Horoscope du 21 septembre 2020

Bélier : Vous adopterez le mode de vie des Amish pour vous faire une idée. Joseph vous apprendra comment construire sa maison soi-même, traire une vache, lire la Bible tous les soirs et avoir une barbe mais pas de moustache (si vous avez du poil au menton). Vous leur parlerez d’Emmanuel Macron, et ils fomenteront une vengeance.

Taureau : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Gémeaux : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».

Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.

Lion : Vous mangerez un bon couscous pour dire « merde au fachos ». On ne sait pas quoi penser de vous.

Vierge : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).

Balance : Sous l’influence de Saturne, vous adopterez un varan de Komodo extrêmement venimeux. Saturne adore les accidents domestiques qui impliquent des animaux, alors il fait souvent ce coup-là.

Scorpion : Vous achèterez le nouveau roman de Nicolas Sarkozy : « Gorilles dans la Brume » qui se passe à Château-Rouge, le quartier africain de Paris.

Furet : Vous volerez un oignon rouge au Lidl le plus proche de chez vous. Vous ne vous ferez pas prendre. Bien joué !

Sagittaire : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.

Capricorne : Vous regarderez une série-documentaire de 52 épisodes consacrée à la vie de Sophie Davant.

Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?

Poissons : Vous tomberez en panne (d’essence ou sexuelle). Rejoignez la pompe la plus proche de chez vous*.

*Cette vanne entre dans le cadre du programme « Vers une vulgarité plus accessible » en partenariat avec la Région Île-de-France, la Chambre de commerce et d’industrie, qui œuvrent tous les jours pour que les sous-entendus salaces fassent partie de notre vie. Merci à eux.

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