Santé : 8 conseils pour réaliser son triple pontage soi-même

44 Publié le 11/05/2018 par La Rédaction
Crédits :Ben-Schonewille
Crédits :Ben-Schonewille

En vogue depuis 2016 aux États-Unis, l’auto-pontage intéresse de plus en plus de Français mais ceux-ci ont souvent du mal à évaluer tous les risques d’une telle opération

 

Bien s’informer en amont
Qu’est ce qu’un triple pontage ? Y a-t-il des risques ? Faut-il se faire une anesthésie générale ? Où est situé le cœur ? Vous trouverez toutes les réponses à ces questions en faisant des études de médecine ou en cherchant un peu sur internet quelques tutoriels sur Youtube.

Bien choisir sa salle d’opération
L’hygiène étant primordiale, évitez de vous opérer dans des lieux du type réfrigérateur, toilettes publiques ou salle de bains en lino intégral qui sont de vrais nids à bactéries. Privilégiez la salle de bains d’un ami hypocondriaque qui pourra en plus s’avérer, le cas échéant, de très bon conseil pour vous assister dans votre tâche.

Bien choisir ses outils
Pour augmenter ses chances de réussite, tout bon chirurgien se doit d’opérer avec le meilleur matériel. Couteau, perceuse, visseuse dévisseuse, fil, aiguille, compresses … rien ne doit vous manquer car il sera difficile de descendre chez votre pharmacien une fois que vous aurez commencé à vous ouvrir la poitrine. Là encore, n’hésitez pas à profiter des bons plans d’internet et du marché chinois.

S’entraîner sur quelqu’un d’autre
L’appréhension de la première fois est une réaction tout à fait normale, mais il est possible d’apprivoiser cet état en réalisant son premier triple pontage sur quelqu’un d’autre. Cherchez bien autour de vous, il y a forcément une bonne âme avec un cœur défaillant dans votre entourage qui sera ravie de vous aider à faire vos armes en chirurgie cardiaque. N’hésitez pas à multiplier les expériences pour être bien sûr de vous le jour J.

Bien dormir la veille
Il est important d’arriver reposé et au maximum de vos capacités le jour de votre auto-pontage. Une bonne nuit de sommeil vous évitera de flancher et de piquer du nez sur la table d’opération. Certains grands pontes de la chirurgie conseillent aussi de se masturber cinq minutes avant le début de l’opération pour faire descendre la tension.

Être patient
Même les meilleurs chirurgiens ont besoin de plusieurs heures pour réaliser un triple pontage. Il va donc falloir s’armer de patience sans se précipiter. En effet, la moindre erreur, et il vous faudra tout recommencer depuis le début. Alors prenez votre temps et n’hésitez pas à faire des pauses régulièrement et à trouver des distractions en réalisant en même temps une opération chirurgicale bénigne comme une augmentation mammaire ou une appendicectomie.

Être à cheval sur l’hygiène corporelle …
On ne le répétera jamais assez : dans 60 % des cas, une mauvaise hygiène corporelle peut entraîner des complications au cours d’un triple pontage. Avant l’opération, pensez à entièrement stériliser votre corps en ingurgitant une bouteille de Jack Daniel’s.

… comme sur l’hygiène de vie
Les experts sont formels : un triple pontage n’aura aucun effet positif s’il n’est pas accompagné d’une alimentation saine et de la pratique régulière d’une activité physique. Les risques liés à ces interventions étant très élevés, ne les pratiquez surtout pas vous-même et contactez directement un spécialiste qui aura de vraies compétences pour s’occuper de vous.

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44 avis éclairés

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Jb 13/05/2018

Paraît qu ils veulent supprimer l épreuve des nichons dans Fort boyard. Très déçu je regardais essentiellement pour ça …
sûrement encore un coup du mouvement metoo, ah les salauds !

    3

    chamoulaud 15/05/2018

    Plutôt, ah les salopes…!

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Hum 13/05/2018

Ouais, ben si c’est l’autre qui oublie son porte avion qui s’occupe des triples appontages, c’est pas gagné.

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Galvestone 13/05/2018

Ne faudrait-il pas y aller progressivement ? C’est-à-dire de faire d’abord un pontage simple, et ensuite un double avant de s’attaquer au triple ?

13

MimiAuch 13/05/2018

Comme on dit au pays de Ronald McTrumpald :
« Triple cheese en main, triple pontage demain ».

9

Jb 13/05/2018

(Dommage il était bien aussi le noir autrichien. Me suis un temps demander s il s était pas planté de pays.)

    9

    Chloé 13/05/2018

    Tout comme la France et sa chanson 🎶 « le Nigeria est un pays de merde, normal que ses habitants aient envie d’être Européens »🎶.

    C’était dans l’air du temps mais pas aussi fin qu’Harvey Weinstein se faisant botter le cul par Israël.

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Jb 13/05/2018

Felicitations a Bjork qui a remporte l inenarrable concours de l Eurovision devant shakira et Justin bieber !

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    MimiAuch 13/05/2018

    Bjork ? Vous voulez dire Jambon Bjork ?

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    Chloé 13/05/2018

    Daesh aussi a fait son show : nul point.

    9

    Gros Tonio 13/05/2018

    Eh, un peu de respect pour Björn Borg.

    7

    L'idole des jeunes 13/05/2018

    C’était joué d’avance, c’était la seule chanson assez débile pour respecter l’esprit de la compétition. Les autres se sont mis en tête de faire de la variété standard, triste (pour copier sur l’exceptionnel vainqueur de l’année dernière) ou sérieuse mais ce n’est pas le bon concours pour ça. Là, c’est idiot-rigolo, sympatoche et dansant en diable. C’est l’Eurovision. Ça va cartonner.

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Purfruit_De_La_Fraise 12/05/2018

ça marche pas ! Vite ! Je fais quoi ? j’appelle le SAMU ? c’est pas top le SAMU en ce moment

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    JB 13/05/2018

    PFDLF : Ca marche pas ! faites quelque chose !!
    Samu : Appelez SOS médecins
    PFDLF : J’arrive pas à les joindre ! Faites quelque chose je vais mourir !
    Samu : on va tous mourir un jour monsieur
    PFDLF : « schplop » (bruit de la fraise qui trépasse)

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Klitisse Woude 12/05/2018

Avant d’entamer un travail de dingue posez-vous des bonnes questions :
Si vous pensez vraiment valoir mieux que celui dont il est question sur la photo :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1526135771.jpg
Allez-y, faites du bricolage et de la couture, mais si vous êtes un tout petit peu objectif vous allez laisser tomber, débarrasser le monde de votre existence insipide, et retourner à ce néant dont vous n’auriez jamais dû sortir

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      Ravaillac 12/05/2018

      Pas suffisamment débile pour remporter l’Eurovision
      La vraie

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        MimiAuch 13/05/2018

        Finalement, c’est presque Madame Monsieur qui a gagné, Israel avait envoyé Madame Patate.
        Je sais, faut pas se moquer des gros, enfin, faut pas dire gros, je sais aussi, bref faut pas se moquer des personnes à morphologie adipo-rétentionnaire privilégiée.

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          JB 13/05/2018

          J’opterais plutôt pour un complot sionisss orchestré par le mossad.

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        JB 13/05/2018

        Pour remporter l’Eurovision, c’est pourtant simple : il faut être kitsch ou gay ou trans ou les deux (c’est mieux).
        Et puis il faut aussi être fayot.
        Donc, une chanson sur les migrants c’était un bon début, mais il aurait fallu faire chanter çà par un transgenre, une lesbienne, un gay ou encore un trisomique, avec des sapes de couleur criarde et un gros chapeau haut de forme.
        Dommage, on y était presque !

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Mireille 12/05/2018

Pff, des années d’entraînement intensif avec Docteur Maboul et aucune de mes mouches n’a survécu ! Je déconseille vivement de faire soi même un triple ponçage, vachement trop dur.

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Klitisse Woude 11/05/2018

C’est vous qui voyez, mais ce n’est pas prudent de trop jouer au pont.

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Calamité Jeanne 11/05/2018

Eh merde ! J’ai oublié le fil à coudre…

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    bec 12/05/2018

    La ficelle à rôti devrait faire l’affaire…

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Maître Folace 11/05/2018

Rodrigue ? Il ne faut pas TOUT prendre au pied de la lettre sais-tu ?…

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    Chloé 12/05/2018

    c’est pas plutôt son cœur qui est à prendre ?

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      Maître Folace 12/05/2018

      Pour peu qu’il en ait un. Oui.

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chamoulaud 11/05/2018

J’ai fais quelques essais comme le conseille Le Goraf,difficile de trouver des volontaires.. .Le plus simple est de passer directement au cœur artificiel..ça fait moins de dommages collatéraux…

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    Ravaillac 11/05/2018

    Artificiel et autonome comme les voitures Uber

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      chamoulaud 12/05/2018

      Il faut bien que tu meurs un jour….!

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        Ravaillac 12/05/2018

        Tumeur est effectivement le mot qui revient le plus de nos jours c’en serait même à se demander pourquoi

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          chamoulaud 13/05/2018

          Tu préfère mourir écartelé en place publique….?

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Jb 11/05/2018

Vous êtes marrants au goraf ! Sous anesthésie générale vous le pratiquez comment votre triple pontage ? Vous avez déjà réalisé une auto opération à cœur ouvert à vif vous ? Ah bah bravo Je vous félicite !

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Chapodpaye 11/05/2018

J’en connais qui ont réalisé eux-même avec succès leur propre opération triple buse.
L’hémorragie cérébrale importante fut finalement endiguée, évitant de justesse le quadruple.

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Gargouet 11/05/2018

Le Jack Daniel’s est un élément à ne pas négliger ! C’est un excellent allume-feu pour bien réussir la dernière étape : l’auto-incinération.

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    M. Groçon 11/05/2018

    Einstein et Rosen ?

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    chamoulaud 12/05/2018

    Moi, on m’a proposé un pont d’or,je crois que je vais accepter…

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      Chloé 12/05/2018

      Pourquoi ? T’as pas de cœur ?

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        chamoulaud 12/05/2018

        J’ai le cœur ouvert à toute opération…

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Frédo 11/05/2018

Pour prévenir les risques post-opératoires, l’homéopathie y a rien de tel.

Vous ajoutez à cela des bains de pieds dans de la tisane de soja bio (gluten free) et c’est repartit!

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    Rainbowarrior 12/05/2018

    HA HA ! Sans bain de siège (je vous laisse imaginer), aucun bénéfice à imaginer.

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