Horoscope du 16 octobre 2017

Bélier : Vous resterez coincé(e) pendant trois heures dans un ascenseur avec un professeur de physique chimie à l’haleine fétide. Il mettra un point d’honneur à vous raconter toute sa vie (ça le déstresse).

Taureau : Votre pharmacienne de quartier vous surprendra en train de dire qu’elle n’est bonne qu’à lire une ordonnance et aller chercher une boîte de médicaments dans l’arrière-boutique. Cela lui fera beaucoup de peine car elle a travaillé dur pour en arriver là. Elle dira à tout le monde que vous avez eu de l’herpès l’année dernière.

Gémeaux : Alain Souchon vous demandera en ami sur facebook. Il vous enverra toutes les deux heures un message pour avoir des photos de vous nu(e). Il en a besoin pour sortir son nouvel album.

Cancer : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. On vous avait pourtant prévenu mais vous n’en faîtes toujours qu’à votre tête !

Lion : Vous recevrez une facture d’électricité de 6000 euros car tous vos voisins se sont raccordés chez vous. Vous ne pourrez pas leur dire quoi que ce soit parce qu’ils vous disent toujours bonjour et qu’ils vous ont déjà dépanné deux-trois fois (pour du sel).

Vierge : Vous croiserez des vendeurs à la sauvette vendre tous vos slips au coin de la rue. 1 euro pièce, 2 euros les trois.

Balance : On vous demandera de raconter une bonne anecdote en soirée : il faudra qu’elle soit drôle, mais qu’il y ait aussi « un peu de fond » (sujet social ou politique) sans pour autant qu’elle froisse une communauté. Les gens vous attribueront une note pour cette histoire. Soyez drôle, car leur amitié en dépend.

Scorpion : Il sera question de mettre un portrait de vous sur le prochain billet de 10 euros. Et puis finalement non, vous êtes trop moche.

Furet : Convaincu par une pub accrocheuse, vous achèterez des pilules agrandisseuses de pénis. Et elles fonctionneront !

Sagittaire : Dans le cadre d’un gros dossier au bureau, on vous demandera de manger de la margarine tous les jours.

Capricorne : On vous demandera de garder un petit animal trop mignon (de type gerbille) pendant quelques jours. Problème : il mourra à peine passé le seuil de votre porte. Il ne pourra supporter le mauvais goût de votre appartement, et en fera un arrêt cardiaque. Vous devrez faire croire qu’il s’agit d’un accident.

Verseau : Toute cette semaine, les gens vous diront des expressions insupportables comme « sans vouloir te commander » ou « ou pas » après chacune de vos affirmations.

Poissons : Laurent Wauquiez vous invitera chez lui pour vous faire « des trucs cochons ». Il vous demandera de vous teindre les cheveux en gris pour que vous soyez « plus crédible ».

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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