Horoscope du 25 juillet 2016

Bélier : Toute la semaine, vous traînerez avec des gens qui mettent des chemisettes bleues ou marron. Des vendeurs d’assurance, ce genre de mecs. Ils vous parleront de leurs primes.

Taureau : Dans la nuit de mercredi à jeudi, toutes vos musiques préférées seront remplacées par « Confessions nocturnes » le duo de Diam’s et Vitaa. Vous apprendrez à aimer ce tube.

Gémeaux : Un homme avec une veste à franges qui se fait appeler Renard agile, vous proposera de rejoindre sa tribu d’amérindiens. Vous devrez le suivre, passer votre rite de passage, et choisir votre animal totem. Après deux ans d’apprentissage, sans voir les autres membres de sa tribu, vous vous rendrez compte que Renard agile est juste un taré qui recherche un peu de compagnie.

Cancer : Vous mangerez des merguez avec des personnes d’origine maghrébine. Ce sera votre seul acte « de gauche » de la semaine. Vous vous rattraperez en faisant des blagues lourdes sur l’Etat Islamique.

Lion : Un homme plus âgé et sûr de lui vous ramènera chez vous en moto. Vous vous collerez contre son dos et ce sera un moment merveilleux. Et comme d’habitude, ce salaud finira par avoir ce qu’il veut : votre virginité.

Vierge : Vous aurez des poux, comme les enfants en primaire. Les gens se passeront le mot, et rapidement on vous surnommera « le pouilleux » (ou la pouilleuse) au travail. Sous le poids de la honte, la DRH vous rasera la tête comme en 45. Sales bêtes.

Balance : Vous sortirez enfin votre EP 7 titres, qui mélange HIP HOP et « raggamuffin ». Vos textes qui racontent votre vie insipide, en rimes pauvres (80% de rimes en « é » quand même…) n’intéresseront personne. Même votre mère changera de sujet quand vous lui demanderez son avis. Et arrêtez l’autotune.

Scorpion : Vous mettrez des mini shorts pour aguicher tout le monde, mais personne ne fera attention à vous (pas même les ouvriers du chantier d’en bas… alors qu’ils sont VRAIMENT pas difficiles).

Furet : Vous ferez appel à un marabout pour récupérer votre ex et ça marchera. Ce qui vous permettra de mieux rompre ensuite ! Vous aurez enfin votre vengeance. Bravo vous êtes un sacré filou !

Sagittaire : Vous passerez des entretiens d’embauche, mais votre fâcheuse tendance à vous percer les boutons d’acné en public vous mettra des bâtons dans les roues. Même un enfant qui passait par là, aura un mouvement de recul et plissera les yeux en disant « Pouah »… Prenez des cours de savoir-vivre, vous ne le regretterez pas.

Capricorne : Un collègue ira écouter à votre porte à chaque fois que vous irez aux WC. À vous d’être discret et de deviner qui c’est.

Verseau : Sophie Davant vous fera des avances. Résisterez-vous à ses clins d’œil appuyés et à ses tenues affriolantes ? Non. Comme tous les autres, vous céderez à la tentation, car Sophie Davant est irrésistible. Et plus elle vieillit, plus elle chope.

Poissons : Un chien de berger vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « AVATAR ». Il déteste ce film !