Horoscope du 4 mars 2019

49 Publié le 04/03/2019 par La Rédaction

Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé).

Bélier : L’espace d’un instant, vous vous surprendrez à regrettez Nicolas Sarkozy. Ses tics d’épaule, ses affaires louches et ses fêtes sur le yacht de Bolloré vous paraîtront « sympas » et « cool ». Écrivez-lui, cela ne coûte rien, et ça lui fera plaisir !

Taureau : Votre N+1 vous demandera expressément de réapprendre les tables de 7, 8 et 9. Vous avez toujours eu du mal avec ces trois là.

Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé).

Cancer : Vous devrez accompagner le Président aux Restos du Cœur, et prendre des photos de lui en train de servir de la soupe aux pauvres qu’il a lui même plongés dans la misère. Il devra être bel homme sur tous les clichés, alors attention.

Lion : Vous vous lancerez dans le « dirty challenge » qui consiste à ne plus se laver pendant une semaine. Enfin un défi à votre niveau !

Vierge : Pour énerver vos collègues, vous parlerez en Simlish, le langage des Sims. Il y aura une plainte pour harcèlement moral.

Balance : Un collègue vous montrera des images « trop marrantes » qu’il a vues sur internet. Vous devrez rire au bon moment sinon il recommenecera.

Scorpion : Pour un devoir à rendre et noté qui compte dans la moyenne, vous devrez trouver tous les synonymes du mot « anus ». Y compris les plus imagés comme « l’entrée des artistes ».

Furet: Vous aurez le droit d’aller au travail en legging léopard. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : On vous conseillera d’utiliser un exfoliant surpuissant pour nettoyer en profondeur votre peau grasse. Suivez ce conseil pour une fois.

Capricorne : Vous découvrirez avec horreur que quelqu’un vous a abonné(e) sans votre consentement à Valeurs Actuelles. Pendant 24 mois.

Verseau : Vous devrez composer une chanson en hommage à Alain Finkielkraut. Seule contrainte : le refrain devra commencer par « Taisez-vous ! ».

Poissons: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 5 bidons d’huile de palme pour fabriquer votre Nutella vous-même. Sinon, vous perdrez 500 euros en jouant au bonneteau dans la rue. Personne ne gagne contre ces types-là.

 

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49 avis éclairés

11

King Julian 04/03/2019

Taisez-vous ouh ouh
Taisez-vous ouh ouh
Mais fermez-la ah ah
Mais fermez-la ah ah
Y’en a marre d’entendre cette chanson !
Taisez-vous ouh ouh
Taisez-vous ouh ouh
Mais fermez-la ah ah
Mais fermez-la ah ah
Y’en a marre d’entendre cette chanson !

ps : déjà déposer à la Sacem alors gare aux copieurs (pas vrai Gad !!)

11

Beau Jacques Haussmann 04/03/2019

Cancer : je m’en ouf du moment que c’est bien payé !

9

JPH 04/03/2019

Bélier : « […] regretter Nicolas Sarkozy. […] »
C’est vrai qu’avec Macron…
« vous vous surprendrez à regrettez »
Ben voyons !

11

JPH 04/03/2019

Taureau : « […] réapprendre les tables de 7, 8 et 9 ».
Ça ne serait pas plutôt « apprendre » ?

10

JPH 04/03/2019

Gémeaux : « Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…[…] ».
Que vos parents auraient été sympa d’utiliser des préservatifs !

7

JPH 04/03/2019

Cancer : « […]. Il devra être bel homme sur tous les clichés, alors attention ».
Il sera beau de toutes façons. D’abord parce que la domination et le contentement de soi-même rendent beaux. Ensuite parce qu’au niveau social où il se trouve il décide des critères esthétiques.

11

JPH 04/03/2019

Lion : « […] ne plus se laver pendant une semaine. Enfin un défi à votre niveau ! »
Passer de une fois par mois à une fois par semaine, n’est-ce pas un peu brutal ?

12

JPH 04/03/2019

Vierge : « Pour énerver vos collègues, vous parlerez […] ».
Quelle horreur !

11

JPH 04/03/2019

Balance : « Un collègue vous montrera des images « trop marrantes » qu’il a vues sur internet ».
Sur vous essayez les opiacés ! Sur lui essayez le lance-roquette anti char !
« […] sinon il recommenecera ».
Méfiez-vous de ce truc, ça vient de sortir !

10

JPH 04/03/2019

Scorpion : « […] tous les synonymes du mot « anus ». […] ».
N’oubliez pas de citer « l’anus au riz bi-lisse ».

    8

    bec 04/03/2019

    Le riz trop poli cause le béri-béri ( note pour JMARC: le béri-béri n’est pas une langue).

10

JPH 04/03/2019

Furet: « Vous aurez le droit »
Normal : par principe vous avez tous les droits.
« aller au travail en legging léopard ».
Avec le réchauffement climatique c’est plus adapté que le déguisement d’ours blanc en fourrure synthétique imposé à vos collègues !
« Vous ferez des envieux ».
Comme toujours ! Sacré furet ! Vous savez toujours où fourrer dans la forêt !

9

JPH 04/03/2019

Sagittaire : « […] nettoyer en profondeur votre peau grasse. Suivez ce conseil pour une fois ».
Ne vous donnez pas cette peine. Le dégoût que vous inspirez n’est pas que dû à votre peau grasse.

9

JPH 04/03/2019

Capricorne : « Vous découvrirez avec horreur que quelqu’un vous a abonné(e) sans votre consentement à Valeurs Actuelles. Pendant 24 mois ».
Vous n’êtes pas au bout de vos peines :
• le paiement a été débité sur votre compte ;
• au bout de ces deux ans vous vous apercevrez que l’abonnement continue grâce à un prélèvement automatique impossible à résilier ;
• tout le monde saura que vous êtes abonné à cette publication grâce à la divulgation de vos malheurs sur les réseaux sociaux ;
• vous serez haï pour cela ;
• vous deviendrez une référence en matière de ridicule.

    9

    Calamité Jeanne 04/03/2019

    Raté :
    1) j’ai fait opposition sur mon compte
    2) j’ai modifié l’adresse de livraison : la déchetterie la plus proche. Je suis allergique à ce papier-là, d’ailleurs ce n’est même pas bon pour les pluches de patates

15

JPH 04/03/2019

Verseau : « […] hommage à Alain Finkielkraut. […] ».
Pour une fois que vous avez un gage rigolo…
Tout aussi difficile et décalé, ça aurait pu être « publier un avis avisé sur JMARC sans évoquer ses balayettes, son micro-pénis, etc. … »

10

JPH 04/03/2019

Poissons: « Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 5 bidons d’huile de palme […] ».
Vous allez tout renverser dans le coffre de votre voiture neuve ; vous ne pourrez pas nettoyer donc la bagnole sera invendable ; pour en changer vous y mettrez le feu ; vous serez condamné à une peine de prison pour « tentative d’escroquerie à l’assurance » ; et en prison vous regretterez de ne pas avoir gardé un peu de corps gras…
« Sinon, vous perdrez 500 euros […] ».
Normal. Vous perdez toujours. Vous êtes un looser ; il n’y a qu’à voir ce qui vous serait arrivé si c’était la semaine de votre anniversaire !

13

JMARC 04/03/2019

LE MOMENT TANT ATTENDU LE CLASSEMENT DE LA SEMAINE :
.
1er : Chloé 14 PREUM’S
2eme : OUAM et Totor ex-equo : 13 PREUM’S
3eme : KJ et Boulebou : 10 PREUM’S
4eme : Scorpion : 8 PREUM’S
5eme : Ryou : 6 PREUM’S
.
Disqualifiés jusqu’a 2020 : Clamité (soupçon de sorcellerie) , Octave (affaires de moeurs agravées), Mouloud (parce que), JPH (complicité de moeurs agravés)

    11

    JMARC 04/03/2019

    Les trois JB peuvent reprendre la compete en conditionnelle jusqu’a fin mars 19′ ( INTERDICTION DE PREUMISER dans l’horoscope et le Mag )

    11

    Chloé 04/03/2019

    wouah !!
    Je crois que je vais pleurer.
    Ça y’est …

      12

      JMARC 04/03/2019

      et oui m’dame Chloé, vos efforts et gentillesse payent………………….
      Mon Programme WORD sous McrosoftDOS 1.0 MACINTOSH a parlé et vous etes donc en tete du championnat, pile poil quand je deviens un HOMME MUR ET REPONSABLE et pret a assumer plein de choses et que je ne traine plus qu’avec des genns comme ouam.
      .
      BRAVISSIMO !!

    11

    Calamité Jeanne 04/03/2019

    M’en fous ! Après des mois d’entraînement dans mon canapé, je viens enfin de décrocher la qualification pour la no-compèt de la no-fédération du no-preum’s !

    10

    Andy Rigeable 04/03/2019

    C’est qui Totor ?

      10

      M. Groçon 04/03/2019

      Il semblerait que ce soit un voyageur temporel…

      13

      JMARC 05/03/2019

      Totor est un Lieutenant des Forces Spéciales du Bien……
      Pour proteger le present il fit un détour dans le passé.
      Il ne connait pas la douleur, ne porte pas d’A-BATARD et n’a pas de nom officiel.
      On l’appelle : « Le Chaud qui venait du Froid »
      .
      https://goo.gl/images/9upyTT

        6

        Andy Rigeable 07/03/2019

        ok tout va bien.
        On va dire que c’est en règle…
        -j’ai rien bité-

          6

          Andy Rigeable 07/03/2019

          C’est plus compliqué que l’ONU, vos conneries.
          -smiley qui rigole et qui pleure-

          7

          Andy Rigeable 07/03/2019

          ET COMMENT ÇA SE FAIT QU’IL Y AIT PLUS DE PREUM’S QUE D’ARTICLES ???

9

Chloé 04/03/2019

Un furet en leotard léopard ?

    9

    Edmond Cusset du Poulay 04/03/2019

    Ce léopard est fatigué d’avoir trottiné(bis repetita placent)

      11

      Chloé 04/03/2019

      Quand t’es borné, t’es borné et tu fais un AVC

      #5️⃣

        9

        Edmond Cusset du Poulay 04/03/2019

        Ça, c’est fait!

          10

          Chloé 04/03/2019

          Ouaip. Passons à autre chose.

10

sandeck honey 04/03/2019

Un taureau dans les tables?

    13

    JMARC 04/03/2019

    j’vous l’fait pas dire
    .
    http:/JMARC.samereleblog.com.fr.UK

12

Général BOL 04/03/2019

Que j’en besoin ou pas,
Je prends une douche tous les mois.

      11

      Calamité Jeanne 04/03/2019

      Au contraire ! Il fait ça tout habillé sous la pluie, ça fait la lessive en même temps….

9

bec 04/03/2019

De par ma chandelle verte, un poiscaille qui se respecte ne joue pas au bonneteau !

    10

    JMARC 04/03/2019

    et vous avez fort bien raison, laissons cela donc au ado’s attardés.
    Holalala, ils nous donnent bien du retor ces enurgumenes-la.

    8

    Klitisse Woude 04/03/2019

    Je crois que d’une manière générale un poiscaille ne se respecte pas.
    Il trempe volontiers dans toutes les affaires.
    Et quand on essaye de lui donner des fringues il affirme toujours : « hameçons trop petites » !

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