bastide (le couple le plus vicieux du dark net). Ce sera les 50 euros les plus durement gagnés de votre vie.
Balance : Votre semaine se résumera en un mot : SPASFON.
Scorpion : Vous mangerez des fajitas en public et on vous accusera de faire le jeu du FN.
Furet : Vous serez arrêté par la police pour excès de vitesse. Ils vous laisseront tranquille car vous aurez réussi à mimer Franck Dubosc.
Sagittaire : On vous bizutera à la piscine car vous ne connaissez pas très bien la bataille d’Hastings. Faites des fiches Wikipédia la prochaine fois, ignare !
Capricorne : Vous vous mettrez en tête de devenir le Roi Scorpion dans votre ville. The Rock sera furieux.
Verseau : Vous vous ferez attaquer par une gerbille sans dents (du nom de Caramel). Ce sera un match dantesque façon Joshua vs Klitschko et vous vous effondrez K.O. à la 12e reprise.
Poissons : Vous vous rappellerez d’un souvenir douloureux de votre enfance. Le jour où vos parents vous avaient envoyé chercher du papier toilette de la marque « PROUT » alors que cette marque n’a jamais existé !! Vous étiez ridicule !!
