Tout n’est pas perdu, voilà l’horoscope de la semaine
Bélier: Sous les cocotiers de l’amour, c’est sur vous que tombe la noix.
Taureau: Au boulot ! http://www.easyflirt.com/fr_FR/
Gémeaux: Vous êtes gémeaux comme Nathalie Portman. Mais vous n’êtes pas Nathalie Portman.
Lion: Votre vie est semblable à celle du Christ, la notoriété en moins.
Cancer: Vous pourriez tomber sous le charme de quelqu’un que vous connaissez depuis longtemps. Mais lors de votre première rencontre, c’est vous qui aviez la gastro, pas lui.
Vierge: Phrase à méditer: “le clou souffre autant que le trou.” Proverbe hollandais.
Balance: Retour de Vénus dans votre champ astral. Le prochain film de Richard Curtis (Love Actually, Bridget Jones) sort bientôt.
Scorpion: En bon natif du signe, Vénus, planète de la beauté, n’a pas participé à votre conception. Et ça se voit.
Furet: Si vous aviez quelques amis sur Facebook et aussi des amis au bureau, vous auriez pu vous aussi débattre avec passion de votre nombre d’amis ayant liké la page Facebook du bijoutier de Nice.
Sagittaire: Votre vie est pleine de piments, aliment qui aggrave l’état de patients souffrant d’hémorroïdes, en provoquant douleur, démangeaisons et saignements.
Capricorne: Saturne joue un double jeu. Mais en raison de son carré à Mars, Mercure vient à son secours. Et si Jupiter était là?
Verseau: Tarot de Marseille: un jeu sympa mais il vous faudrait des amis.
Poisson: Animal du jour: l’huître. C’est bon avec du vin blanc.
