Horoscope
Horoscope du 12 mars 2018
Lion : Christine Angot et Yann Moix essaieront de vous faire pleurer en vous insultant dans « On n’est pas couché ». Tenez-bon !
Bélier : Pour progresser dans l’entreprise, vous devrez affronter tous vos supérieurs hiérarchiques au UNO. Attention, ils inventeront des règles au fur et à mesure de la partie.
Taureau : Bernard de la Villardière vous « mettra un pain » parce qu’il vous aura surpris(e) en train de fumer un joint. Depuis qu’il a cogné son fils pour ça, il le fait à tout le monde.
Gémeaux : Vous serez embauché(e) comme « Claudette » auprès d’un sosie de Claude François. Il se produira en concert tous les vendredis et samedis à Bures-sur-Yvette, ce qui vous prendra tous vos weekends jusqu’en 2019 (la fin du « Bures-sur-Yvette » World Tour).
Cancer : Pour faire taire les théories du complot, vous serez arrêté(e) pour le meurtre de JFK.
Lion : Christine Angot et Yann Moix essaieront de vous faire pleurer en vous insultant dans « On n’est pas couché ». Tenez-bon !
Vierge : On vous convaincra que le vrai problème de ce pays, c’est les cheminots.
Balance : Vous serez condamné(e) à regarder 4 jours de suite la dernière saison des Simpsons, avec ses gags lourds et son manque de rythme. Cela vous fera beaucoup de peine.
Scorpion : Vous prendrez trois kilos à cause des brochettes bœuf-fromage à volonté (le fléau du XXIe siècle).
Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Jean-Michel Apathie. Cela porte chance !
Sagittaire : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ».
Capricorne : Vous entendrez des gens dire le mot « gougouttes » pour désigner les seins. (Exemple : « J’ai vu ses gougouttes ».)
Verseau : Vous devrez remonter le fleuve Amazone pour aller à la rencontre de votre destin. Après avoir traversé des kilomètres de jungle, échappé aux jaguars, aux araignées tueuses et aux piranhas, des indiens vous inviteront parmi eux pour vous faire fumer de l’ayahuasca. Vous accéderez à un état de conscience supérieur et c’est là que vous découvrirez que vous êtes né(e) pour être commercial en assurances.
Poissons : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile
-
PolitiqueIl y a 1 semaine
Jean-Marie Le Pen devient enfin un détail de l’Histoire
-
PolitiqueIl y a 7 jours
Avant de mourir, Jean-Marie Le Pen a vu toute sa vie défiler devant son œil
-
TransportsIl y a 1 semaine
Le premier homme à avoir réussi à se connecter au WIFI SNCF avoue avoir menti
-
PolitiqueIl y a 6 jours
En hommage à Jean-Marie Le Pen, CNews jettera tous ses chroniqueurs d’origine algérienne dans la Seine
-
PolitiqueIl y a 5 jours
En hommage à Jean-Marie Le Pen, Europe 1 diffusera 12 heures de bruits de bottes
-
PolitiqueIl y a 24 heures
Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique
-
PolitiqueIl y a 1 semaine
Fact-checking : Emmanuel Macron a-t-il souhaité une “bonne année 2025 à tous les Français, sauf les pauvres” ?
-
MagazineIl y a 4 jours
Gorafi Magazine : 10 rouquins à courser pour reprendre le sport